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五人小品剧本

时间：2022-08-15 20:19:59 剧本大全我要投稿

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五人小品剧本

　　五人小品剧本（一）

五人小品剧本

　　（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）

　　幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！

　　白骨精（悲怆的念叨）：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。（幕内：废话，狗不吃骨头吃什么？）

　　白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。（哆哆嗦嗦下）

　　（师徒四人上）

　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？

　　八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？

　　唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

　　悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！

　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？

　　悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？

　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！

　　沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！

　　悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？

　　八戒（很不情愿的）：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！

　　（正准备走，白骨精挎着篮子上）

　　白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~

　　唐僧（摇头）：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…

　　八戒（很高兴）：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！

　　悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…

　　（八戒屁颠屁颠迎了上去）

　　八戒（一脸呆笑）：小姐…

　　白骨精（怒）：你才是小姐！

　　八戒（呆笑）：大妈…

　　白骨精（更怒）：我有这么老吗？

　　八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？

　　白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。

　　（悟空冷笑着踱上来）

　　悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？

　　白骨精（慌张）我…

　　悟空：你不是本地人！

　　白骨精：我…这个…

　　八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…

　　悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！

　　白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…

　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？

　　悟空："西游记"小说第二十七回这么写的！

　　白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！

　　悟空（摆开POSE）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！看棒！

　　（摸出棒子要打）

　　八戒、沙僧（齐声嚷）：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了！耶！

　　悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

　　八戒：啊！金箍棒！

　　沙僧：大师兄的如意金箍棒！

　　八戒、沙僧（合）：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口！

　　悟空：必备器械！！

　　白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？

　　悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。

　　悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！

　　（举棒追打）

　　白骨精：好女不跟男斗，我闪人！

　　（白骨精撇下篮子跑下）

　　唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……

　　悟空（不屑）：切！

　　八戒（捡起篮子）：呵呵，炊饼都不要了啊！

　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！

　　唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别？

　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下）

　　（白骨精一瘸一拐上）

　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙。（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！

　　（白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着）

　　白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~

　　（师徒四人又上）

　　唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊？

　　悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…

　　八戒：那不就是个圈嘛…

　　悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？

　　白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）

　　悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！

　　白骨精：我…不知道你在说什么？

　　悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！

　　沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？

　　悟空：哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！

　　白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的…

　　悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪！

　　（举起棒子要打）

　　悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒"……

　　白骨精（不耐烦）：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

　　悟空（大怒）：抢我台词！

　　白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了？

　　悟空：教训我？活腻了吧你！看打！

　　（追打着白骨精下）

　　唐僧：悟空！悟空！哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

　　（齐下）

　　（白骨精吊着胳膊上）

　　白骨精：（发牢骚）过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢？（思索）擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择！家教了，家教了……

　　（师徒四人又上）

　　唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？

　　八戒：得，又转回来了。

　　悟空：呆子住嘴，待我再找人问问！（看到白骨精站在路旁）哎？怎么又是这个妖怪？

　　白骨精（惊慌）：惨，惨，惨，又是他们！我今天是造了什么孽啊，我快闪！（蹑手蹑脚准备溜走）

　　悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，这回又改家教了？

　　白骨精：你…你到底想干什么？

　　悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了！你是白骨精！

　　沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧？

　　悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你！

　　白骨精（哀呼）：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊！

　　悟空：废话少说，吃老孙一棒！

　　（举起棒子要打）

　　白骨精（非常气愤的）：Stop!!!

　　悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢？要说什么遗言啊？

　　白骨精：我们以前见过面吗？

　　悟空：貌似…没有。

　　白骨精：我们以前有仇吗？

　　悟空：貌似…也没有。

　　白骨精（怒气冲冲）没有？没有你怎么一见我就打？

　　悟空（不好意思，挠头）这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…

　　白骨精（哭）：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…

　　悟空（很歉意的样子）唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢？

　　白骨精（摆POSE）听好了你们哪：

　　（说唱）

　　各位师父，

　　小女本住在白虎岭——的洞里边，

　　家中有屋又有田，生活乐无边。

　　谁知那开发商，他蛮横不留情，

　　说我是钉子户，推土机开到房门前，

　　毁我房子平我田，走投无路逃出来

　　出租屋里把家安，三月房租难缴全。

　　房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边

　　本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，

　　没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，

　　为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。

　　当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。

　　拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。

　　唐僧（抹泪）哎，好可怜的妖怪。

　　八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。

　　悟空（热泪盈眶）原来你有这么坎坷的人生经历啊！实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。

　　白骨精（惊讶）啊？你也吃过房地产商的亏？

　　悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，"天宫房地产开发协会"看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。

　　白骨精：后来呢？

　　悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。

　　白骨精：好可怜。

　　悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。

　　白骨精（哽咽）：啊？原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？终于找到组织了！能不能算我一份，我也要去！

　　唐僧（沉吟）这…

　　八戒：师父！

　　沙僧：师父！

　　唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。

　　白骨精：谢师父！师父，咱们这真的是去西天取经吧？

　　八戒（笑）：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了！

　　白骨精：那你们…

　　八戒：走个形式嘛…

　　悟空：呆子，住嘴！

　　白骨精（恍然大悟）：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…

　　（齐下）

　　五人小品剧本（二）

　　彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。

　　路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

　　彭小兔：哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是……？

　　路人甲：施主，请留步。

　　彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？

　　路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

　　彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

　　路人甲：啊……

　　彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。

　　------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。

　　彭小兔：哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

　　路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。

　　路人乙：天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

　　路人丙：小默子，我去冲一杯奶茶。

　　路人乙：恩去把小心烫到。

　　丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

　　彭小兔：妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

　　路人丙：姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

　　路人丙：小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。

　　路人乙：小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

　　路人丙：啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。

　　路人乙：你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡……

　　路人丙：哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

　　彭小兔：哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。

　　路人丙：好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

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　　路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

　　路人丁：哈哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱…

　　彭小兔：就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

　　路人丁：哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的……（砰）

　　彭小兔：龙不吟虎不啸小小屁孩可笑可笑想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。

　　路人丁：你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

　　彭小兔：哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

　　路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生… 什么，妈你不管我，嫌我丢人？…喂…

　　彭小兔：还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。

　　路人丁离去……

　　-----------

　　路人丙：姐，没想到你还是武林高手啊。

　　彭小兔：妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图

　　书馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。

　　完

　　五人小品剧本（三）

　　人物：大宝

　　小贩（男）

　　路人甲（男）

　　路人乙（女）

　　小花（男扮女）

　　地点：公园（台中间摆两张椅子）

　　正文：

　　大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿…一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，(www.fwsir.com)好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）

　　小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊…

　　大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。

　　小贩：哎！先生，要玫瑰啊？

　　大宝：一朵玫瑰好多钱啊？

　　小贩：不贵，不贵，打5折--30元

　　大宝：30?还不贵啊！你当我是猪啊？

　　小贩：不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！

　　大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。

　　小贩：哦。这个…它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？

　　大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！

　　小贩：好来！您拿好！

　　大宝：100块，不用找拉！

　　小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！

　　大宝：什么？

　　小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）

　　大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）

　　（路人甲左手拿者玫瑰上）

　　路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）

　　大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！

　　路人甲：（不理睬）

　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

　　路人甲：（望甲一眼，不理睬）

　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

　　路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！

　　大宝：你……

　　路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！

　　大宝：花儿……

　　路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！

　　大宝：我要……

　　路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）

　　大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！

　　路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）

　　大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！

　　（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）

　　大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！

　　路人乙：花？你想要啊，拿去！

　　大宝：你不是花儿？

　　路人乙：这人在说什么啊？

　　大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！

　　路人乙：这位大哥你知不知道……

　　大宝：知道，我怎么不知道呢！

　　路人乙：那你就告诉我吧！

　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

　　路人乙：啊？

　　大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！

　　路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！

　　大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！

　　路人乙：谢谢啊（下场）

　　大宝：我今天该不会是遇到鬼了吧？怎么遇到一个不是遇到一个还不是！到现在我才明白爱情是需要等待的，完美的爱情是需要苦苦等待的！时间还早，在等等，我就不信太阳就不会从西边出来！

　　（小花拿这玫瑰花上场）

　　小花：（对台下）望什么望啊，没见过美女啊？讨厌！什么，我打扮的真漂亮啊！呵呵，我叫什么名字啊？不告诉你气死你！但不告诉你又不是我的作风，听好拉：我的名字叫小花，今年刚满二十八，至今还没有出嫁，批发零售大减价！开个玩笑把我夸，希望各位别笑话！今天来把网友见，就是我梦中的那个他！（看观众）看什么看，不要打我的注意啊！我先找个地方歇着先！（坐到另一边的椅子上开始揉脚）

　　大宝：（闻到了臭味）{注：从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！

　　小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？

　　大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！

　　小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……

　　大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……

　　小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 !大宝！

　　大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！

　　小花：我也想死你拉！

　　大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？

　　小花：恩！

　　大宝：我的字你能看明白吧？

　　小花：恩！