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情书:她

时间:2008/3/24栏目:情书

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  作者:佚名

  我一直在等,不是等她,而是在等一份属于自己的缘!

  我时常迷失在虚幻的世界中,我喜欢幻想,喜欢那种放纵的感觉。虽然从自己精心构建的世界中走出是件痛苦的事情,但我还是喜欢。

  我一直告诉自己,缘由天定,一个人一份缘,强求不得的!我不知道这么说是不是因为不敢面对现实中的我并不十分出色的事实,所以我一直在自己搭建的安全屋中生活着。直到遇到她。

  当我第一次听到网络的时候就被它吸引了,那正是我要找的,一个安全,放纵,没有束缚的世界。在网络里,我可以随心所欲的发挥着自己。但其实从那时起我就错了,真的错了…

  第一次遇到她是在qq上。那时我刚刚安装这个软件,听朋友说这是个相当流行的聊天软件,很好的。我哼着歌曲注册了一个号码,开始查找朋友了。我慢无目的的看着,不知道为什么会选中她,她的名字其实并不十分特别。

  对着我第一个聊友,我微笑着像她问候,但她传过话说她不好,她说她失恋了!

  不知为什么,每次看到或听说失恋的人,我就很同情他(她)们。我其实是没有过爱情的经历的,但我在上高中的时候到是真的很喜欢一个女孩,我还小,不知道什么叫爱,但我可以肯定我喜欢她。她算不上非常漂亮,但她很可爱,在她面前我好像天生没有脾气。我常常默默的注视着她,我不懂那句很有名的句子,"最是那一低头的温柔,如水莲花不胜凉风的娇羞"是什么意思,但我很喜欢看她的每个动作,很喜欢!…最后我还是没有去追她,我不久后离开了那座学校。这也是我心底里唯一的一份情,虽然只是一段残缺的情,但我每次想起来的时候总还是有些伤感。

  我问她为什么失恋,她说她的男朋友考到了外地的大学!!我明白了,是距离,可以产生美,也可以断送美的距离。我很同情她,毕竟他们在一起真正的爱过。不知道怎的,我对这个陌生的人讲述了我那段短暂的单相思,试图让她好过些。我一直在想,为什么我会告诉她,也许是网络的虚幻给我代来的安全感吧!

  我们的接触就是这么简单。第二天,我又看到了她。我们的话题开始变广泛了,在闲聊中我知道她也喜欢足球,也喜欢英格兰,也喜欢Piero,当然也喜欢贝壳。

  但在随后的一段日子里她一直没有出现,直到那天…

  那天我工作到很晚,都晚上11点了,本不想上网了,但以收信为借口还是上上了线。在线上我又看到了她。她说她的心情好了很多,虽然还没有从失恋的阴影中走出来,但是已经渐渐的好些了。我们开始瞎侃,彼此乱开玩笑,她便收了我这个弟弟,我也从此多了一个姐姐。她很健谈,而且总在话前加上一句"弟弟",好像她比我大很多似的。

  那天过后,我发现我有了些变化。晚上上课的时候总不能集中精神,总想快些下课和她聊天。我告诉自己,只因为和她聊天好玩,其实自己也知道在骗人。可是老天好像故意捉弄我,我拼命的赶到家里,但她却没有来。连续几天都是这样,我很想她,但还是骗自己说只是想和她聊天。我的朋友看出了我的变化,劝我说网恋不是什么好玩的,还是小心的好。那时我很烦躁,只想见到她,可是时间一天一天的过去,她还是没有消息,连信都没有。也许是时间的关系,我对她的思念渐渐的淡忘了,也随着我第二匹聊友的增多,我心情渐渐的平和了下来了。但我还是想她,自己都不知道,只是乱认了一堆姐姐,也许是在找和她聊天时的感觉吧。

  随着假期的到来,我决定把作息时间颠倒过来,在晚上多活动,因为我晚上做事的效率很高!不论学习还是游戏!

  在那个夜里,不,应该说是那个凌晨,我又看到她了。她告诉我因为她考试,所以被剥夺了上网的权利,因此失去了联系。本来已经昏昏沉沉的我又突然精神抖擞的和她聊了起来,我也找回了丢失很久的聊天激情!

  我开始想见她,但又怕见光死。我终于明白要想把网络中的感情搬到现实是多么的困难。那几天我有意的逃避着什么,我没有上线。

  但我还是忍不住在第三天上了线,正好碰到她。她说等了我两天,好想我。我在心里默默的承认我也是很想她的。她说她本来昨天想约我出去玩的,因为她原来的男朋友来电话了,而且让他新的女朋友刺激她,她说她哭了,然后就想约我出去散散心。当听到这一切时,我无法描述我的心情,即痛恨她的男朋友,他太绝情了!又痛恨我自己,因为我在她最需要帮助的时候却刻意的逃开了她,虽然我并不知道她的处境,但我还是第一次这么痛恨我自己。而且她说还要和一个刚认识的网友见面。我知道她那时的心情,一个人在最伤心的时候总想找个人说说的,她本想找我,可我没有来,所以选择了别人。

  下了线的我心情出奇的差,因为我知道在一个人无助的时候,尤其是女孩子无助的时候,给她安慰是多么的重要。也许这也正是我们从虚幻走到现实的最好的机会,可惜…我知道有另一个人在代替本应是我做的事,我第一次感到我是那么的自私,我希望她们的约会失败,希望那个他是个丑八怪,希望,希望…总之我怕,怕失去她。我也知道只是去见一个不熟悉的网友算不了什么,可我竞是那么的害怕,总在脑海里浮现出她们约会的场景。我一直认为,那时的她是最脆弱的时候,任何的人在那时给她任何的安慰和帮助,对她都是重要的,所以那个他很可能在她心里占据很重的分量。我骂自己自私,告诉自己如果爱她就应该希望他能使她好过些,但心中一直默默的说"不"!胡思乱想充满着我的脑海。

  经过了我最难熬的一天后,本以为可以知道她们约会的事情到底怎么样了,我从九点等到了五点,凌晨五点,但她没有出现!我不知道那晚是怎么过的,和谁说过什么,也不记得是怎么睡着的,我似乎被世界抛弃了,感觉是那么的空。

  其实有时我觉得老天真是很顽皮的,总是捉弄着人们。在第二天我还是没有看到她。奇怪的想法仍然充满着我的脑海。一项不谈爱情的我终于也不得不承认我爱上她了,真的爱上她了!如果说我高中时的那段情只是含蓄的相思,那现在对她的就应该是自私的爱情了。不过在承认自己爱上她后我仿佛平静了很多,仔细的想着我们认识的片段,想着我们从虚幻走向现实成功的可能性,想着,想着,

  又是在第三天,我突然想在下午5点多时候上网,我平时那时是不上线的,但那天却突然有上的冲动,因为我感觉她可能在。我不是个迷信的人,但那一刻我真的感觉她在线上!果然!

  看到那久违的图标,我境有些说不出话来。在两天里,我想了近乎无数种和她见面说的第一句话,但在真该说的那一刻我却什么也打不出来。到是她先传过笑脸的符号,而且说了应该我说的话,"想你!"我迫不及待的问她们约会的事情,出乎意外的是,她说和他临时失去联系了,没有见成。那时我的心情很奇特,多天的胡乱猜想化为乌有,心中有种说不出的松弛感。以至于那时我想叫。但虚伪的我还上打上了一句"真可惜!".那时连我都想骂这个虚伪的自己。

  我突然发现中国浩瀚的文字竟是那么的单调,我满腹的思念竟无从描述,只得用一句简简单单的"我想你!"来代替!可是这一句我想你又怎么能释放我满腔的思念呢?所以我毫无征兆的对她说"我想见你,不论会不会见光死,我都要见你!".她没有沉思,很爽快的答应了,并说自己也想见我。当时的我并没有因为她爽快的答应而感到心情舒畅,内心深处反而希望她会有些犹豫!因为只有当她在乎我,怕失去我的时候她才会犹豫,怕见光死!但她的答复却很爽快!当我想进一步和她讨论具体的时间地点时,她却又不明朗了,总是打岔。就像前面说的,虽然这次她总打岔,但我的心情却好过那么爽快答应我时的心情!

  在聊天中,我到了她推荐我去的一个网站,她让我帮她找她朋友的一篇文章,在无意间,我看到了她发表的文字。日期就是昨天,是我没有上线的下午。从她的文字中,我了解了她和他的事情。从文章的内容中透着一股淡淡的伤感,和她平时和我聊天时幽默的言语很不相称。我突然意识到,她并没有忘记他,像她自己在文章中说的,"我还在等,默默的等,不论我们有没有未来。我执著。"我有种说不出的感觉,是想哭么??我也不知道!

  在后来的聊天过程中,她突然告诉我,"他明天回来,我要和他做个了断。但有些害怕。",我有些生硬的问她,是想继续还是断开。她说当然是一刀两断了!其实我明白,她还是忘不了他的,不然她就不会说怕!既然下决心一刀两断,那还怕什么呢?因为她也知道自己还对他有情,怕自己与他断不开。

  我一直对自己说,缘分是不能强求的,可是这份缘好像离我很近,又好像是很远,我自己也不知道是应该去争取,还是让这份本就不是十分明朗的情顺其自然呢?

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