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如何评改作文：把文章的中心鲜明地亮出来
如何评改作文：把文章的中心鲜明地亮出来浙江省温州市文成中学 苏颖颖
阅读下面的文字，根据要求作文。（60分）
近日，一组有关黄岩岛的沙画感动了一批网友。感动点在于稚儿冲出重围奔向祖国母亲。这种感动源于情感的回归。回归之旅，被历代文人所热衰，大到国家，小到个人。有的满怀爱国热忱力争领土的归向，有的心怀落寞抒写回乡之情，有的迷失彷徨寻找心灵归宿。那么，你又有怎样的回归？
请以材料的主要寓意为中心，写一篇不少于800字的文章。
要求：题目自拟；角度自选；立意自定；除诗歌外，文体自选。
【学生力作一】
主要问题：点题不足，论述不够，影响中心的突出。
寻找回归
我们都曾以为，熟悉的地方没有风景，所以不断地去寻找，寻找心中向往的风景。
还记得一个小故事，一位年轻人，告诉他的家人说要出去闯闯，寻找心中的梦想。他不停地寻找，寻找一个能够容身之处，辗转于多个城市，路过无数的街道，看过无数的风景。时间如白驹过隙，他猛然发现自己已经走得太久太久了，看到路旁的一位正在叫卖的年迈的妇人，他想起了自己的母亲。这位年轻人想家了，碌碌无为地过了那么久，漫无目的地寻找了那么久，才发现，自己一直想要的只是求得家人的平安与团聚。那份心连心的亲情，守护它才是自己最想要的。
我还记得，澳大利亚原住民以寻觅真我的方式追寻梦想，台湾知名艺人言承旭从台北到阿得莱德，不仅是为了一本记录生命转变的写真，更是一次从现实回归梦想的旅程。言承旭从小就希望拥有一个属于自己的牧场，这一次他在南澳大利亚终于寻到梦中的所在。9314公里，是从台北至南澳大利亚阿得莱德的飞行距离。言承旭终于在南澳大利亚找到了自己想要的生活。
我们何尝不是这样呢？不满足现状，总以为前方还有更好的，外面的世界更加精彩。于是，忘记了身边的人，忽视了在你身旁的娇美花朵，一心想去寻找更加美艳的，不断地寻寻找找，却不知道自己究竟还要寻找多久。
我一个人在广场上坐了好久好久，路过的人都会诧异地看着我，我不在意，我看着来往的行人。他们中的大部分都曾有过梦感，而如今，是不是依然在寻找呢？还是早已忘了最初的目的，最初的寻找？来来往往的人群，有的快乐，面带微笑；有的悲伤，表情悲怆；有的愤怒，双眉紧锁。他们都是为了寻找什么呢？往往复复，目光深邃，望着前方，抑或是寻找曾经。是的，我发现了，他们每个人都在寻找，寻找他们内心所向往的风景。
我到现在才发现，我走了那么久，寻找了那么久，有多少绮丽的景色都退后，迎来多少未知的事物。原来，我的寻找不是为了漂泊，不是为了寻找未知的风景，而是为了内心的充实。
回归那份属于自己的真正的充实。
模拟打分：（内容）18分+（表达）16分+（发展等级）3分- 37分
打分理由
从内容层面而言，本文采用议论性手法表达自己的感悟，所引事例“年轻人归家”和“言承旭追梦”能够贴合话题。但局部述得多，论得少。而且这两个事例之间内部逻辑顺序不对，第一例讲的是寻找了许久忽然发现回归的是什么——“家”，第二例则言无论多远都得回“家”。第一例是“发现”，第二例是“现象”。按一般思维而言，应是先有二，再有一。(教学论文 www.fwsir.com)故内容项得分为18分。
全文议论力度不够，文体不够鲜明，故表达项得分为16分。
文章虽在材料和论证上有些欠缺，好在能以情动人，感情真挚，故发展等级项得分为3分。
修改建议
本文主要问题有二：一是点题不足；二是事例论述不够，以致中心不够突出。如何做到中心突出？自然得对靶射箭，把文章的中心鲜明地亮出来。统观全文，只有最末一句提及“回归”，先不论内容如何，仅从结构上来说，这样的方式，势必会造成文章重心的偏离。所以，点题是应贯穿全文的。从作者的叙述来看，似乎要议论，但论述详略不分，粗细兼取，“回归”不突出。如果要议论，首段不能只说“寻找”，还得说“回归”；中间部分的两个事例，除了对调外，角度也要变换一下，论述站在“回归”是什么的角度太肤浅，可以从为什么“要回归”的角度论述事例，还可以加入正反对比论述，如此会让中心更突出，论证更充分。
【学生习作二】
主要问题：内容不够充实，较为拉杂，影响了中心的突出。
叶落归根
“嘟——嘟——”汽车的鸣声与这宁静清爽的早晨相比似乎少了几分和谐，多了一些嘈杂。我恍恍惚惚地在半梦半醒的状态中挣扎出来。
像刚被冷水泼过一般打了一个寒颤，这忽冷忽热的鬼天气，还真容易让人提早搭上感冒的列车，来上一声喷嚏。
我提着行李，早早地来到了车站，等候。今天，是回乡的日子，难得的假期。这么一想来，自从住进城里后，似乎已经与家乡绝缘了，一年回乡的次数屈指可数。长年待在家乡时那样闲适的生活，也只有在幼年时期享有了。那时太小，印象不深，现在就算是努力地去回想，也只能理出一些零碎的片段来。只记得，曾经山路两旁有一大片一大片翠绿的竹林，村口旁还有一株葡萄树和一棵只开花不结果的梨树。但由于公路改造的需要，村里大部分的竹子像遭受了一场浩劫，在一个星期内销声匿迹了。
车要开了，我坐在一个靠近窗口的位置，毕竟在家中当惯了闺阁小姐，晕车的反应总是不可避免。潮湿的天气，水珠一个个密密麻麻地紧挨在玻璃上，显出几分俏皮可爱来，我情不自禁地伸出手去触摸它们。
车在绕过几曲十八弯后，终于在村口停下来。我脚步不太稳地从车上晃悠着下来。定了定神，开始清醒起来。山中的空气有几分稀薄，却又不由显出几分清新来。我站在村子的最顶端瞭望着眼前的一切。片刻后，微笑，这就是我出生的地方。十几年前，我呱呱坠地发出第一声哭叫的那一瞬，是这片和蔼可亲的土地为我见证，并且以它的包容接纳了我，让我永远与这片土地血脉相连。
我沿着盘山公路，环绕了好几圈，一路上看着家乡这些年来的变化。虽然经过了不少蜕变，但至少，我了解它那份淳朴和真诚永远都不会被尘世带来的喧嚣所沾染，永远都不会。
梯田一层层地叠加着，虽然好久都不曾有人耕耘了，但我知道它在等待，默默地守候在此，希望有朝一日自己的主人能归来，重新回到它广大的怀抱，就像这个村庄等待它的子子孙孙一样。炊烟袅袅，村里仅剩的一些孤寡老人一定忙碌着准备伙食吧！虽然整个村里没有了壮年男子，只留下老人和孩子，但黄发垂髫的日子，也不比桃花源差上几分。
我回来了，我拥抱着我曾经丢弃在此的痕迹，大声呐喊。
我是一片被家乡这棵大树遗失了好久的落叶，无论经历过多久的漂泊，我也知道，有一天，我会重新归根到这片滋养过我，给予我爱的土地。
模拟打分：（内容）20分+（表达）18分+（发展等级）5分- 43分
打分理由
本文由回乡旅途来展示故乡的宁静亲切和淳朴真诚，以落叶自比，表达“归根”的愿望，同标题“回归之旅”相合甚好。用“汽车的鸣声”与“这宁静清爽的早晨”相较切入，与全文形成对照，突出主题，中心较明确。故内容项为20分。
文体较为明确，全篇采取夹叙夹议的形式，用回乡的旅程作为容器抒写心灵回归，使得散乱的思绪有了归宿，在形式上做到“不散”。叙述不多，语言表达较为随性，所以显得文章在“神”上不够紧凑，没有一种层层推进抽丝剥茧般的感悟。故在表达项得分为18分。
首段能采用相对照的方式开启文章，且较好地领起下文，而尾段点明主题要“归”之物，并照应“叶落归根”之题，此两处所用的表达方式较为精彩，尽管主体部分偏散，但总体表达较为到位，故发展等级项得分为5分。
修改建议
这篇文章的主要问题是内容不够充实，内在结构严密度不高，从而导致中心不够深刻。文中旅途所见所闻很少，大篇幅都是作者的感受，内容稍显单薄，所抒发感情的实物基础不够。这便是内容不够充实的原因所在。结构不够严密，是由于所发感想与感想之间没有前后相照，更没有阶梯式挖掘“故乡”背后意义的缘故。最后作者言“我拥抱着我曾经丢弃在此的痕迹”，只是捡些“痕迹”未免使主题走浅了。怎样才能让这一类文章的中心更鲜明？首先，增加对路上所遇事物的描写，抑或增添对昔日种种之怀想。其次，在描写景物之时，可以采用拟人等多种手法，借物写人，借物写情，借物写故乡的寓意，所写之景最好也能有些关联，以便营造出一幅可以组合的画面，给读者一个意境。再次，避免一些游离之笔，比如第二段就多余，再比如第三段写竹林遭浩劫，与主题“故乡对我的意义”关系也不大。
【学生习作三】
主要问题：结构不够合理，从而影响了中心的突出。
旅行
天空像是被飓风吹了一整夜，只剩下彻底的纯粹的蓝，像不经意间随手打翻的蓝墨水瓶，一点点千丝万缕地晕染开去。
这是她童年印象中故乡所特有的天空。头顶上永远都是一张笑脸。时常将阳光肆无忌惮地倾泻下来，让每个人的身上都有了一层毛茸茸的光圈，散发着柔和的光亮。
每当夕阳烧红了半边天，劳作归来的阿公们总会用他们黑黝黝的手去捏一捏她的脸蛋，而她仰着小脑袋无邪地笑着，目光随着纷飞的蒲公英飘向远处。低矮的房屋前总有一排柳树在春天里吐出大团大团的柳絮，柔软的绒毛悄悄地飘落在发梢上，衣袖上，偶尔擦过脸颊，痒痒的。小山坡上不起眼的狗尾巴花轻轻地摇曳着，小声地说着散落在风中的快乐。细微简单的幸福在她身上生根发芽，长成了茂盛的快乐童年。
时光沿着坐标轴不动声色地向前爬行，刻下的痕迹，毫发毕现。
渐渐长大的她，要随父母走出大山了。她不知道父母口中那个繁华奢靡的城市是不是也有干净的天空，纷飞的柳絮，阿公阿婆们淳朴善良的笑容。但看着父母兴奋期待的笑容，她也有了些许的祈盼。
她走出村口的那一刹那，夕阳将她的影子拉得斜长，然后突然地断裂。仿佛躯体离开了，而灵魂依然游走在原处，唱着儿时的歌谣，指尖触碰到纯白的绒毛，带着未知的恐惧和一些些的忧伤。
田野里的麦子依然在向着天空奋力地拔节，充沛的雨水，它们欢快地唱着歌……
褪去了往日的羞涩，蜕去了初来时的无措，现在的她早已习惯了城市里的生活。这里繁华奢靡，每个人都是麻木的面容，空洞的眼神，匆匆的步伐。头顶上的天空被黑烟熏成了灰色，两边的行道树落满了尘埃。刺耳的刹车声，汽笛声，喧嚣的吵闹声不断地撞击耳膜，乱成一锅粥。现在的她懂得了时尚，懂得了潮流，学会了冷漠，习惯了麻木，安逸却机械的生活日复一日。只是，在她的心底，一直有一个柔软的角落，尘封了一段记忆，思念有时很不听话地跑出来，像潮水一样汹涌，直至逼近警戒线，渐次淹没……
她背着沉甸甸的想念和期盼，义无反顾地回来了。
故乡，依旧，没什么太大的变化。那个小山坡依然长满密密麻麻的杂草，点缀着些零星的小花。纤细的柳枝在风中摇曳。一群飞鸟齐刷刷地起飞，翅膀交叠的声音响彻干净的天空。只是，劳作而归的阿公直到她露出儿时惯有的笑容才恍然认出她，不再用沾满泥土的手去捏她了。老屋的泥墙也有些剥落了，推开落满灰尘的木门，甚至听到了老屋喘息的声音。故乡终究是有些老了，像一位母亲，守候着她远行的孩子。
澄澈的月光流水般地泄在有些褶皱的纸上，字体被液体晕染得有些模糊了……
重新站在这片朴实的土地上时，她感到脚下生出了庞大的根系，牢牢地将她拴住。她一直都是这片土地的孩子，不管走了多久，走了多远，线的尽头一直在这里，就像作了一场漫长的旅行，最终这’个孩子是会回家的。她的母亲一直在守候着她，无怨无悔，为归来的孩子洗去一切疲惫，抚平一切伤口，留给她最纯洁干净的笑容，还给她一颗善良感性的心。
——回家。
脸上依旧有未开的泪痕，但睡在母亲怀里的她，嘴角微微地上扬……
模拟评分：（内容）22分+（表达）19分+（发展等级）7分=48分
打分理由
本文内容由两部分构成，一部分写离乡前的童年，一部分写归家时的所见，所描景物具体丰富且切合题意，内容较为充实。无论夕阳杨柳小山坡，还是村口麦地抑或土地，处处流淌着真情。故内容项得分为22分。
从表达上看，本文文体意识强，景物刻画到位，懂得借特有之景抒自我特有之情，并能稍具形散神不散之格局。结构上，文章以对称的方式来抒发作者对故乡心灵的回归，清晰有序，能够服务主题。但以如此“顺叙”，很容易造成重点偏移。所以表达项得分为19分。
本文语言优美，文采凸显。写景所采用的方式也十分别致，既重复，又不是简单的重复，用同样的“景”表达不同层面的“情”。前者突出纯粹无邪之情，后者突出朴实慈爱之意，从而揭示心灵家园的主题。故发展等级项得分为7分。
修改建议
本文的主要问题在于结构上不够合理，内容轻重不明晰，影响了中心的突出。文章花了很大的篇幅展现“归”前的景象，淡化了“归”，不利于主题揭示。为了让“归”回归重点，中心深刻，不妨在结构上做一下调整。从第八段开始写起，先言“归”；然后把昔日童年作为归途的回忆，以回忆服务于“归”。朴实慈爱的故乡描写依旧可以放在后面，以显示其层层深入。如此，重心便合适了，中心也不至于受影响。
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