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双人小品剧本搞笑

时间:2016/1/22栏目:剧本大全

  双人小品剧本搞笑(一)

  (人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度)

  (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。)

  (场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说)

  甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:"骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道)

  甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!

  乙:哎呀!是谁在踢我!

  甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!

  乙:(慢慢站起身)你是干什么的?(感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》)

  甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?

  乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)

  乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)

  甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!

  乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。

  甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?

  乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!

  甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!

  乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!

  甲:那你就说说吧。

  乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?

  甲:不知道。

  乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!

  甲:甲鱼蛋?

  乙:就是老百姓所说的王八。

  甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?

  乙:差不多可以这么说!

  甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?

  乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?

  甲:长!千年王八吗!

  乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病?

  甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!

  乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?

  甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大!

  乙:你说对了,用处大的很呢!

  甲:你们的传单上写着:"先免费检测,后买药".检测的地方在哪呀?

  乙:哦!我就是检测师,就在这里。

  甲:你?

  乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!

  甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?

  乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗!

  甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?

  乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 .你听我的就行了!

  甲:行!全听你的。

  乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!

  甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握……好像不把握……

  乙:别紧张!

  甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵)

  乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来)

  甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀!

  乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!

  甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!

  乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说)

  甲:什么血够了,我看都多了!

  乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。

  甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!

  乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!

  甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!

  乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!

  甲:(甲用颤抖的声音说)啊!

  乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了!

  甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?

  乙:听我的没错!下来吧。

  甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!

  乙:到这来,我给你把把脉。把左手伸过来!

  甲:大夫,我左手不行。

  乙:我说行就行,就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲,没办法伸出了左胳膊,乙,一边号脉一边问道)你风湿多少年了?

  甲:哎呀,我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病,刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!

  乙:哦,行了,通过刚才的检查,再通过我对你的把脉,我已经了解了你的病情啦!

  甲:那我诊断究竟是啥病啊?

  乙:凭我多年经验,以及你得病时间的长短,我可以断定你得的是典型的,"先天性产后风湿"!

  甲:啊!那你从我的脉络上看呢?

  乙:你的脉络很不平稳,赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了!

  甲:那要是还疼呢?

  乙:那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!

  甲:我明白了,你是说死了就不疼了!

  乙:这是什么话!

  甲:大夫,你真不愧神医,我太佩服你了,刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走,嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样,都是从王八蛋里提炼出来的!

  乙:老同志!我还没说完呢……!

  《瞎检测》修改版

  《瞎检测》"爆笑四川方言小品"冷幽默 主创;吴所谓

  甲;是一名老实巴交农民老头,既是风湿病患者,又有严重的老花眼。

  乙;经营私人诊所的老板,有严重的近视眼。

  道具;两把椅子、书桌、床、眼镜、小刀、白大褂、笔。

  (舞台内,医生趴在地上找眼镜,一直到老头出场介绍完毕才从书桌后面趴出来)

  【老头】 (往舞台中间走,老花眼,虚着眼睛走路,把头抬得有些高,像在找东西。)"我这个风湿病呀!得了好多年,为了看病,用了不少的冤枉钱,最近我听到说有种药叫啥子‘王八丹’,摊子就摆在都江堰(备用词;"河边边")。看嘛!人老了,眼睛又不相干,明明就这么大个塌塌,我都找了大半天…"(老头虚着眼睛走到舞台中间,看见,医生正趴在地上摸眼镜。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。老头眼花,没看清楚是个啥东西便说道)

  【老头】呀!这个卖药的地方养条狗整啥子呢?(虚着眼睛再看了下)哟!…毛色好哦!(这时,医生爬着退出书桌,老头照着医生的屁股就是一脚,大声喊)敢咬我!老子踢死你!

  【乙】哎哟!(摔倒,爬到老头脚下,摸到眼镜带上,贴近老头慢慢站起身,)爬哦!…(口水喷了老头一脸)

  【老头】 (边擦口水边道歉)对不起!对不起!我还以为是条狗得!

  【乙】(气愤)见到过这么大的狗没得嘛?

  【老头】(憨厚摇头)没有!

  【乙】(气愤)没有!——那你还整我一脚?

  【老头】(特别歉意)实在对不起!我眼睛不好,看啥子都是一砣一砣的,

  【乙】(气愤)老不死的,滚!

  【老头】(边走边自言自语的说)都怪我这个眼睛!现在药又买不成了。看样子这个"王八丹"跟到我无缘咯!…

  【乙】(一听是来买药的,脸色来了个180度大转弯,笑着喊)老人家!老大爷!大爷!爷爷!来来来,坐到说。(慌忙递了把椅子)

  【老头】(老头边摸说边坐了下来)对不起哈!刚才你趴在地上整啥子呢?我还以为你要咬我得!

  【乙】我眼睛近视得很,刚才我在找眼镜,没得眼镜的话,我跟到瞎子差不多。

  【老头】(虚着眼睛找了一圈)一个人呀?

  【乙】(假打)多得很!他们都忙去了!

  【老头】:那你这个"王八丹"看样子好卖哦!

  【乙】就是!你晓得我们这个"王八丹"是咋个炼出来的不?

  【老头】(憨厚摇头)不晓得。

  【乙】给你说嘛!这个"王八丹"呀!是从甲鱼蛋里头提炼出来的!

  【老头】甲鱼蛋!?

  【乙】(拉着老头的手说)"甲鱼"也就是老百姓所说的"王八".

  【老头】哦!王八蛋提炼出来的!

  【乙】准确的说是——王八蛋里面提炼出来的!

  【老头】那!你这王八蛋里面有啥子好东西呢?

  【乙】(一本正经的反问)我先问你——王八的寿命长不长?

  【老头】长!千年王八得嘛!

  【乙】你想嘛——王八生活在水头的,那么湿的地方,它咋不得风湿病呢?

  【老头】这个只有王八自己才晓得!

  【乙】我给你说嘛!这个王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,然后就做成"王八丹"了。(边说边取下眼镜哈了口热气,东摸西摸的居然用老头的衣角擦拭)

  【老头】(突然吓得跳起来,咔嚓眼睛掉地)哎呀!有耗子!

  【乙】(回过神来,自知理亏,虚着眼睛回答)不可能!(随后准备爬在地上摸找)

  【老头】(思绪片刻说)喂!你们广播上好像说的"先免费检测,后买药哇!"

  【乙】(一惊!摸了摸自己的屁股起身说)来嘛我给你看一下!

  【老头】(自动靠拢)

  【乙】我们的检测主是两个方面来看,首先采一滴血,看看血粘稠度!(医生摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀说)把耳朵伸过来!

  【老头】(捂住耳朵)喂,哪里有从耳朵上采血哦?

  【乙】这个就是我们"王八丹"与众不同的地方!

  【老头】(老头将信将疑的把头伸过去,医生用手摸着拽住了老头的耳朵)

  【乙】不要动哈!(只听见,呀!的一声,老头的耳朵被医生割开了一个长口子,血不断地流出来)

  【老头】喂,我好像是听你说采一滴血,不是一斤血哦!

  【乙】好了!(在桌上摸了一张抹桌帕并抹了抹桌子后递给老头)包到。

  【老头】(接过包好耳朵)

  【乙】现在你趴在床上脑壳向到外头,我去拿温度计给你检测第二项。(说完摸到桌子后面,拿出一支笔)

  【老头】(慢慢摸到床边自语道)酒精是不是过期了,好大个味道哦!?…

  【乙】(过了一会,医生摸索着来到了床前,摸着老头的屁股说道)抬起点!!(老头把臀部向上抬了抬)嘴巴张开!(又摸了摸说)你带这么大一个口罩做啥子嘛?来!把口罩脱了!

  【老头】口罩?我没带口罩哦,医生,你搞错了!那是我屁股,脑壳在这边!

  【乙】我喊你把脑壳向到外头,你要把屁股向外头!(医生摸到老头的头部)你现在说——啊!

  【老头】(老头的脸被笔插来插去,打了个喷嚏)啊…啊欠!(含着笔问)医生,风湿病好像不是这么检查吧?

  【乙】(学狗叫)旺!旺旺…你再东说西说我咬你哈!要不然拿给我踢一脚!

  【老头】(没有再出声)

  【乙】过来我看一下温度!(从老头嘴里取出笔,贴在眼睛上看了看,又闻了闻说)看来你还有妇科病哦!

  【老头】(老头从床上慢慢下来说道)啊——!

  【乙】(有点严厉)你风湿病好多年了?

  【老头】(憨厚老实)我妈妈说我生下来就有了,下雨的时候我周身都疼!

  【乙】凭我多年的经验,可以负责的给你说,你得的是"先天性产后风湿病"!而且伴有轻微的妇科病。赶紧服用‘百病丹’吧!保证你不会再疼了!

  【老头】那要是还疼呢?

  【乙】那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!

  【老头】我晓得了,你是说死了就不疼了!

  【乙】这是什么话!

  【老头】(挖苦)医生,你太神了!我太佩服你了!钢笔都可以测体温!(老头转身往外走,嘴里不停的说)王八蛋里能提炼得出来啥子好东西!我看你和你的药品都一样,都是从王八蛋里提炼出来的!

  【乙】喂!老人家!我还没说完…!

  双人小品剧本搞笑(二)

  一句话的事儿

  刘文颖 刘海涛

  时间 夏季一夜晚

  地点 某小区楼下花园

  人物 朱蔡——32岁,家庭煮夫,上海人。

  罗奔——30岁,事业男, 北方人。

  【舞台中央放一连椅。】

  【幕后传来两个女人的声音"你给我滚出去!"(关门声)。】

  【朱和罗分别从舞台两侧上,朱身着围裙,手拿铲子;罗身着西装,提公文包。】

  二人朝舞台两侧喊

  朱、罗 凶什么凶!哼!

  朱 告诉你,没我你就吃不成饭!

  罗 告诉你,没你我照样吃饭!

  朱 告诉你,别老在外面跑,再跑福布斯你也上不了!

  罗 告诉你,不让我跑我偏跑,福布斯我肯定上得了!

  【二人边喊边往台中不知不觉走到连椅旁,见对方指着自己,四目相对!】

  朱、罗 说谁呢?(回头一想)

  朱、罗 没说你!

  朱、罗 也吵了?

  朱、罗 没有!

  【二人尴尬的坐下!】

  朱 (尴尬的)呵呵……

  罗 (挠头)呵呵……

  【同时回身,四目相对。】

  朱、罗 听见了?

  朱、罗 听见了!

  朱、罗 嗨!

  罗 (拿出烟)抽一根?

  朱 这习惯不好的,太太不让!

  罗 哟,大哥,妻管严吧!(点烟)

  朱 什么意思?(一本正经的)我,我从来不怕老婆的,跟你说,她现在正在家闭门思过呢!我跟她说了不想好我坚决不回去!

  罗 (拍朱)这才像个爷们!跟你说,我那口子现在也在家写检讨呢!(对内)告诉你,写不到两千字别叫我回去!

  朱 真爷们!

  罗 看样子,经常闭门思过吧?

  朱 也不是太经常,一个星期我就有五天是在外面的了。

  罗 哦!啊?

  朱 (尴尬的)这五次是……是我实在对她忍无可忍夺门而出,她都拉不住我的……

  【朱欲解释,被罗拦住!】

  罗 (心领神会的)明白!

  朱 检讨经常写吧?

  罗 (顺口溜出)不多,一星期我写不到十张。(欲解释)我……

  朱 不用解释,我懂得!

  【二人尴尬的相视一笑。】

  朱 打算什么时候回去?

  罗 回去?有天为盖地为床!这么宽敞回去干吗?你呢?

  朱 听说今晚有流星雨,千年不遇,哦也不回去了!

  罗 流星雨,报道没说呀?

  朱 (尴尬的)小道消息!等等看吧!

  罗 那我和你一块等等看看!都住一个小区,原先怎么没瞧见你!

  朱 可能是咱们两个人时间、地点有点错位,穿越了!

  罗 现在流行穿越,大哥,怎么称呼?

  朱 姓朱名蔡!

  罗 煮菜?现在流行家庭煮夫,您这名字跟您这行头挺搭的!我罗奔!

  朱 可不行的,为吵个架就玩裸奔不值得,叫你公司的人知道还不笑掉大牙!

  罗 我是说我叫罗奔,姓罗的罗,奔跑的奔,罗奔!

  朱 (尴尬的)不好意思哦!最近的社会很疯狂,让我的想法也很疯狂,我想多了,别介意!好吧啦!

  罗 大哥上海人?

  朱 恩那!

  罗 上海男人好啊!

  朱 好什么好啊!

  罗 (看朱)讲一口海派细腻普通话,戴一秀才眼镜,系一方格围裙,又能看孩子,又能炒菜做饭,别说跟你很像啊!怪不得我老婆天天跟我念叨,要嫁就嫁上海男,既会做饭又浪漫!

  朱 还是你太太懂我们哦,哪像我老婆,嫌我太居家,说一个大老爷们整天围着厨房转像什么样子!还说一个男人如果你不能仰视他,欣赏他,那是很痛苦的!你说她整天不着家,我不居家谁居家,现在她反倒痛苦了,真是白天不懂夜的黑!

  罗 大哥,知足吧,至少她不会经常念叨你,哪像我老婆,我一回家她就对我唇枪舌剑,搞的我家就像一个没有硝烟的战场。本来商场就如战场,我好不容易从外面的枪林弹雨中突围出来,得!这又被阻击了,和自己人交上火了!

  朱 我倒希望有个念叨的,可我老婆天天是我睡了她来了,我醒了她走了,有时候想hold不住一下,不是她睡的太死叫不醒,就是用无影脚一踹,外加一句"走开!"这满身的欲火立马浇灭,自从有了孩子更是想都不想,我现在就是一"无想法、无需求、无欲望"的三无产品!

  罗 我倒不是三无产品,可我更难受,刚开始人家说刚结婚先玩玩,好,那咱就先收起想做爸爸的心,好不容易等她玩够了,得,我更惨了!自从我们决定要孩子后,我就像一台昼夜不停的发电机,白天上班晚上造人,你不知道?我们卧室那墙上贴的满满的全是小孩的画报,睁开眼一小女孩瞅着你,再睁开眼又一龙凤胎瞅着你。

  朱 那你不会闭上眼睛?

  罗 闭上眼更惨,一群孩子瞅着你啊,跟那《咒怨》似的,搞得我天天做恶梦,那事儿一点心情也没有!你说我还能行吗?

  朱 知足吧,侬看我娶个女强人做老婆,我现在根本不是她丈夫,而是一个给她洗衣做饭看孩子另外让她撇去大龄剩女称号的男保姆!

  罗 (回忆)你说谈对象那会儿我没觉着她这么唠叨啊?

  朱 (甜密的) 哎,就觉得小嘴挺甜的!

  罗 (模仿女生)亲爱的,为了你的奥迪,我的迪奥,还有以后咱宝宝的奥利奥,我们结婚后,你跑外我主内,咱们一起努力奋斗。

  朱 (模仿)蔡,我就喜欢你居家的样子,我不需要你赚多少钱,家交给我就行,我就喜欢回家能看见你端着盘子对我笑!当时我心里那个美啊,谁想到这一结婚全变了,我是端着盘子笑了,可她……每天光鲜亮丽的出门,醉醺醺的回家,活脱脱剥夺了我做爷们的权利!

  罗 你说原先我怎么没发现白雪公主其实是恶语伤人的老娘们的化身。

  朱 你说原先我怎么没发现花木兰的成功其实是因为内分泌失调导致的!

  罗 我这个倒在花苞裙下面的王子结婚后最终成了阶下囚。

  朱 我这个曾经风流倜傥的帅哥最终升级成坐在床边等她回家的怨妇。

  罗 我不喜欢一回家就面对一张苦瓜脸,然后质问我"怎么现在才回来?"

  朱 我不喜欢她满身酒气的回家,问我"孩子睡着了没有?"

  罗 我不喜欢她变得越来越斤斤计较。

  朱 我不喜欢她对我越来越不关心!

  罗 我不喜欢她越来越疑神疑鬼,"呀!这是谁的头发?"

  朱 我不喜欢她越来越像个爷们似的,"蔡,这是这个月的生活费,你随便花!"

  罗 谁能吹干我这颗潮湿的心呢?

  朱 谁能滋润我这亩干涸的地呢?

  罗 我要反击!

  朱 我要解放!

  朱、罗 我们要拯救自己!【音乐】……

  双人小品剧本搞笑(三)

  A:哥们儿,爪子在?

  B:等车。

  A:等车?摆这么便秘的表情干啥呀?

  B:我愿有一张面瘫的脸,木然面对这猥琐的世界。你不爽?

  A:爽!你有什么不开心的事,说出来让我们开心一下!

  B:唉,莫提了,我女朋友有洁癖,掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街,咔嚓一声,我掉地上了……

  A:我对你表示万分的同情,但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街,路上遇见一个猥琐男,一个劲儿的盯着我俩看,看到那龌龊的眼神,我顿生怒气,冲他喊了句:"看你妹啊!"逆天的一幕出现了,我女朋友眼前一亮:"哥!你怎么也来逛街?"

  B:然后呢?

  A:然后就没有然后了。

  B:是怪蛋疼滴!为了缓解哥复杂的心情,咱嚼嚼舌。

  A:好吧,你说吧,免得憋出内伤。

  B:嗯,你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

  A:你长得那叫个"秀色可餐"啊——看一眼就饱了!

  B:你嘴咋就恁毒呢?农药喝多了吧?不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮,要是把脸给遮上,那就更完美了!

  A:跟我比长相?有本事你跟我谈谈学习!我英语八级,法语一级,德语二级!你几级?

  B:我?哼!《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集!

  A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次,但是只接住了两次?

  B:兄弟,上帝为我关上一扇门,总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的!

  A:屌丝男,我能问你几个问题吗?

  B:你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊!你说。

  A:用一句话证明你去过三中厕所。

  B:组队抢坑,一坑难求!

  A:用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。

  B:如果没有土豆,三中将会怎样?

  A:用一句话证明你体验过三中月假。

  B:开始了吗?不!已经结束了!

  A:听你说话,一种智商上的优越感油然而生啊!

  B:你这么说我,你莫也还可以?

  A:那可没骗你!

  B:当年鉴真和尚三渡日本,有一次差点在海上遇难,当时他说了一句非常逆天的话,请问,这句话是什么?

  A:我是要当海贼王的男人,怎么能轻易的死在这里!

  B:那如来佛主和玉皇大帝谁大?

  A:谁说寒暑假不补课,谁就大!

  B:苏轼《蝶恋花》中"墙外行人,墙里佳人笑"这句话表达了什么感情?

  A:兄弟啊,我是实在没有谈过恋爱,对于感情方面的事,我是真的没有经验!

  B:哥们儿,口才不错啊,我觉得咱俩可以合作拍个电影。

  A:这电影的名字就叫——《那些年,我们这对只能搞基的男孩》。

  B:不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。

  A:说下看。

  B:前两天一个女学生会干部,在众目睽睽之下,拉着我的衣角,含情脉脉的对我说了三个字!

  A:啥子?

  B:校牌呢?

  A:哼!前两天我们班的班花儿,把我拉到偏僻无人的角落,很羞涩很羞涩的对我说了三个字!

  B:不可能吧?什么字?

  A:借点钱!

  B:我去!

  A:算了!侃了这么长时间,你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

  B:既然你诚心诚意的发问了,那我就大发慈悲的告诉你。

  A:说说看。

  B:我上初中那会儿,开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌,站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群,我一激动,就对着人群大喊:"广场火车站,广场火车站,到了就走,到了就走啊!"

  A:"泥咀,泥咀,泥咀的,到了就走,到了就走!"

  B:挫死了,唉唉唉,莫提了。对了,你好好的,干嘛来复读啊?

  A:说来话长啊!高考前天热,我喜欢买统一冰红茶,居然全中了!侥幸被抽为幸运用户,然后就颁发给我一个荣誉证书,上面赫然写着四个大字……

  B:再接再厉?

  A:再来一年!

  B:是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

  上联:为高考生,为高考死,为高考奋斗一辈子!

  A:下联:吃高考亏,上高考当,最终死在高考上!

  B:横批:永垂不朽!

  说到高考,我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗?

  A:是的,老师说是为了体现人性化。

  B:我觉得吧,这几个铃声还不够人性化。应该改成这样:老师们,下课了,你们辛苦了!(配乐)

  A:是挺人性化的。

  B:上课铃声为:同学们,上课了,你们又要受苦了!(配乐)

  A:呃,这的确挺人性化,不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗?那还发校服做啥子?娃子们军训回来,出校门一看,满街尽是情侣装啊!我心里那叫个不平衡啊!

  还有,我一直在纳闷儿,老师为什么邀请家长到学校?一个连未成年人都教育不好的人,还想教育成年人?

  B:他还告诉我家长,说我这学期唯一做到的事,(www.fwsir.com)就是把住宿费睡够本了。

  A:我老班儿说我起床不叠被子,难道他不知道我很怀旧吗?我就是喜欢睡昨天的被窝儿!我希望他不要把我的个人喜好,上升到人格修养的问题上。

  B:他说我仪容仪表不整,但我觉得吧,把头发梳得太整齐,就有一种安度晚年的意思,还是凌乱点好,比较有朝气!

  A:我就是不明白了,连气体都有惰性,为什么人就不能懒点儿?

  B:我琢磨着,可以赐你个别名。

  A:啥?

  B:八戒!

  A:好!实在是好!跟我的法号那是绝配啊!

  B:你法号是啥?

  A:无(悟)能!做事一事无成,人送外号"无能"!

  B:那好,八戒,跑两步给师傅看看!

  A:干啥?

  B:为师在庙里面呆久了,即没吃过猪肉,也没看过猪跑。

  A:看看!哥可是搞笑小品剧本肉男!

  B:那好,人体肌肉分为三种,请问是哪三种?

  A:……肥肉、瘦肉、五花肉!

  B:我看你就是口井,横竖都是二!

  A:说我二?我看你简直就是四!除以二还是二,减掉二还是二,真是二上加二,二的二倍啊!

  B:我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

  A:对喽!我这个人从来不会看错人,因为我看错的那都不是人!

  哎,对了,我最近歌喉有进步,你要不要欣赏一下?

  B:唱吧,我把耳朵堵着。

  A:"寒风飘飘落叶,三中是一朵奇葩,亲爱的同学你不要想家,不要想放假……"(《军中绿花》调)

  B:唉~哥们儿!唱歌可以跑调,做人不能频频走调!!!好好搞,明年高考与君共勉!诶呦,车来了,不跟你说了哈~走了!

  A:唉~还真是着急啊。也对,车错过了可以再坐,但是时光错过了将不再不过,珍惜时间,希望大家能够享受这美妙的夜晚……

  完

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