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自我小结

时间:2020-10-13 14:01:01 个人总结 我要投稿

自我小结

  自我小结(一)
  
  沉淀了许久,我想应该试着写点什么了,其实这一阵子一直想把那些零乱的思绪拿出来修一修理一理,怕的就是剪不断,理还乱!
  
  回首这20**年走过的几个月,找不到一个合适的词来形容,过的好吗?答案是是与否?那过的不好吗?好像也是是与否?其实自己心里也是没有答案,可是双眼还是朦胧了,这又是为什么呢?
  
  不好描述,我这走过的几个月,身心都好疲惫,可是我不开心吗?好像也不是,每天过的也还可以,只是事情一幢接幢,接二连三,搞的我头都大了,真的怕自己受不了,可一路走来,也默默的承受了,我没有逃避,坚强吗?其实自己最了解自己,外刚内柔,很多事情看别人的永远是一目了解,并且很快有了自己的见解,可是轮到自己了,就懵了,搞不清方向!好迷茫,不知如何是好,真的是当局者迷,旁观者清!
  
  其实一直以来都觉得自己很乐观,可是现在我却明白了,那不是乐观,是自欺欺人,是自己的理想化,是的,我总是把事情想的太好,把所有的事情都想的太完美,问题出现时还不愿意承认,想一直把自己忽忧下去,其实这就是逃避,脑子有时是清醒的,知道那样做和这样做的要处,不同的情形有不同的结果,可是也不知是自己不舍还是不甘,拿不起放不下!觉得自己真的很没用!很讨厌这样的自己,没有主张,迷茫的样子!
  
  最近脾气很不好,郁闷异常,上下班的路上思绪都在乱飞,那天撞车了,MD,车和人都受伤了,手臂上到现在还有一大块疤,其实那天那人也有错,但是我没有追究,他们都说我傻,其实自己心里明白,不完全是人家的错,是我自己骑车心不在焉的,能怪人吗?
  
  最近心情真的不是很好,计划总是敢不上变化,身体也不是很舒服,过几天回常熟,回去看看爸爸妈妈,让老妈陪我到医院去看看,真的很恐惧医院的大门,怕了,真的怕了!
  
  有时感觉自己很不孝,上次那个电话让老妈担心了,而过几天回家又让她们操心,昨天母亲节,打电话给老妈了,老妈很高兴,期盼着我回去!一直都挺怕老妈的,关于我和他的事,老妈一直在追问,搞的我很心烦,达不上她的要求怎么办呢?我也不想强人所难,所以希望老妈也不要强他所难!但愿老妈能理解吧,希望不要向我投反对票,得不到家人的祝福,我的幸福还会幸福吗?我不想过的那么累!知道父母是为我好,怕我以后会吃苦,可是路是我自己选的,我能再回头吗?我舍得回头吗?放得下吗?不可能的,一直以来都告诉自己,既然选择了,就义无反顾!是苦是甜都认命吧!
  
  所以,希望一切都没那么糟糕,但我也知道,一切也没那么顺利,希望我和他都能坚持住!其实这次回常熟,真的是很后怕的,如果他们一票否决,那么我该如何是好!不想了,烦,逃吧!再逼我,我就逃的远远的!唉,有时想想,觉得长大真烦!工作、家庭、事业、爱情!也许人生总要经历这些吧,该面对的还是要面对!
  
  语无论次,心情越写越糟糕!头都快炸了!
  
  那天看到朋友写在blog里的确一篇文章,她说她想到自杀,有什么想不开的呢,不过我现在可以理解她的想法,不过我很清醒,逃避是没用的,事情还没严重到那一步!她现在过的很幸福,很快就要当妈妈了,不是很好嘛,我想她后来肯定会为自己当时疯狂的想法而感到可笑吧!生命不是属于自己一个人的,所以在我经历几次撞车事件后,现在我每天上下班,都很小心翼翼,生命不再了,那么一切都完了!自己死了没关系,那活着的人怎么办呢?所以人不能太自私!
  
  未来会怎么样,似乎可以一眼望到头,不过大千世界,变化万千,谁知道接下来会发生什么呢!所以给自己希望吧,给自己期待吧!因为期待总是美好的!就算结局不美好,那么至少来过!
  
  眼泪一直在眼圈里打转,始终没有落下!告诉自己,不哭!
  
  自我小结(二)
  
  今晚又看了一篇帖子,同样感触很深,学习到了很多,领悟到许多。
  
  一直以来,我是只井底之蛙,我活在在自己的世界里,很少去碰触这个世界之外的东西,久而久之,我的世界变得越来越脱离现实,自己也越来越理想化。似乎很长时间以来,我每天都是在重复着一种生活,上班,忙碌,锻炼,下班,上网,看电影或是在博客里记录我的世界,还有就是睡觉。很少去与他人沟通,偶尔会和一姐妹聊聊工作与心情。虽然偶尔也会去想一些事情,却是井底之蛙的想法,生活的很简单,人更加简单,似乎一直以来都是在接受所有的事情,虽然也想过要改变目前的生活状态,但是始终是那样逆来顺受,而没有去总结过去,没有去想想如果自己够聪慧些,也许要比现在生活得更好,也许更能早日实现自己的梦想,可是我没有去思考,我的大脑被锈住了,所思考的都是一些毫无意义的事情。
  
  我不善于言谈,不喜与他人闲侃,在公司在生活中都是如此,公司中与他人所谈及的都是与工作相关的事情,或是为了工作而做些闲谈。在生活中,更是没人可想聊,但是接受他人的倾诉。
  
  我不好奇也不向往他人是怎样生活,也不去了解,虽然有的时候偶尔羡慕,但是很快就忘记了。始终认为每个人都有自己的生活方式。虽然也是很乐于借鉴他人的观点,但是不去接触有何来的借鉴而谈?在工作中,老板放手,我们是独立做事情,有的时候当自己的想法与做法,与老板的有冲突的时候,有的时候是真正的从内心接受,有的时候,只是表面上接受,内心还是不赞成的,甚至有的时候,还会很坚持自己的做法而令老板很不愉快。
  
  我知道自己在各个方面都很欠缺,知道自己应该学习,但是总是无法很快地学会他人的经验与思维方式,也许是因为自己太倔强与顽固不化了,所以自己才一直是这样止步不前,才一直重复着同一种生活,没有任何的改变。也许就是因为自己的这样一根筋的原因,不够灵活性,所以自己无论付出多少,也得不到他人的认可,因为缺少灵活性,因为想得比较简单,因为没有花时间去研究“客户”的需求,所以往往因为一件事情就把所有的付出与成就掩盖掉。
  
  我经常和应聘的学生说,要把你的老板,同事等所有人当成是你的“客户”,因为了解了客户的性格,喜好与需求,就自然能把事情处理好。当然这些是针对工作方面的,而在生活中也是如此。对你身边的人,当你把对方当成“客户”了解后,你就不会触及到他人的痛处,就会让你周围的人感到很舒服。在感情或婚姻也该是同样的道理吧。也许这就改是帖子中或是很多人口中所说的“经营”,经营你的工作,生活,爱情与婚姻,经营你与老板,同事,亲人,朋友,爱人与家人之间的关系。而所谓的"经营“无非是花点时间,心思去观察,留意与了解对方而已。可是说归说,但是我没有做到。
  
  写到这里,我似乎想明白了,与其说我顽固不化,还不如说我不懂得吸取,吸取他人的经验,观点,思维方式,融合到自己本身固有的,然后形成不断地完善自己与提升自己。也许这需要个过程,特别是当某些思想与自己的有所冲突的'时候,这时我要告诉自己,自己所一直所坚持的不一定是正确与适合的,该抛弃的时候就抛弃。如果一个人要想所有改变,有所前进,就该走出自己的世界,去接触外面的世界,借鉴吸收那些新的,适时的思想,消化,融合,最终形成自己特有的。
  
  希望我的认识,还不算晚。
  
  自我小结(三)
  
  高速发展的计算机业需要新型人才,需要具有创新的技术、专业的知识和富有团队作业能力的人才。
  
  四年的计算机专业知识学习和丰富的课余社会实践经历,使我在计算机技术方面获益匪浅。我从坎坷曲折中一步步走过,脱离了幼稚、浮躁和不切实际,心理上更加成熟、坚定,专业功底更加扎实。
  
  专业:掌握了大量专业理论和技术知识,同时使计算机水平、英语水平、普通话水平有了很大程度的提高;
  
  素质:吃苦耐劳,工作积极主动,能够独立工作、独立思考,勤奋诚实,具备团队协作精神,身体健康、精力充沛,可适应高强度工作。
  
  四年的大学学习和一年有余的计算机岗位见习工作磨练,培养了我良好的工作作风和团队意识,比如多角度了解和掌握计算机技术的前沿应用,全方位协助团队开发新产品,埋头苦干的求实精神以及主要配合的协作观念等。
  
  我的生活准则是:认认真真做人,踏踏实实工作。我的最大特点是:勇于拚搏,吃苦耐劳,不怕困难。在实际工作中,更重要的是牢固树立了强烈的事业心、高度的责任感和团队精神。朝夕耕耘,图春华秋实;十年寒窗,求学有所用。相信在贵司的培养和自我的奋斗下,我定会胜任本职工作。

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