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情书:伤逝

时间:2008/3/24栏目:情书

  我已经老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。他主动介绍自己,他对我说:"我认识你,永远记得你。那时侯,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。"

  玛格丽特。杜拉斯的文章好,坎坷一生的王道乾先生译笔好,我每每读及此段,文中这种直攫人心的沧桑和悲凉都会令到我无法自持、谴绻而泣。

  是的,生命中有些东西是我们无法留住的。这些我们生命中无法承受的轻,就让它们自己随风哀哀而逝吧。

  "叮呤呤……""老师窗前有一盆米兰,娇小的黄花藏在绿叶间,它不象……"蓝天白云,阳光灿烂,歌声明亮而清脆,我们都还是老师们辛勤培育的那娇小的花。对了,那是我们一本正经做学生的时候,我就读于上海一所重点中学,那一年,我初三刚毕业就被保送上了本校高中,其中我还跳过了初二年级,学生做到这份上,也算是没有愧心。在一个闷热的午后,他来了,要借本初三代数,没让他进屋,将书借给了他。他和我同校,今年刚高中毕业,家住在我外婆那个里弄。下午,他将书还回,说35页里有一道题,让我看看。他的样子显得非常地紧张和局促,手里的书就象是块烫手的山芋,塞给我就匆匆地跑了--整幢楼回荡的都是他那连跑带跳急促下楼的咚咚声。我翻开书,里面有封信,字写得非常认真,字迹也很美,记得每年发过新书,外婆都会替我包书皮,他就总是过来替我写名字,他的字写得漂亮,在里弄里名气蛮大的。对了,这是封情书,至于内容我真的连一个字都想不起来了,事隔多年,我读过无数情书,而因我惊慌失措,以至于上面的内容竟然记不得一个字的,只此一封。晚上,我将这封信交给了我的父母。之后,我一直不愿意上外婆家玩,直到他家搬走。

  上了高中,不断有同学写信给我,后来,为了不影响学习,我几乎都不拆开。好在,父母同意替我保存,也算没有冤枉别人的一片心思。我的课桌里常常会出现一只大红苹果、一个美丽卡片、一件小小礼物什么的,后来,我给课桌加了一把锁。其实,少年的情怀初开是无可非议的,但我知道,他们见着的只是我的一面:在老师的宠爱下,学习不错,年年三好,他们觉得有些钦佩;我受过舞蹈训练,一直在学校舞蹈队领舞,大节小庆时都很风头,他们就觉得我美丽;我练钢琴,常代表学校滥竽充数的去表演,他们就觉得我高雅;我生性有些沉默和懦弱,我们就觉得可亲可近,完全可以大胆地一表心意。当然,另一面是他们见不到的:我虽然年纪小小,但我世故、骄傲、十足虚荣、非常自私,特别不讲道理和不尽人情,有些想法还有点龌龊。看着这些充满想象力的空洞的情书,我难以想象他们知道真实的我之后,会是个什么样子。随着功课越来越紧,想保持住我的名次变得越来越困难。这样,我那多少有点的少女惆怅也在无尽的习题里错过去了。

  不久,我开始了大学生活,刚进校不久,就听见外文系的女孩们叽叽喳喳地议论他,原来,他念这个学校的建筑系,不但和我同校而且已经是个校园里闻名的倜傥大才子了。我回想起他那天紧张局促的样子,不由暗地里想摇一摇头:这世界变化快。大学生活是丰富多彩的,那时是抒情时代的校园,物化的概念就是知识、音乐、诗歌、爱情、吉他、饭馆和啤酒。比如我吧,一进校门就遇上了大学生艺术节,没来得及认识班里同学之前,就去学校里跳了两个多月的舞蹈,是一个去参赛的叫"红岩"的小型舞剧。领舞的老师排练时做大跳,脚扭伤了,她和其它老师在演员里挑来挑去,最后,很不满意地挑出我来领舞,由于年轻,又减掉了一些难度动作,我竟然领了下来,节目得了个一等奖,我也得了个演员一等奖。江姐的大幅剧照就上了报纸,电视台又做了专访,当然,几乎都是领导和老师说谎的镜头,我已经没太有兴趣对媒体说谎了,因为说过之后,自己会觉得很扫兴。于是,我对老师说我紧张,老师就说:那你尽量少讲话吧,六个纸条讲三个吧。前车之鉴是上中学时,有一次被评为全市的三好学生,我那被班主任修改过的讲演稿和报纸上的事迹,几乎一半以上都是假的,自己看都觉得害怕,看着那些准备认真学习我的读书方法的同学,滋味非常复杂。父母藏起了报纸,看得出来他们也并不愿意亲戚朋友过多谈及此事。现在回想起来,在那个舞剧里,我一脸隆重的油彩和汗水,再做些夸张的不屈不挠的动作,活脱象个悲愤填膺的疯子,若是让小孩子见着了,一定会被吓得大哭的。回到班里时,同学们都喊我"班头儿",原来他们出于不了解的缘故,选我做了班长。但第二年改选时,同学们明白了,原来我不但不爱管事,更甚的是我还有个不爱开口讲话的毛病(因为我越来越觉得多数话都是没用的废话,说了不如不说),当然,我落选了,但我心里却很满足。可是,系里和学校又决定让我做学生干部,你看,生活就是在不断地愚弄和被愚弄之中,渐渐地我越来越想离开生活这喧嚣的舞台,更想选择做个真实的观众,想生活在生活的边缘。我知道生命中那最为宝贵和幼稚的热情正逐渐在我生命里逝去,也许这就是开始。后来,读到六十年代的巴黎青年将"生活在别处"的口号刷得满大街都是的时候,我真愿意米兰。昆德拉能给我们上政治思想课。那样,高年级的同学就不会付出如此的代价,不过,从那以后,我就再没有见到过理想主义者。

  这个学校里,外文系的女孩子最多,而且洋腔洋调的别具风采,有些异国情调和反传统,比如,每逢元旦学校汇演,我们系,反正我那四年第一年穿日本和服跳伞扇舞,第二年是非洲土著风,第三年是拉丁恰恰,第四年是舞剧卡门,当时的世风里,假洋鬼子般的反差产生美感,所以,深受其他系学生的宠爱。那我们班里的男孩子,一共只有5个,每次班里举办晚会,要让他们出席的话,就必须谈判:我们要清场!别紧张,就是让其他非本班的男孩子退出。开始谈判挺圆满的,后来,随着要带男友出席的女生越来越多,谈判就破裂了。建筑系是一个充满才子的地方,学科的性质理论上需要灵气、创造力和博学,学生的素质普遍较高,很多学生美术功底了得,于是就有了些艺术气质,也是这个学校女孩子们暗暗倾慕的对象。我相信建筑和音乐是相通的,有道是建筑是凝固的音乐,但好象跟英语关系却不大,不过,比如吧,我们寝室晚上熄灯后,十天有八天都会谈及建筑学。因为建筑系的同学隔三叉五的就会邀请我们参加联欢晚会。那时西风渐进,新鲜的感觉使他们很多的作品看上去才华横溢,感觉非常后现代很自由很反传统,民族特征被唾弃,但我相信,他们现在一定已经补回了这一课,因为美国人自己造的那些乱七八糟的现代房子连自己都不爱看,一到夏天就跑到欧洲满世界转悠。悠久的历史文化,可不是想有就有的。

  我读大一上学期的时候,有一天,看门的阿姨说有老乡来看我。来到接待室,我看见了他,他单肩靠着门框,双手插在裤兜里,一条洗得发白上面满是大兜的灰色粗布裤子,一件厚厚的暗咖啡色斜人纹双开衩休闲西装,里面是一件黑色套头高领的薄羊毛衫,脖子上挂着条深棕色围巾,鼻子上多了副细框眼镜。他看上去比那时高大了许多,样子显得自信而潇洒。"你长高了,公主"他满是微笑的眼睛看着我,有些幽默地说道。他的眼神清亮,很黑,镇定专注而平静自信。我喜欢观察人的眼,有的眼神飘忽不定,有的愚蠢自大,有的装模做样,有的空洞,有的狂妄,有的狡猾,有的猥琐……象他这种眼神,是非常少见的。"我明天带给你个盒子,你有空看看。"又听见他轻松地说道。第二天,我拿到了只盒子,里面全是信,一共有一千多封。我明白了,他原来每天都要给我写封信,整整写了三年多。有些信竟然写到了五线谱上,他说他将用爱情做音符,而这支曲子只有我能演奏;有些信是用颜料写成,笔触非常的美;有些信又是用漫画写成的,非常逗笑……这种创意和浪漫,我想任何女孩都是难以拒绝的,最后一封信是只粉色的信封,里面没有字,上面写着"这所有的信只是我给你的第一封情书和第一件礼物,最精彩的还在后面……"

  是的,他爱上了我,并且对我宠爱之至,让我感到十分甜蜜。他是令我无法挑剔的,无论从内在到外表,生活里也创意十足,极有品位,能不时听到他的作品获奖的消息,大五的时候他就开始做工程,并有很多方案中标。建筑学界一个著名前辈,一直来信催促他报考他的研究生,但他却幽默地告诉我"我要早早毕业,为你挣大钱,娶你时呀,我要让你坐着白色大林肯兜遍上海,然后再带你去维也纳听音乐会,我要让人人都羡慕你。"这是一个可以依靠的坚实的肩膀,此时,我只想,你今后哪怕是个不名一文的穷光蛋,我也要嫁给你。我开始念大三时,他已经在上海工作了,他几乎每个周末都要来电话,还得去我家,我毕业的时候,他烧的菜已经蛮水平的了。几年来,他明显地瘦了,做为男人,他负担太大。他经常通宵达旦的工作,好几次,我深夜往他办公室打电话,听着他轻松而疲惫的口气,我都彻夜难眠。

  我进入工作的第三的一个年头,他开始向我求婚,这一年29岁的他刚被提升为他们院最年轻的一个工程总负责人和一个科长。在单位集资的新房里,他做为社会男人的能力一目了然,里面该有的都有了,几乎都是最好的。他开室内设计公司的同学按我喜欢的方式进行的装修,看房子的时候,他的朋友开玩笑说,你要是有半点不满意呀,他非再重新折腾不行,我可是没有象他这么宠过女友。是的,人生需要选择的地方并不多,我应该勇敢的选择婚姻,决定了,我要答应他,这是一个多么令人激动的决定呀!他出差去外地会审方案,除了开始几天,竟然没有电话给我。每次出差,他每天都要有电话给我的,我没有多想。有一天,我接到他的电话,说他已经回来一星期多了,我略微有点吃惊。我一直沉浸在我幸福的决定之中,我愉快地告诉他,这周末等我的一个神秘电话。这是我七年来,第一次约会他并告诉了他我那绝妙的决定,我听得出来他高兴得都有些哽咽了。

  出门前,父母告诉我:"孩子,就象爱自己一样爱他,幸福就会降临。"一路上,我反复跟自己说,我一定要全部通通地告诉他,我一直以来是多么的爱他,是多么的不能失去他;一定要告诉他,在我生命中他是如何的重要,是如何的无人能替;要告诉他,能做他的妻子我是何等荣幸,要告诉他,爱他就象爱我自己一样……

  他坐在对面显得有些紧张和局促,我蓦然想起了十年前,我初三那个暑假,门口的那个同样局促和紧张的大男孩,是的,现在,我应该温柔的握着他的手。过了一会儿,他去了趟洗手间,一刻钟后,他回来了,脸色变得异常苍白,我感到了有点异样。他突然显得浑身不自在起来,"你,我,她,"他艰难地支吾道。我突然意识到什么,我提醒自己要做到冷静。沉默了大约半小时,他不得不再次开口,"我,她,"他的额头上面密密麻麻有些汗光,那张英俊的脸痛苦地扭曲着,这张脸让我很难再看下去了,我默默看着桌上的水杯……"你就象个易碎的玻璃工艺品……我,我,是多么的爱你,"听到这里,我"恩"了一声清清嗓子,提醒他,现在他不一定有资格提及这个字。沉默,沉默又是沉默。听见他又虚弱的说道"她和我是一个单位的,是我工程组的……跟我同岁,外地人,一直非常主动。那天,北方的建设单位能喝,我被灌的一塌糊涂,我真的不知道怎么……她扶我回宾馆,她竟然没有走,都怪我一时糊涂……"……"……她拿着证明要我对她负责,我想给她一笔钱……可……"我天旋地转地紧紧盯着自己的手……发现它们根本陌生得就象是别人的手……我不断地告诉自己只要看定一样东西,就不会晕倒。我努力地想最后看一眼他,他的眼睛慌张得不知道该看

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