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二人小品剧本搞笑

时间:2015/12/14栏目:剧本大全

  二人小品剧本搞笑(一)

  布景:屏幕上显示——高老庄九齿钉耙历史博物馆,以及朱八戒手持钉耙塑像(要求其脸谱取其扮演者脸谱)。

  人物:玉兔,猪八戒。

  玉兔(上场):捣药捣得好郁闷,玉兔我今天下凡尘。蟾宫一入深似海,从此唐僧是路人。兔年到了,我终于瞅准机会,又下来了。地球子民们,父老乡亲们,我又回来了,你们还好吗?

  在自己的土地上,走一走,看一看①,不容易啊。(走近博物馆)呀,这是什么地方?高老庄,九齿钉耙,好像哪儿见过……呀,猪头!观众朋友们,你们看,就他这副尊容,还神气个啥?我说呢,天下总闹猪流感,原因我可找到了,哈哈哈!

  当年,我天不怕地不怕,勇闯凡间,和他师父那可是是是:天生的一对、地设的一双,天地姻缘啊!可好端端的姻缘,坏就坏在这个猪头手里,还有那个毛脸雷公嘴的猴头。罢罢罢,本姑奶奶大人不记小人过,呆子,你下来,陪师母说说话,下来,呆子,呆子……(没有回应)不行,我得想想办法,对了,嫦娥!大家知道嫦娥是谁吗?嫦娥不就是让他甘愿犯错、死了也要爱的那个MM(美眉)吗?我得模仿模仿嫦娥的声音把他哄下来,现在不是流行什么模仿秀吗?我也来秀他一把。(喊)天蓬元帅,元帅,帅哥——八戒(上场):(唱《酒干倘卖无》)多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨,从来不需要想起,永远也不会忘记……谁这么深情地呼唤我,多少年了,俺老猪都没听到这么动人的叫声了。刚刚正同大师兄一起喝酒,仙酒,好酒!弼马温吃的贡,嘘,小声点,不是贪污行贿搞腐败,齐天大圣酒,代言人,小费,小意思。我叫他一起来,他说不方便,怕做第三者,他说小三是修不成正果的。猴哥真够义气。

  刚才谁叫我?好像嫦娥的声音,(喊)嫦娥!

  玉兔:天上,还在那深宫大宅呢。

  八戒:哦,还做她的宅女。吴刚呢?

  玉兔:吴刚伐桂呗。

  八戒:哦,还做他的伐木工人。玉兔呢?

  玉兔:玉兔捣药呗。

  八戒:谁?(走近玉兔)呀,妖怪!吃俺一耙。

  玉兔:呆子,师母面前,休得无理。我这次不是偷偷下凡,我有护照,是坐UFO来的,同行的还有那个火星男孩——波力斯卡。

  八戒:什么什么?哪座山头的妖怪?我怎么从没听说过?

  玉兔:没有妖怪啦。当年,你们兄弟三个,一路降妖除魔,妖魔鬼怪早被你们剿尽了,哪有什么妖怪?你们三个啊,一个比一个厉害,一个比一个另类,一个比一个酷,大家崇拜你们,宠爱你们,像什么宠物狗啊、宠物猪啊、宠物猴啊,唉,大家都不养小孩养宠物了,都丁宠家庭了,都是你们害的,真是。

  八戒:哎呀玉兔,彼此彼此,你看那年,你一来凡间,红眼病开始流行,兔子舞开始风行,满世界的兔女郎、兔崽子,都是你的疯狂粉丝。她们全都瞪着红眼睛,描着红眼影,有的干脆整容,嘴巴整成三瓣,——兔唇,时尚呗。

  你你你,难道你害人害得还不够吗?当年你害得我师父差点取不成真经、修不成正果,现在好了,这儿没你的事了。不过我得告诉你呀玉兔,没事你可以捣药,但不得捣鬼、捣乱!前些年,西藏捣乱,它乱了吗?新疆捣乱,它乱了吗?观众朋友们,你们说,能让它乱吗?

  ——天蓬元帅在此,谁敢乱来?俺这九齿钉耙,饶得了他吗?

  玉兔:九齿钉耙?想必已经七零八碎、七拉八扯、七拱八翘了,还能抖出什么威风吗?收好你那破玩意儿吧。

  八戒:收好?收得好吗?九齿钉耙,九九八十一难,九死一生,才九九归真啊,说放手就放手,有那么容易吗?过去那段峥嵘岁月,那段光辉历程,没齿难忘啊——玉兔:(嘀咕)是啊,九个齿都没了,一个无齿的东西,谁还认得是九齿钉耙?没齿难忘才怪。

  八戒:——所以,我得扛着它重走西游路。

  玉兔:嗬,做游乐达人了?老猪伏枥,志在千里,看来你功成身退之后,还壮心不已啊。

  八戒:其实,达不达人并不重要,重要的是西游精神!那种不畏艰险、豪气冲天、战天斗地的拼搏精神!西游路是拼死拼出来的,西游路是搏命搏出来的!

  玉兔:世界上第一批博客就这样喷薄而出了。

  八戒:西游是宣言书,西游是播种机②,没有艰苦卓绝的西游,就没有东土大唐的繁荣鼎盛!

  对了,刚才你说,天下没妖怪了?不对,有。

  玉兔:什么妖?

  八戒:他不是妖。

  玉兔:他是人?

  八戒:他不是人。

  玉兔:不是妖,也不是人,那他是什么东西?

  八戒:他不是个东西。他男不男,女不女,人不人,妖不妖。

  玉兔:他是?

  八戒:人妖!俺老猪阅人无数,阅妖无数,这等怪物,还是第一次见识;第一次见识,就差点骗了俺老猪纯真的感情,本帅差点晚节不保啊!唉,四个人的西游是人妖战,一个人的西游是战人妖!

  玉兔:讲得太好了呆子,毕竟是修成了正果,不一样就是不一样!(嘀咕)这猪头,是比以前进步多了。好了呆子,重走西游路,究竟有哪些收获呢?

  八戒:一踏上西游路,我首先发现呀,这个奴隶社会——玉兔:等等、等等,都什么时代了,还奴隶社会?

  八戒:奴隶社会,没错。你看啊,到处都是奴隶:供房的,房奴;养车的,车奴……玉兔:养小孩的?

  八戒:孩奴。

  玉免:买股票的?

  八戒:股奴。

  玉兔:办卡的?

  八戒:卡奴。

  玉兔:学生单纯,学习、考试、拿证,不是奴隶吧?

  八戒:证奴。

  二人小品剧本搞笑(二)

  爸爸:儿子走和我一块卖花去顺便让你学一学经验,将来你如果做生意用得着。

  儿子:不去,你看我这还用学什么经验啊;我还是算了吧,要去你自己去吧,和你去我还不如在家玩呢。

  爸爸:你说什么?我在问你一遍你倒你去不去?

  儿子:不去,我说不去就不去。(坚决的语气)爸爸:呵呵,很好,那你就别怪你老子我打你了啊。你过来!(生气的语气)儿子:呵呵 老爸你别生气啊,我刚才说着玩的,我去还不行吗?

  爸爸:这还差不多,你翅膀在硬也只不过是只小鸟,也硬不过我这只老鸟啊。

  儿子:我敢不去吗?你这老鸟太厉害啊。

  爸爸:行啦 啊   别废话了,快走吧,再晚就没好地了啊。(强硬的语气)儿子:是,(强迫别人做自己不愿意做的是最残忍的行为;把自己的快乐强加在别人的身上,这也是最残忍的做法)小声的说。

  爸爸:你在后面嘀咕什么呐,快点走。

  儿子:知道啦,你走你的就行呗。

  爸爸:你…好了 就在这吧,我看着人也挺多的;"儿子,你先在这儿看着点,我有点事去一下啊。晚会给你买好吃的,听见了没有。

  儿子:听见了,你每次说的都比唱得好听,还不是到最后什么都不买啊;你这话已经对我不起作用了,我对这话已经麻木了。

  爸爸:哎哟好,做儿子的敢教训老子了啊,是不是皮又痒痒了啊。

  儿子:我哪敢啊,您要是有事就赶紧去你的吧!

  爸爸:你这孩子真会说话,真不愧是我儿子啊,你好好看着啊,我一会就来。

  儿子:嗯  去你的吧。

  (男女路过买花)

  女:哎,你看这花多漂亮啊。

  男:亲爱的"你喜欢吗?"

  女:喜欢!

  男;既然你喜欢我就给你买。

  女:好啊

  男:哎,这花是你的吗?

  儿子:不是,这是我爸的。

  男:你傻啊,你爸的不就是你的吗。

  儿子:不是,我爸说了"等他将来没了才给我呢;不过我看他现在很健康一时半会没不了啊,所以现在还不是我的。"男:我知道了,那你这花怎么卖的啊?傻子。

  儿子:我不叫傻子,别人都叫我"缺-心-眼-子-眼-子"男:哎呀,没看出来 你还是海归那!

  儿子:你才是小品剧本海龟呢,还是只大海龟。(一边说一边用手比划着)男:你说什么,小心我打你啊。

  女:好了,你别再说了,快点卖花吧。

  男:还买什么啊,你看他那傻样,怎么会卖啊。

  儿子:你怎么知道我不会卖啊,"我虽然傻但是我不憨";我不光会卖而且还知道花语呢/?

  男:哎呦嘿,那我洗耳恭听?

  儿子:好,那我就给你上一课,你听好了啊,(这红玫瑰代表热情、热爱着您;白玫瑰代表天真、纯洁、尊敬;郁金香代表 爱的表白、荣誉、祝福永恒;百合代表百年好合,顺利、心想事成;红色康乃馨代表相信你的爱等等)。

  男:哎呀,你知道还真多啊,我还小看你了啊。

  儿子:那是必须的 你不要老在门缝里看人这样容易把人看扁,知道了不。

  男:那你这花怎么卖啊?

  儿子:玫瑰11块、郁金香100元、百合10元、康乃馨75元。

  男:亲爱的 你喜欢什么花啊?

  女:这花都很漂亮,我都喜欢。

  男:好,既然你都喜欢那我就给你买。

  男:哎,傻子,你每样给我来一支。

  儿子:哥们你如果这样给你女朋友买花的话 "不好",不如我给你想个办法怎么样。

  男:什么办法?

  儿子:你买5朵红玫瑰,两朵百合,一朵康乃馨,一朵郁金香,这样的话你一共需花250元,这既表达了你的心意也像她表达了你对他的爱,怎么样?

  男:这样好是好,但是太贵了吧,能不能便宜点啊?

  儿子:你喜欢她吗?

  男:喜欢。

  儿子:那不就得了啊,你既然喜欢人家那你还讲什么价钱啊,你难道不知道爱情是不打折的吗?你是想表达你真诚的爱意还是想要廉价的爱情?你选吧。

  男:你到底傻不傻啊,怎么这么会生意;你和谁学的啊,教教我呗。

  儿子:这啊"不是学的,这都是厂家把我造的这么聪明的;你如果想变聪明那就回炉啊".

  男:呵呵 我倒是想啊。

  儿子:你还买不买啊?你到底选哪一个啊?(不耐烦的语气)男:你都说爱情不打折了,那我就不讲价钱呗,谁让我爱她了。

  儿子:这就对了吗?既然你们相爱就不要用金钱来衡量。

  男:你说的很对;钱给你。

  儿子:好的;花给你,这样吧哥们我在教你一招{先把郁金香给她向她表白,再把这束花(5朵红玫瑰2朵百合1朵康乃馨)给她,再说一句521(我爱你)她一定会感动的}.

  男:恩,我听你的。

  儿子:你快去吧。

  男:亲爱的,这花送给你;这花代表我对你的爱;亲爱的,521(我爱你)。

  女:521too(我也爱你)(感动的快哭了)

  男:哥们你这招还挺灵啊,她感动的都快哭了。

  儿子:怎么样?管用吧,在这方面你还得像我学习啊。

  男:是的,那你先忙吧,我们走了啊。(说完他们就拉着手走了)儿子:恩,你们走好啊。

  儿子:哎,现在的年轻人怎么比我还傻啊,随便一忽悠,呵呵 这钱就到手了啊。

  爸爸:儿子我回来了啊,花卖的这么样啊?

  儿子:还不错啊,卖了二百五。

  爸爸:真的假的啊?

  儿子:当然是真的了啊,你看这是卖的钱(手里晃着)。

  爸爸:儿子你真是太会做生意了,下次还让你来;来—把钱给我。

  儿子:呵呵,那是啊。你给我买的东西呢,一手交钱一手交东西啊。

  爸爸:哎呀,我忘了啊,你先把钱给我 ,我下次给你买还不行吗?

  儿子:你到底是不是我亲爸啊,你连儿子都骗?

  爸爸:我不是忘了吗?下次一定给你买还不行吗?

  儿子:呵呵 下次还是下次一次次你都说下次,但是你那一次买了呢?老爸你太让我失望了啊,这是卖花的钱给你"二百五".

  爸爸:你说谁是"二百五"那,你给我站住,别跑。

  儿子:我说你呢,你就是"二百五"你来追我啊"二百五"(说完就跑)爸爸:你给我站住别跑。

  (  完)

  二人小品剧本搞笑(三)

  老:今年大四不显老,看到新生说:"同学,你好!"闲着没事干,校园里转转,看看八卦新闻有没有,回去跟兄弟们享受享受!

  新:现在装嫩的还真不少,没办法,只得说:"同学,你早!

  老:你刚才叫我同学?

  新:倍感亲切嘛!

  老:有一点儿。

  新:我就是说嘛,现在油条老生碰见一群新生会指着其中一个说:"看,多有朝气,就像我当年一样。"大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过,也会滋生出"将来,我也会跟他们一样".

  老:听口音,莫非你是天津人?

  新:半点不掺假,纯正天津货!

  老:长得跟狗不理似的,的确有点咱天津人的基本特征。

  新:谢谢大哥给面子,没说我长得跟冯巩似的。不过——老:不过什么?但说无妨。

  新:您的确大概差不多有点像那个"十八街"

  老:好小伙,果然是个 made in tianjin.就冲这一点,大哥我今天是当仁不让啦!

  新:小弟愿意不耻上问,洗耳恭听(吐吐沫于手心,搓几下,捏耳朵,作洗耳状)大哥,你在沈阳都呆了好几年了,你说说这沈阳人他都有些什么特点啊?

  老:也没啥,就是爱瞅热闹!

  新:怎么讲?

  老:上一回前面的中华路发生了一桩严重的交通事故,那现状真是嗷嗷地惨啊,看地人是里三层外三层。正在这时,一位老太太闻风而来。

  新:她进不去啊!

  老:这常言说的好啊,他姜还是老的辣。只听见老太太忽然大声惨叫:我的儿啊,你命好苦啊!(作悲惨状)新:观众们让开一条血路,她进去了。

  老:进去一看哪!

  新:怎么着?

  老:里面死了一头驴啊!

  新:嘿!你别说这沈阳人为了看热闹是啥都敢说啥都敢做啊!

  大哥,咱俩就不说这个啦,我这是刚来医大(中国医科大学),人生地不熟地,你能给我先介绍一下吗?

  老:那是哑巴上解剖课——绝对没问题!虽然不是十分的了解咱医大,那九点九几还差不多吧!说到这介绍就离不开衣食住行。哎!(新生插话,这位大哥一定是陷入了沉痛的回忆啦!)这买衣服我可是有血的教训啊。刚来的时候,去了太原街买了几件衣服显显,一问价格,185元。一摸这料子,确实不咋的,于是我就狠一狠心,杀一杀价"请问小姐,这衣服一百二能卖不?"结果人家犹豫了一下,还给我打了一个电话询问总部,最后终于破例一百二卖给了我。我这一路上哼着小曲儿好不得意,心里还寻思着该不会是这小姐看上我了吧。以后可得常去捧场才是啊!一到寝室,看见咱沈阳的寝室长也穿着一件,我问"老大,呵呵,你这衣服一百六买来的吧?"(幸灾乐祸的语气)新:哎吆妈呀,终于轮到我说话了,他怎么说?

  老:亏了,亏了啊!实在是太亏了,让人家给宰了啊!

  新:到底多少钱?

  老:四十块钱啊,那可是四十块大洋啊!这要是在咱那嘎也就二十五,还好人家送了衣架两个,洗衣粉一袋。

  新:宰的狠哪!真的血的教训,大哥,我对你表示深切的同情!

  老:食堂里(模仿《吻别》)一出悲剧正上演,你笑的越无邪,我的心开始在滴血——新:说来听听嘛!

  老:哎!事情发生在三年前的一个下午----

  新:看来又是一段伤心的往事啊!

  老:刚来医大不久,那时正在军训。有一天,我去食堂,不知道是客观原因我长得的确有点太帅,还是主观原因那个负责刷卡得小姐失恋了。她竟然鬼使神差地刷了我卡上五十元,五十元哪!!!结果让我每天去她那儿吃了一个月的包子。

  新:确实够惨!

  老:这还不算,我这背后风言风语于是乎全都唏里哗啦地 起来了。什么"八班那小子真有那么帅吗?(换声调——娘娘腔)"看来那个包子西施让那小子勾搭去了。咱们去和那小子说说,保不准还能混两包子吃吃!"可是我用我仅有的一点良心发誓,她就算做我妈,我爸都闲老啊!

  新:深感同情心,默念三秒钟。一 —— 二 —— 三 ——!真是肉包子打狗,有去无回啊!

  老:你说什么?

  新:我说你是男中豪杰,临危不乱啊!

  老:这还有点哥们意气,就冲这一点我今天就把我这三年的所感所悟都传授给你。

  新:再次洗耳恭听!

  老:第一:不要乱找小妹。请听本人《大学四年自传体长篇叙述浪漫抒情诗》一首:学习——已是太累,何必——为她受罪,想想——对她的好,想想——受到的罪,对不起,我要说——拜拜,我的美眉!

  新:好诗!

  老:别打岔!第二,不要在走廊里撕心裂肺。请听本人《大学四年自传体长篇寝室叙事诗》一首:歇了吧,喉咙里的破锣,我不是你的知己,更不是你的红颜,不是你的高山,更不是你的流水。你也歇歇了,朋友,此时已经三点一刻!第三:要为学习而身心憔悴终不悔!(新打断)新:(挖耳朵,伸腰)大哥,你终于涉及到实质性的内容啦,请问:怎么才能不挂啊!

  老:看看这个个身心疲惫,半死是一夜不累,白酒它一斤不醉,上课基本呢全睡(新生插话:那打起呼来真是四十和炫啊!)考试全部偷窥,没有一题全对,成绩直线后退,哥哥乱找小妹,思想全线崩溃,爹娘各个心碎,四年下来报废!

  新:行为这么恶劣啊!老:不过这些都不是咱医大人的作风。

  新:哎呀!吓死我了,差一点就准备回去重修啦!

  老:医大它就是不一样。半死基本不会,白酒一两就醉。(新生插话:"这要是醉起来不还是四十和炫啊!")上课两眼一对(手势),题目几乎全会。那试卷老师基本不看。

  新:为什么?

  老:全划对啊!你以前听说那个59分叫《零下一度》,60分叫《浮出水面》,61分叫《那小子真帅》,这些在咱医大它根本不好使!

  新:不好使?

  老:对!在医大它得换名字。80分叫《往事不堪回首》,90分叫《我把青春献给你》,100分《痛并快乐着》。

  新:100分为啥叫《痛并快乐着》?

  老:这要是得了100分他还有时间找对象吗?

  新:医大人不简单啊!

  老:不要听信那个"俗话说的好,考试有三宝:有事没事往老师那儿跑,三天两头把试卷找,最后绝杀是去医院!

  新:干嘛啊?

  老:缓考!其实这些都不好使,唯一绝招就是一个字:背!

  新:我要是不背呢?

  老:那就卷卷你的棉被

  新:哪儿去?

  老:回去啊!(新生走)

  老:回来!(谢幕)

  老:第一次登台就这么不懂规矩,下次不带你来丢人现眼了。

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