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爱情，不再来
情书给了我最大的勇气，让我为爱情为狂！--www.fwsir.com题
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是我所意想不到的，异乡的日子会如此难捱。尽管这是个美丽的地方，有璀璨的海港夜景和繁华喧嚷的购物天堂。四周的同学，同事各有各的忙碌，任谁和谁都是加倍的客气，接下来是加倍的距离——在这个同为异乡客的土地上，大家都是同样的心神不宁，甚至连交流也忙乱和不定。
我于是不可遏制的回到从前，一贯被我称之为脏乱差的故乡竟变的分外可亲。不知是什么原因，只要是过去美好的东西，在我的记忆里，便一定是阳光灿烂的。此刻的故乡，随同它一年好几个月的大风，冬季冻的人只想蜗居夏季又热的没地儿躲没地儿藏的天气，都阳光灿烂的让我鼻子泛酸。而爱情，这个曾一度把我拥在怀里的事物，更使我愈发的多愁善感起来。
太多的人说我洒脱，在各种事情上——包括爱情。只有我自己知道，我是一个多么没自信心的人，不肯放心的交付感情，交付自己，只好用洒脱来掩饰。对每一个做了新娘的好友，我都由衷的羡慕，而她们一律的回答都是：别再拖人家了，还等什么呢。她们一定无法相信，我是怎样的盼望着自己的这一天。面对着身边的那个人，我几次固执的推回他的戒指，不是他不好，不是时间还短，不是……，好象什么都不是，我愈发象一个窘的抬不起头的孩子，只是一味的逃避着。
思考也是有形的，我只能在一个人的时候静心细想。离开家的这些日子，我真的想了很多。我到底是怎么回事，连我自己都开始讨厌自己，为什么这么没道理，二十多岁的人，还象水中捞月似的活着。我决不是真的洒脱，可是长久以来我就是以这种惊人的洒脱气质迎接所有爱慕也好好奇也好总之有意思的目光——来自男孩子的。足球，羊肉串，侃大山，这些我通通擅长。当然，足球只限场外的，羊肉串只限十串以内的，侃大山只限素的。可我又不是一个五大三粗，满脸青春豆的小眼睛女生，就连我声名在外的洒脱都吓不走不怕吓的那些男生。但我的内心深处似乎就缺少那么一块温柔的地方，又或者太过温柔，刚要触及就忙不迭的躲开——生怕碰到了会痛。我的数位前任男友都曾目光炯炯的望着我：你真是难以理解，不过我相信你未来的老公一定会很有福气的。当时的我笑的愈发洒脱，晚上躺在床上，才敢把这句话拿出来用心思量。
我到底在逃避什么，为什么就不能象别的女孩子似的温柔放松的靠住一个臂膀，共同分担这人世间美或不美的风风雨雨；为什么非得要在他伸出试探的手时，立刻象上了发条似的全副武装，戒备森严，再不肯坦白相对，把心紧紧包裹，一双拒绝的手推走了他也抗拒着自己。不是我不想放下身段，向他倾诉烦恼忧愁；也不是他不可信赖，让我有等待他人的借口。原因是我，是我胆怯，不敢轻易的信任，不敢说出心底的痛。
如果说初恋是一场梦，那我就是还没从梦中醒来。虽然我固执的说我早就忘了那一切，可几次拿着相片泪水夺眶而出，我不得不承认这就是唯一的答案。那是个很幼稚并不美好的故事，发生在三个人之间。它让我得到的太辛苦，失去的太容易。就是从那以后，我学会了逃避，逃避自己的心，逃避他人的眼，不去想，却去说去笑——大声的，来掩盖心中的汹涌澎湃。也是从那以后，我才知道原来爱情这么脆弱，只需要几句话，就足以让两个人象刺猬般，针锋相对，彼此伤害，不留一点余地。那时的我和他，太年轻，太骄傲，太负气。直到今日，它还在我心中，原因倒并不是给我留下多美好的回忆，而是让我后悔——让我们重新来过，不好吗？那样，一切都不是现在。
分手的那个夜晚，本是风平浪静的，谁也想不到结果会是两个人吵到天翻地覆。彼此都很诧异对方如此激烈的反应，却不约而同的喊出“既然你这样，……”两个都猛的停住，不敢相信自己的耳朵。只因为年轻啊，只因为把爱看的太重啊，所有的付出居然在对方眼里被如此的贬低，骄傲的心顾不得前后思量，只一味泪留满面地挥舞大刀护住自己，乱杀乱砍间彼此都伤痕累累。直到面对自己时，才发现这一切其实都是那么的不值。可年轻倔强的心已没有了去安抚的能力，都希望对方的软语相问。
也许太相似的人并不合适，也许即使当时能和平也不能保证走到今天，也许现在只是太留恋失去的东西，也许……不要再也许了，正视现实，让自己走出那片天空，学会宽容，学会信任，一味的后悔只会让你永远的后悔。所有的道理，我都懂，所有的事，我都能看清，可是，遇到事情，我还是……
望着灯火通明的维多利亚海湾，我突然有了哭的冲动，我真的好希望他在身边——可真的在身边又怎样，我问自己，你有勇气把那个故事告诉他吗？告诉他你心里这块疤恐怕永远都不能碰，告诉他你不能原谅你自己，不能……
我还是哭了出来，甚至一发而不可收。心里痛的不想停下来，就这样满面泪痕，擦干眼泪又能怎样，我还是不能面对。我这样放肆的哭着，无声却撕心裂肺，故事的结局在我眼前飞舞——分手的第二年，高二的夏天，他回北京，一场车祸，使所有可能的道歉就永远的留在了嘴边……
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