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《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结

时间:2013/8/26栏目:个人总结

  《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结
  
  今晚依旧来了不少的新学员。小希主持的自我介绍,自我介绍中,老学员都表达出自己参加读书会以来的改变和对读书会的喜爱,新学员带着一颗想要学习和改变的心来到这个团体,这是一件非常愉快和美好的事情。瞿老师说当初读书会成立的时候,小组有人说“等到我们八十岁的时候,我们还在一起”,当时说这句话的人现在已经离开小组了,但是瞿老师说:“不管怎么样,我都会一直坚持下去。在我们读书会持续的这几年里,我们见证了很多新人的结合和两个宝宝的诞生,现在他们的宝宝也来参加读书会了,咱们小谷也很快会生一个小宝宝了,我希望以后宝宝的宝宝也能来咱们读书会。”我相信瞿老师的愿望也是大家的愿望,那就让大家共同努力去维护和实现这个愿望吧(*^__^*)
  
  瞿老师告诉我们《亲密关系》的新课部分在今天会结束,下一次她会总结一下这本书的内容,并且会把她在婚姻课堂中的一些非常重要的知识和练习告诉大家,这些知识其实就是某些培训机构花几万块钱听到得内容,是国外专家研究的结果,所以大家可以多叫一些朋友过来听课。
  
  新课部分先讲解第十三章亲密关系的解体与消亡。
  
  离婚率的变化:
  
  ·最近婚姻以分居或离婚告终的可能性接近50%。
  
  ·离婚的普遍性
  
  ·离婚率增加的原因(存在多种可能性)
  
  1. 我们渴望从婚姻中得到更多,对婚姻持有更高的期望标准;
  
  2. 上班的女性在经济上更为自由,有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣,在工作和家庭之间的面临的冲突日益严峻;
  
  3. 兴起的个人主义和社会流动性是我们与阻遏离婚的社区规范联系更少,也更少受到它的影响;
  
  4. 较低的性别比率增加了青少年生育率,并损害了男性对女性的忠诚;(在美国是女多男少,而中国则相反,男多女少,现在男女比例已经严重失调了)
  
  5. 新制定的法律使得离婚更为大众接受,离婚的程序也更容易;
  
  6. 随意的同居削弱了婚姻的忠诚;
  
  7. 离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。(瞿老师说这是因为他们缺少示范,离婚家庭的孩子没有习得如何与另一方相处的方式,所以会轻率地采用父母的方式而选择离婚)
  
  但是瞿老师告诉我们,这些只是可能的原因,没有绝对的因果关系。
  
  离婚的征兆
  
  ·障碍模型:一旦想离婚,没有什么障碍可以阻止他们。(所以在生活中,若是听到某某说“要不是因为…,我早就和他/她离婚了”的时候,我们其实可以知道他对对方的感情还在,并不是所谓的什么阻碍了他们离婚。这时候他更合适的做法是和对方表达自己的真实想法,两个人的感情才可能好转)
  
  婚姻早期岁月(EYM)项目结果:
  
  贫穷和教育缺乏可能把任何夫妻都置于离婚的风险之中。瞿老师说这是国外早期的研究结果,国内没有,但中国的古话“贫贱夫妻百事哀”似乎比这个研究结果更形象易解些。
  
  由于中途投影出了点问题,第十三章就没有详细讲解了,重点放在了第十四章:亲密关系的维持和修复。我们重点要学会如何去维持和修复我们的亲密关系。
  
  关系维持的第一点:认知上的重建:两个人结合之后,“我”和“你”要变成“我们”。很多人在结婚之后还会总是这样说“你们家的人总是这样自私,……我们家的人就总是为我们付出”,这样的话语会损害你们的关系。所以结婚了就要有一体的意识,凡事多说“我们……”,凡事多和对方商量。
  
  另一点是:不要让别人甚至是双方父母来干涉你们的婚姻。这并不是说不要和双方父母住在一起,而是不要让父母成为你们婚姻的主人。你们俩之间的矛盾需要自己内部消化解决,而不是总是请父母主持公道。可以向父母征求意见,但决定权在你们手中。很多不幸福的家庭中都是有一个很强势的岳母或者婆婆在主持大局,而女婿或者媳妇总是成了被边缘化的那个人,没有了话语权。所以父母的影响在成立家庭的时候就要隔开。如果一个丈夫和妻子遇到矛盾时总是让父母出面解决,那他就还没准备好成为一个丈夫,反之亦然。
  
  关系的维持和提升
  
  ·保持忠诚
  
  认识到的优越感:忠诚的伴侣往往会认为他们的关系比其他大部分人的关系越好,他们越幸福,他们就认为他们关系出众。这种认识确实会使得亲密关系更可能维持下去。
  
  对替代选择的无视:满足的伴侣也不太可能徘徊观望,寻求其他爱人。
  
  由此,我们更加要学会维持和提升亲密关系,这是一个良性的循环呀
  
  ·行为维持机制
  
  1. 愿意为亲密关系作出各种个人牺牲。牺牲的意愿是维持的很重要的一点。瞿老师举了自己的例子。瞿老师之前是开公司的,比如耐克,那时候她还经常蹲下来给顾客吸鞋带。瞿老师老公很不喜欢瞿老师做这样的工作,后来为了两个人的关系,瞿老师放弃了之前的工作,而选择回归家庭并开始个人的成长。
  
  2. 鼓励伴侣自我成长(鼓励伴侣成为他想成为的那种人)。瞿老师说她放弃之前的工作也是为了让老公有更好的成长。有人提问,你就不怕培养出一个陈世美吗?瞿老师笑着说,我们要走到伴侣的前面,才能帮助到伴侣的成长,所以这就要求我们自己先成长起来。
  
  3. 顺应。指的是忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。当伴侣双方都倾向“保持冷静”而非“以眼还眼,以牙还牙”时,他们一般会拥有幸福的亲密关系。
  
  4. 富有创造性的玩乐:就是瞿老师以前在《真实的幸福》这本书里讲过的有意刻意制造美好时光。瞿老师和我们分享了一个她的来访者的故事。这个来访者总是抱怨她的老公只会打麻将,从来不喜欢呆在家里。瞿老师问她:“如果有一天,一个神仙来到你老公身边,点了一下他的头,他从此真的不打麻将了,你会和他做什么?”这个来访者一下子愣住了,于是回去了,有很长一段时间都没有来找过瞿老师。瞿老师估计她在想该和老公做点什么来增加生活的乐趣了。的确,在现实世界里,那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人,比那些只是在家里看电视的人,认为他们的婚姻质量更高。所以我们要抽出时间进行富有创造性的玩乐。
  
  5. 宽恕对方。
  
  亲密关系满足的秘诀:1.欣赏你的伴侣,2.表达你的感激,3.重复上述步骤。
  
  ·保持满足:坚持最重要。在以前的课程中,瞿老师讲过关系的本质是:好-坏-丑恶-真实。这是一个循环的过程。很多人走到坏或者丑恶这一步就选择放弃,但是往往再坚持一下,最终是可以走到真实进而有回到好的阶段的。学过易经的人都知道泰卦在顶端,否卦在泰卦旁边。由泰卦到否卦只有一步之遥,而从否卦到泰卦却要绕一个大圈。这就像关系中的好与坏,从好到坏很容易,但从坏-丑恶-真实却不那么容易。我们需要的是坚持下去。
  
  亲密关系的维持需要我们从一下几个方面努力:公平分担家务、保持乐观情绪、表达爱意和尊重。
  
  很多家庭中男性不做家务并不是因为他不愿意做,而是女性总是嫌弃他做得不好,所以后干脆不做。瞿老师举了自己和儿子的例子,瞿老师家有擦地的抹布,瞿老师每次擦完地总习惯把擦地的抹布放在洗碗池里洗,而衡子则觉得擦地抹布很脏,洗碗池是用来洗完的,所以擦地抹布不能放在洗碗池洗。两个人就为这件事吵起来了。瞿老师说衡子以后要是娶了老婆,估计也会因为这样的事情和老婆有分歧。而实际上,每个人都有自己的习惯,做一件事情的标准并不是绝对的,我们用自己的习惯去要求别人。所以重要的还是要认识到对方不一定错了而作出妥协和让步。女性在男性做了家务后不要太苛求,而是要多给予感激和肯定。
  
  关于修复关系的部分,重点讲的是自我实践:建议阅读可靠的书籍。瞿老师强调可靠两字。因为很多畅销书其实没有什么科学的依据,很容易让我们造成一些刻板的印象。比如《男人来自火星,女人来自金星》这本书就容易让我们以为男女有天壤之别。而实际上,男女两性的差别其实不大,并且有很多相似性。
  
  瞿老师推荐我们看约翰·戈特曼的《幸福婚姻的七个法则》、曾奇峰的《幻想即现实》和《你不知道的自己》,以及李子勋老师的《婚姻的烦恼》。这些可靠的书籍才是助你成长的好助手。
  
  最后,研究者给出了幸福婚姻的共同点:
  
  ·他们珍视婚姻,并认为婚姻时长期的承诺和忠诚;
  
  ·幽默感非常有益于婚姻;
  
  ·他们非常相似,在大部分的事情上都能达成一致意见;
  
  ·他们真正地喜欢自己的配偶,喜欢与配偶共度美好时光。
  
  这些能给你什么启示呢?你知道改从哪些方面努力了吗?
  
  课间休息敏燕姐带我们做了瑜伽,还特地考虑了我这个孕妇,哈哈哈,非常感谢敏燕姐,大家都得到了很好的放松。
  
  最后提醒大家,下次的课程超级实用超级有价值,大家记得准时来,也欢迎带朋友过来,下次见
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