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情书-爱一个人我只能痴痴的等

时间:2008/3/24栏目:情书

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作者:迦椤

爱上你,是五年前的那个夏日。不经意间抬头,四目相对的刹那,在你深邃的双眸中,我读出了一丝逃避,一丝探询,一丝诡秘,还有一丝是什么,我看不懂。只是在你这种似曾相识的眼神中,我仿佛看到了自己前世今生的因果轮回。茫茫人海,乍然相逢,恍若隔世。

那一刻,我分明察觉出自己在你的眼神中撞出了什么,一种知遇感油然而生。这使我想起了一句话:你我不过是一粒尘埃,在茫茫人海中碰彼此的未来。后来我想,也许这就是一见钟情吧。

正是基于这样的感觉,你在我眼中便或多或少的显得与众不同。由衷地,我留意着你,关心着你。相仿的年龄、相同的兴趣让我们很快成了好朋友,并且,仅限于此。

和你在一起真的很快乐。我可以口无遮拦的想什么说什么,而不必担心会被你利用;我可以不必装成淑女那样优雅的微笑,而与你一同豪放的谈天说地;我可以在委屈的时候向你哭诉,你总是很体贴的安慰我;我可以在悔恨的时候向你忏悔,你又如教父般为我指点迷津。你很有分寸地把握着你我之间的距离,恰到好处。

我应该满足。在知音难求的现代社会里,能与你相识、相知,并且拥有一种默契,是我的幸运。我知道要好好珍惜,况且我们的今天来之不易。可是,你知道吗?从看见你的第一眼开始,我就没有把你固定在朋友的范围内。

在相识的五年中,可以说我为你付出了很多,这在我们生活的圈子里是众所周知的。更重要的是,我从未要求你回报我些什么,而且,我无怨无悔。(这里写下的每一个字,在我看来,我都做到了。)所以,你的点滴关怀足以令我感动许久。

在众人眼中,你是一个粗心大意的人。然而我知道,你的心其实很细。还记得那个中午吗?烈日下我们匆匆地走在林荫路上,迎面吹来一阵风,卷着细沙。我们本能的同时抬手挡风沙,而且很默契的,是左手。这时,你把你右手捧着的衣服遮在了我的眼前……

还有初冬的一日,漫步在植物保护协会高高的围墙下,望着马路对面的古动物馆,我们不约而同陷入了回忆:那是你我相识的第二年中一次集体活动的所在地,那里留下了太多太多属于你我的记忆。而这次冬日的出行,对你来说是第一次陪女孩儿逛街,于我而言则是第一次和男生走这么远的路。我们就这样一路走,一路聊着,直到走不动了才搭上103路公共汽车。车内扶手的冰凉让我不时地婆娑着手,你淡淡的一句“拽衣服”让我诧异好久,可我还是顺从的轻轻地拽住了你的衣角。一个刹车,我没有站稳,几乎栽进你的怀里。相信那一刻我的脸肯定是红了,你也不好意思的笑笑,因为这是我们第一次靠得那样近。

在这种情况下,我常常感到很满足。那种被你呵护的感觉真的是很美好,从心底升起一种甜甜的滋味。我,好幸福。

如果我能满足于你的关怀和这份在我眼中的浪漫,我可以过得很好。可是也许真的应了那句话:人的欲望是永无止境的。我总是想用一根红线把你栓在我身边。而这时的我忽略了一个非常重要的问题:你对我没有爱的感觉。

你说这五年来我一直是你最好的朋友。朋友,这难道真的是你我之间关系的最高境界吗?这五年中我始终是站在一个超出朋友的高度来注视着你,因而也就有了许许多多在旁人看来“出格”而自己却不觉得异常的举动,对你过分的关心让那些人把我说成是你“妈”。我深知这是我的悲哀乃至悲剧,我承认我的确很“婆婆”。上至你的学习,下至衣食住行,我几乎全部过问,我明白你不是一个小孩子了,可以你的特点、以你我之间的交往,我总认为我是应该管的。

我对你,似母、似女、似妻、似友。而你在我的生活里,又几乎可以充当男性可以充当的一切角色。我们之间真的是挺复杂的,好象什么都有,又像什么都没有。所以,当你问起我,你我之间是什么关系时,我无言以对,而你更没有答案。

许多朋友都忿忿不平,认为你应该与我说明白。可是我不要,因为太了解你。你的举手投足、一颦一笑早已深深地印在了我的脑海中。常常只要你的一个眼神,无需多言,我便知道此刻的你在想什么。至于你是如何看待我的,其实我都明白,而且早就明白。但我就是无法割舍那份对你的深深的依恋。也许是我前生欠你的太多太多了,今生注定是来还的。

我们能把握的在一起的时间只有六年。如今,五年都已逝去。这最后的一年我们一定要好好珍惜。对你,我已经执着了这么多年,而且相当的执迷不悟,但我一定会坚持到底的。友人说我是为了坚持而坚持,或许吧。无论如何,我至少等你六年。

只有我才能最切肤地感觉到,你的名字是以怎样深邃的程度刻进我心深处。悠长、旷远,成了我对你的思念的代名词。我甚至认为对你的情感已经达到了一个不可逾越的高度,所以我才会说:“我对我丈夫所付出的不会比对你付出的多。”看来,你将会影响我的一生。因为时间可以冲淡一切,但是冲不散一切。

认识你的时候,我12岁,我会等你到30岁。这是我生命里最重的承诺。

爱一个人,我只能痴痴的等……

迦 椤

1997年7月20日 17时21分


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