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不想把你忘记,不想让你把我忘记

时间:2008/3/24栏目:情书

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作者:十万个为什么(mailto:Joy_ch@263.net)

我始终没明白,为什么那天说好的了,你却没来。或许我现在对你还不能释怀,也就是因为这个问号没有解吧。好想问你,你到底怎么看我,朋友还是其他,或许连朋友都不算。我喜欢你,却不知道为什么喜欢你,想让你喜欢我,却觉得根本是不可能的。就是这样矛盾的心情,我和你走过了网络上的日日夜夜――哦,错了只有夜没有日,我从来只在深夜才可以遇上你。现在虽然再也见不到你了,可我已经不过十一点是睡不着觉的了。

为什么你消失了?像以往任何时候一样,没有只字片语。你走了,我留下了,留在这个自已划的圈圈里走不出来,感觉你离我越来越远,却无能为力。

总在想,为什么会喜欢上你――素末谋面的你!或许因为你的骄傲,或许是因为你知道太多我不知道的事,让我对你又爱慕,又感觉自卑。

好多次你都很伤我的心,我却始终没能走开,一次次的在心里与你妥协― ―虽然我知道你并不在乎是我,要不你怎么可以每一次都豪无表示,每一次都是我因为思念回过头来找你。其实好想可以走开,像你一样的洒脱,偏偏你可以,我却做不到。

正像<夜>里唱的那样,“……你还欠我一个深深的拥抱,……所以我不停回头盼望……”我本可以走开,只因你还欠我一句话,那句话只要三个字就足以让我明白一切,明白你的心(其实我早就知道你的心,只是不到黄河心不死罢了),那三个字就是“对不起”。我只要这三个字就够了,并非想让你觉得欠我什么,只是这三个字是解我痴的温柔咒语。可你还是什么都不说,你,是否有些残酷?

那天晚上我来你们学校上课,你说会来看我,我好开心,虽然我没告诉你我的高兴。后来你又说,或许来不了了,有事。却不告诉我是什么事这么重要,我好想知道,却还是没问。你知道吗,那天晚上我们早早的就下课了,我怕你来见不到我,在教室里等了二十五分钟,好孤独的感觉――我坐在那里等你,只因你说过你会来。

那天晚上好失望。到了下一个星期上课的那天,我虽然赌气的认为再不要见你了。可是,每当教室门口走过什么人,我的头都不由自主的会抬起来看看,虽然就算你来了,我也不认识。不过我还是傻傻的认为你若真来了,我还是可以感觉得到。

那天,我真的认为见到了你了,门口哪个一闪而过的穿白色衣服的男孩子,是不是你?还是好想知道,那天你为什么就真的没有来呢?

我要是恨你了,或许也会比现在好。可是,我怎么舍得恨你?我不怕爱上不爱我的人,我怕我心里没有人让我爱,那样会好孤独!所以,好不容易让我遇上了你,我便不要让自己有太多的遣憾,所以我一次又一次的回头,只因不想有遣憾。

好想温柔的对你,好想你温柔的对我。不想把你忘记,不想让你把我忘记。

总在想,会是怎么样的一个女孩子,你可以用怜爱的目光注视她,温柔的拥她入怀,那会是一个多么幸福的女孩,想到这幅画面的时候,总是感觉那么的阳光灿烂,你和她在金色的阳光大道上漫步。我也会有我的阳光大道,虽然身边的那个人不是你。终于想明白了,我们的生活无法交会,关于幸福我们还是各自去寻找。

其实不该发生什么的,只是我太爱钻牛角尖,我也明白的,在网上谈情呀爱呀的太虚幻。所以,在2000年的最后,我以这样的一种方式与你告别,我实再找不出什么更好的方法,说出这一切的一切。你看不看到这封信已经并不重要了,我只是找了这么一个告别的方法,和你告别,和我的2000告别。我知道我的2001年会是个快乐年,真心祝愿你的也是。

或许我们还会在人海中遇到,要是看到眼睛小小的,笑起来眯成一条线的女孩子,对她们笑一笑吧,因为那或许就会是我――与你素末谋面的我。


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