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感想自己

时间:2008/4/6栏目:高三作文

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  今天在网吧里面耍得实在是无聊,所以就来写一写文章,反正闲着也是闲着……今天下午寝室里面已经装了宽带,从下个星期开始,我就应该会跟后校门的网吧说拜拜了,即是说这可能是我最后一次在网吧上网了!

  在学校里面总觉得少了些什么,在家里也有同样的感觉,但是那种模糊的感觉到现在都没有办法领会出来,也许是自己在这里的朋友太少的缘故吧。在此之前其实我也是一个很内向的人,很多事情都不想自己去解决,喜欢让给他人去打理,因此我的胆子也很小,在家里家长也很为我胆小的事情很担心我以后出去社会中怎么应付,我也想改变自己,但是这又谈何容易呢,要是我能很轻易的改变自己的话,我的生活也许就不是现在这个样子了……

  很多时候我都在想这样一个问题,我活在这个世界上面的真正意义是什么,我该在什么时候结束我的生命。也许你会说,当然是你死的时候咯,人的生死是人身体好坏决定的,也许只有上帝有这个权利来结束你的生命,然而我又是个无神论者,所以上帝或者是佛祖对于我来说是没有概念的,他们都是死的,而我却是活的。

  也许我是为了某一个特殊的人而活在这个世界上面,也或者我是为了我自己活在这里,也许是其他的什么原因。记得在小学的时候,老师就说你们不是在为你们的父母与老师而活,而是为了你自己而活,你活着的目的就是创造前人所没有创造出来的东西,活着的目的就是让该时期的社会有所进步。大概,也许,可能在十年前我是这么想的,但是在十年后,我的想法似乎变成了为了某一个人而活,虽然我现在还不知道那个人到底是谁,但我能感觉到他是我一个很熟悉的人。

  自从我开始接触游戏这个东西的时候,我就在那里面不能自拔,它似乎已经潜入了我的肋骨之中,在游戏的世界里我常常整得自己不能自拔,当然我也很清楚自己在越陷越深,甚至到了痴迷的程度

  为什么我会对游戏产生兴趣呢?因为一个人的原因。在小学的时候我几乎不打游戏,就算打也只是玩一会儿而已。记得那个时候很流行一款叫“魂斗罗”的经典游戏,我妈妈也很喜欢玩那个,以前从学校回家就经常看她在家里玩那款游戏,当然我也玩,但最多坚持到一两个小时就会感觉疲劳,转手干其他的去了。然而自从小学毕业以后,我开始接触了street games。

  最初的时候我也不怎么感兴趣呢,因为我当时很想念一个人,后来遇见了我初中时代的死党——黄河,他有个优点就是喜欢打一打街机游戏,既然是死党,当然我们也就长期一起在街机厅里面打游戏咯!!还别说,我没过多久就成了一街机好手,虽然还不到高手的级别,但是自己的进步是很明显的……

  后来也慢慢的发现,我在游戏i时会将想念她的心情埋藏得更深,一旦接触了游戏摇杆,我的心就不受自己支配了似的,精力完全转移到了那上面,会全身心得投入到里面去呢。所以为了减轻自己心里的负担,我就经常打游戏,还被妈妈当场抓住了一次,那次是把我和我哥哥打掺了的,至今我都害怕呢!!也从那以后打游戏的频率又减少了,因为害怕妈妈打啊!!那种皮带和自己肌肤亲密接触的感觉实在是难以忍受……

  游戏一少,自然有些东西又会上升成为主流,为了克制自己,我曾很多次的告诫自己forget her by any ways!!自己也尝试过很多次,但都无功而返,越是出于唯心的想忘记的东西反而越记得那样真切……因此自己也就越来越自避,越来越不喜欢与身边的人说话,所以在初三的时候,大家都感觉我很可怕,虽然我的脸长得很志气呢。而我完全没有感觉到自己的变化,还是认为自己是那个开朗的稚气男孩,遇见熟悉的人仍然是一笑对待,我觉得自己应该是蛮平易近人的,然而在后来他们评价我的时候却是“易志很难接触,他很少说话,似乎一天都在一旁想着什么似的”说这些话的人其实是我不怎么熟悉的人,因为不熟悉,所以我也很难想像自己会主动的和他/她成为朋友。真正是我朋友的,他们会认为我很好接触,并且他们也认为我很值得信赖,是一个值得交的好朋友。

  在上述两种观点下,我不知道自己到底是属于哪一种……也许初中的我是前一种,高中的我又成为了后一种吧……

  最终都会让我明白改变来源一个理由——my deskmate,她的离去,她的杳无音讯,以及对她笑容的怀念……想念缘于什么我不知道,为什么我会想念她也不知道,为什么我会拒绝其他人而孤独的写她的名字我还是不知道,唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……

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