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秋夜祭事

时间:2009/2/21栏目:情书

两年前的这个时候,我给你写了第一封信。

是的,是我先“惹”了你。在最失落的时候,为了是寻找一份情感,为了寻找一个伴侣,我希望我与所寻找的人能共同得到相同的幸福。也许,你会承认我们曾经得到了。

在那段日子里,我们彼此写信,彼此倾诉,彼此牵挂,我想那应该是叫幸福。每当我拿起电话,我能清楚地感觉到你那激动的气息,仿佛能听到你呯呯的心跳,那一份喜悦,那一份激情,怎能让人忘怀?

也许,我不应该把实情那么早地告诉你,让你一时接受不了。可更难以想象的是,你怎么想出来的词:“放弃你是我唯一的选择!”。你的后悔,是想告诉我,你只是一时冲动。可是,你不知道的是,我感到非常的伤心,一种从来没有过的酸楚。那天中午,我喝了半斤白酒,可不知为什么就是没有醉意!

我能理解,你是一个自卑的人。可让我无法明白的是,你常常要说自己是如何的“骄傲”。不知道你凭什么骄傲,为什么骄傲,是在所有人面前骄傲,还是只在我面前骄傲,你的骄傲能为你带来什么?

你让我看《缘分》那篇文章。我读了许久,内容很零乱,好象不是你写的。如果是你写的,怎么会有那么错、漏的地方?相反,明明是你自己的邮件,你却说是别人发错了。我记得很清楚,“xiaoxue8282@...”、“吾家有女欢迎你”……看着邮件内容,我很激动,但,我没有表现出来。就因为这一点,你又有意回避你自己做的事。你非要我轰轰烈烈地对你说什么呢?

我常常想,自己是不是病态。已经说过多少次再见了,可,到了夜深人静的时候,还是要想起午夜的电话铃声,还会想起电话里的那一声笑,那一句问候。

你曾经说过,“现在,我们连做个朋友都不能了”。尽管我们事后还有联系,但事情的发展在慢慢应验了你的话。我为你叹息过,可从来未曾指责或怪罪过。

你曾经跟我说过包容的问题。我当时在邮件里说,所有的包容都是有条件的。你包容过我,我包容过你。我们彼此都有不少机会可以更好地说话,可是,我们错过了一次又一次。开始的时候,我说的话总是很多,后来在我的邮件里,要说的慢慢只有两三句话了。不是不想说,我真想找个机会,一次把话说完、说干净,免得在心里放着难受。可是,话到嘴边,又没了。我是不会吵架,不想吵架的人。

我想做,可我不知道如何了解你的难处,如何理解你的难处。相反,你了解我吗?作为一个女人,应该是敏感的、细腻的,你是这样的人吗?那么你如何表现你自己,如何让我体会到呢?

我们的心早已千疮百孔,我们的身早已精疲力尽。我知道,有许多事是我做错了。在这个金秋雨夜,为了一个破碎的故事,为了一个忘却的纪念,让我真诚地为你祈祷:一生平安,幸福永远。


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