很牛的个性签名
很牛的个性签名
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2、自由女神一手拿书一手拿火炬，是在告诉我们停电了也要坚持学习吗？
3、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
4、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
5、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
6、不要沉迷于游戏，它会像萝卜一样让你无法自拔。
7、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。
8、以后不要在我面前说英文，OK?
9、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
10、考完语文我哭了，考完数学，才发现，我哭早了。
11、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
12、五马分尸中——你来一块不？
13、大便的时候要留一半，免得饿得快。
14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
15、长个包子脸，就别怨狗跟着。
16、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
17、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
18、“我吃了太多盐闲的总去想你呀”。
19、日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
20、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
21、时间真的很宝贵，比如刚才我慢了一秒钟，厕所就被别人抢走了。
22、站得更高，尿得更远。
23、人家有的是背景，我有的.是背影。
24、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手。
25、钱不是问题，问题是没钱！
26、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
27、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
28、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
29、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
30、我不是随便的人，我随便起来不是人。
31、好些天没吃饭了，看谁都像烙饼。
32、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
33、本人年方20,人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、腿好酸，踩到柠檬了。
36、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说。
37、支持我的保持不动，反对我的请倒立。
38、一山不能容二虎，除非一公和一母。
39、我们就算生活在阴沟里，也依然有仰望星空的权利。
40、天哪！我的衣服又瘦了。
41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!
42、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
43、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。
44、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
45、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。
46、有一种安静，叫做老师来了。
47、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折四百二。
48、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
49、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
50、不到长城非好汉，到了长城一身汗。
51、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。
52、别说我胖，我只是瘦得不明显。
53、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
54、发呆这事，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，就很有可能睡着。
55、可不可以死一会儿，让我知道谁是真的在乎，谁会为了我哭，为了我发疯。
56、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。
57、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
58、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
59、一见钟情，再而衰，三而竭。
60、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
61、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
62、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
63、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
64、猪是的念来过倒。
65、子在川上曰：“有船多好乎！”
66、我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
67、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
68、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
69、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
70、今天我请大家吃饭！谁去谁掏钱！
71、我真羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
72、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
73、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
74、英雄不问出路，流氓不看岁数！
75、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
76、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
77、你的缺心眼总是那么富有创造力。
78、我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。
79、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
80、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
81、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
82、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
83、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
84、爷爷都是从孙子走过来的。
85、我想养一大堆小黄人给我写作业。
86、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
87、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
88、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
89、再不来打我，我就放学了。
90、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生……什么都没干，光回头了！
91、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
92、其实世界上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
93、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
94、生活把我奸了，我把生活阉了。
95、天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。
96、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
97、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
98、失败的名人是这样的：出门前别人不知他是谁，出名后他不知道自己是谁。
99、天上不会掉馅饼，只会掉花盆。
100、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
101、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
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