您现在的位置: 范文先生网 >> 演讲稿 >> 祝福祝贺 >> 正文

笑话短信大全爆笑

时间:2016/5/30栏目:祝福祝贺

  笑话短信大全爆笑

  1、上学时,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万!”,赶紧去ATM机查,咦,怎么只有五百,于是又打电话问,我爸:“忙着呢,红中。”

  2、有个村子很穷,小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

  3、我很无语现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,KTV,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

  4、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家。

  5、今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。“儿子,来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子,把这个被子也盖上。”“。。。嗯”“儿子,再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。”“儿子,听妈的话,医生说你缺‘盖’”。

  6、夏天到了,提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

  7、一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!”

  8、一天几个朋友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监声音响起:“皇上有旨”。

  9、企鹅问老公:放假了,咱出去旅游一趟呗。老公说:费那钱干嘛…买本旅游杂志回家看…什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠…企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视,老公问:媳妇,饭做好没?企鹅说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,想吃什么随便看,经济又实惠!

  10、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  11、老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马。”

  12、锄禾日当午,长肉好痛苦早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。横批:啊……多么痛的领悟!

  13、一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。(www.fwsir.com)他立马就火了,大声呵斥警察:“我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元,说:“这就是我大爷,找我50!”

  14、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

  15、包拯要给女儿起名字,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策沉思道:“包邮。”

  16、今天不是很忙,被哥们叫去帮忙,帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,说了一句:“还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能...”

  17、最近天气实在是太热了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖窜冷风!第四,想想自己的身材相貌…尼玛!到北极了!

  18、搜到一WIFI,名字是:密码问楼下大妈!二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣:我咋知道!于是我们就输wozazhidao,妈蛋,竟然连上了。

  19、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔~

  20、朋友的鹦鹉特别聪明。我说:你好!它说:你好!我说:见到你很高兴。它说:见到你很高兴。我说:我长得很丑。它说:嗯嗯嗯。

  21、世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半辈子发现自己连个球都不如!

  22、在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

  23、一天,蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我改!”麻雀:“俺娘说,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

  24、养猫不捉老鼠,人成电脑俘虏;2.孩子上学没钱,修庙敬神有钱。3.做人的不如做狗的受宠爱,内行的不如外行的提拔快。

  25、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃:力大无穷。八卦时是二娃:千里眼顺风耳;逛街时是三娃:有金刚不坏之体;发怒时是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身。她还有七娃的宝葫芦:把钱全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)

  26、昨天有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说,凉快。司机又说:投两块!大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。说完,大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!

  27、有一天,同事问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”我说:“不知道。”他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

  28、跟王小猛同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问:“有效果吗?”“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”

  29、早上打车,一上车司机师傅就很激动的跟我聊天,先兴奋的说恒大国安,又愤怒的评论昨天拉到的烂活,我也插不上话,只能一直嗯昂是的应和着,五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说:姑娘,我打电话呢!

  30、大力出差担心家中被盗,便在茶几上放了一百元钱和一纸条,上写:您别费神了,家里没钱,这钱是给您的零花钱,隔壁家的老公是发改委的,老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来,大力竞发现茶几上多了两万元,且有一纸条,上写:这是给您的信息费,请笑纳!

  31、一天企鹅G去约会,戴个黄色的眼镜。到了地点,一直等一直等,等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了,给企鹅M打电话,问:“我都到一小时了,你怎么还没来?”结果一耳光扇过来,企鹅听见身边有人说:“我不是对你隐身可见了么!”

  32、青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问到:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪...我们..可以做朋友吗?

  33、“当你告诉你男友你怀孕了的时候,他有什么反应?他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。啊,天哪,他不愿意要孩子?不,他正在刮胡子。”

  34、一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对女收银员说:“你找错钱了吧?”女收银员一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又给拿了1元钱放到我手里了!

  35、老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!

  36、世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的;大清早是可以起床给老婆买早餐的;应酬也是有办法可以早回家的;晚上也是可以不困陪你聊天的;混了半辈子发现自己连个球都不如!

  37、现在的快递物流公司,应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看,韵达镖局,顺丰镖局,中通镖局,德邦镖局,fedex国际镖局,这多复古、多好听。快递员统一称为镖师,至少也是个趟子手,比什么快递哥好听多了多威武霸气。

  38、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便,一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的?公猩猩感慨地说:都是猿粪!

  39、妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

  40、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖的打开一看,写到,中午吃啥?

  41、一两银子折合人民币300元。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9万-6万,月薪平均在7千-5千多元,便可自称本宫,4千多就是贵人,3千多称常在,2千多是答应,1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

  42、拉面说:想成功,得有人拉一把。饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。豆腐说:关键阶段,需要点化。啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。茶叶说:你若不再珍惜我,我就会人走茶凉。

  43、朋友给我发微信:“我累了,以后咱们少联系吧。”我:“大哥,我快一年没跟你说话了吧?”对方:“那就好,我是他太太,正在挨个筛查,你清者自清。”

  44、两辆车子发生擦撞,车主都下车来看,甲车主看了一下车子说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒,乙车主欣然接了下来喝了几口问道:“你自己不来一点?”甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”

  45、化妆品公司来找包拯。“咱们新推出的这款粉底细腻自然,请包大人务必担任代言人。”包拯又惊又喜:“本府真的合适吗?”“合适的,尤其广告词,再没人比您更适合说了。”“什么词?”“你能看出我抹了粉吗?”

  46、单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐,晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"

  47、【球迷男友的告诫】朕恩准你和朕一起看球,但你不能唠叨一些与足球无关的事,如你的父母、你的同事、赚钱、买房、孩子上学,也不要让我看你试穿新衣服、你的指甲油,因为我的脊椎已经固定一个方向,即使你穿的T-bag,我的目光也不会偏移一丝一毫。

  48、如果哪天你出现以下症状:反应淡漠迟钝、容易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁不安、过度敏感、烦躁易怒、伤感易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸眩晕等等——别担心,其实吧,你只是中暑了!夏天注意避暑,心静自然凉!

  49、起床困难户的心理动态:“每天起床的时候脑子里都有两个小人,一个小人说,好困啊,再睡一会儿吧。另一个小人说,好啊好啊!”

  50、去财务报销,2900元,跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?PS:一时想不通,反应过来才发现自己智商真是硬伤啊!

  51、蚊子想做蜜蜂男友,蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”

  52、问:中国现代史第一个不平等条约是?答:江浙沪包邮!2.“我们这个多少斤?”。“7斤6两,算您7斤半吧”。“大夫,你确定说的是我孩子吗?”哈哈,炎炎夏日,幽默伴你快乐一整夏!

  53、早上师傅对刚收的徒弟说:出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到:怎么看法?师傅:笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”徒弟顿悟,出门找了块砖头,一会回来说:师傅,刮的是下风。”

  54、试卷是防蚊宝物,因“蚊”不对题;洗澡是防蚊窍门,因可“招蚊洗死”;加班加点是驱蚊良方,因“蚊”不加点;本短信是驱蚊利器,因“蚊”所未闻!

下页更精彩:1 2 3 4 下一页