小学生四人小品剧本（通用15篇）
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是小编为大家整理的休息室四人小品剧本，仅供参考，希望能够帮助大家！
小学生四人小品剧本 1
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
一师生之间
人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪
班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：(敲门)
班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗？
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊？
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂？
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗？
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说？
李：(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠？那你怎么回答？
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊？
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话？
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的.起……
李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的`手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
李，王：嗯！我们明白了。
班：(语气温和)既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。回去吧！
李，王：老师您辛苦了。(音乐)完！
小学生四人小品剧本 2
主要人物：
韦：男，外表成熟，而心思细腻，坦直率真，401的舍友称他作老大。他自然也像兄长一样对待他的兄弟们。他从不轻易谈及感情，因为他内心深处有一段凄美婉转的故事。他外表坚强、积极、乐观，他始终有一种源源不断的动力。至于这动力源泉只有他自己清楚，爱情的守护者。
张：男，心理幼稚，大男子主义风范，具有很强的保护欲。易于冲动鲁莽，但对感情很认真，是个至情这人。他对孟爱慕已久，但要面对时，会有些怯弱，一心想保护孟，理想爱情主义者。
孟：女，较为成熟，很开朗，有主见，而且气质佳，常招来校园内一些小混混的纠缠。对张的感情采取的是听之任之的态度，不回应也不拒绝，而内心对韦一直有好感，是个爱情的现实主义者。
宋：男，痴情男孩，而且性格倔强。对爱情充满了幻想。对许一见钟情，他的感情纯洁而热烈，他脑子里有的是诗一般的恋情，他预备轰轰烈烈的谈一次恋爱，却没有想到满腔热情的他，遭遇到的却是一颗冰冷的心。他感到失望很痛苦，他是爱情的幻想家。
许：女，文艺爱好者，擅跳舞。冰冷的外表给人一种难以接近的感觉。但能让人感觉到她内心的炽热与激情，或是她曾经有过一段痛苦的记忆，或是她背负着一种责任，总之，她的感情世界也是紧锁的，与其说她理智，不如说她自闭，是爱情的自闭者。
陈：男，很漂亮，我说的漂亮，就是那种很讨女生喜欢的那种男生，对爱情不专一，可本性是善良的，他能在恋爱中获得成就感，一种征服的成就感，他愿意所有的女生为他倾倒，他对爱情很自信，属于爱情的游戏者。
宣：女，陈的女友，心思细致，是个敢爱敢恨的女生。对陈关心体贴，或许她对陈没有把握，所以她不敢放手，怕一放手他会溜走。外表刚强任性，内心柔弱，依赖性强，是爱情遥依赖者。
何：女，陈的笔友，或许是因为年纪的关系，显得较其他人更为沉稳一些，对陈也很有好感。
月：女，506宿舍的舍友
流氓甲：校园内不务正业的混混
流氓乙：校园内不务正业的混混
第一幕
时间：某天雨夜
地点：401宿舍等地
人物：宋，陈，韦，张，孟
宋：（走到窗前，关窗）怎么，又下雨了？
陈：无锡春天，大致就是这样的。
宋：本来还和工商系有场球赛，看来是踢不成了！（坐下来，拿起书）这一下雨就什么事也做不了，真无聊。
陈：你呀，就知道球赛！下雨天就不能做点别的什么吗？
宋：什么？
陈：学校报告厅不正在放《浪漫樱花》吗？
宋：浪漫樱花，浪漫樱花，想是想来看，可我总荒
陈：跟我来一句，陈，网上说后面那个建筑是二战以后建的，这导演……唉！这种女生，俗！
韦：（一直在拨弄吉它的韦，插上话）怎么，现在觉得人家俗了啊，上星期还说，我们家宣宁怎么怎么……现在……
宋：陈，你这么说就有些过分了，人家宣宁对你如何，你心里最清楚。初中校园励志小品剧本
陈：对我好是好，这话没错，可是我不能因为这就对她好，你们把爱情看成什么啊！商品？爱情是不可用来等价交换的`，不和她分手，这已经是最大的仁慈了，这种女生就是这个命！ 宋：你……唉！
陈：你叹什么气啊，你没有谈过恋爱，你不懂！有的女生把付出当做快乐，我给她这样的机会，她要是知道了定会感激我。
韦：陈，作为兄弟我说你几句，你根本不懂得爱情，也许你从来就没有得到过真正的`爱情。（说着，看着窗外若有所思，眼睛有点是痛楚和迷茫）
陈：（低声地和宋说）嗳，看来咱们老大才是真的爱情家。（诡秘的笑着）
宋：我听着还真的很有道理，书上说，爱情就是无私的奉献，无私的付出，是无索回的那种，我总是在想那是一段怎样的爱情，崇高而纯洁……
陈：好了，好了，我的爱情空想家，拜托你实际一点好吧？那是小说里的爱情故事，是那些潦倒的作家欺骗无知少年的谎言，你也信？
韦：宋，别听他的歪理，要憧憬未来，憧憬爱情，像他那样游戏爱情，终究会被爱情捉弄。 张：（从外面淋了一身雨回来，不是忙着擦水，却在四处找他的雨伞）我的伞呢？你们有看见吗？
宋：门后那把，是你的吗？
张：（找向门后）对！
韦：你干吗啊？忙成这样，又要出去啊？
陈：我们正在谈论爱情呢，你也坐下来谈谈吧！
张：还谈什么呀，我的爱还被困在教学楼呢！
宋：又是哪个女生？
陈：怎么都两个礼拜了，还没有搞定啊！
张：什么搞没搞定？我还没有向她说呢！老大，你来一下。
韦：怎么啦？神神秘秘的。
张：我有件事想请你帮个忙。
韦：什么事？说吧！
张：刚才下雨，我跑回来，在教学楼前我看到孟了，她没带伞，好象很急的样子，我也没有伞，只好先跑回来……
韦：（醒悟）你让我帮你去送伞？
张：是啊，我是绝对不敢的，更何况，她……她是看着我跑回来的！
韦：不，不，这事我恐怕不行。
陈：老大，雷子孙的终生幸福可全在你的手里了，你可不能不帮啊。
张：是啊，老大，你说帮我这一次吧！
韦：可这事儿……
宋：老大，你看雷子急的，你说帮帮他吧！
韦：（想了一会儿）好吧，就这一次，下次这种好事可别再找我了。
张：好的，好的，我的老大，你说快点，要是别人把伞给了她，那就完了！
（韦拿了伞走出宿舍）
陈：雷子，你倒放心让咱老大去？
宋：（说笑道）那总比让给别的男生强吧！（说完，陈、宋笑，张窘态）
（舞台灯光暗，追光灯照舞台右侧，一清秀女孩站在檐下，焦急状）
孟：哎，这雨怎么还不停啊？
（流甲，流乙右上，出现在孟身后，嬉皮笑脸）
流甲：这不是外语系的孟吗？走，上餐厅，咱哥们请你吃夜宵去。
孟：干嘛呀！你们？（不高兴）（流乙也凑上前）（韦撑伞左上）（此时孟伸出手，发现没有了雨滴，诧异间，发现头上有把伞，惊讶回头，发现了韦）
流乙：（唱到）一场大雨，把你困在我身边……小妹妹，既然天公美意安排，我们何不一起聊聊？
孟：你们放尊重点！（怒色）
流甲：哟！你看，你看，生起气来都那么有个性！
（韦撑伞赶到，见二人，急急赶上）
韦：孟，来，我送回宿舍。
流甲：你谁呀你！没看到我们正在聊天吗？
流乙：（认出韦，拉拉流甲，示意他不要多说话）韦哥！（连忙掏烟递上，并把韦拉到一边）韦哥，你可真有办法，这可是外语第的一大美女喔！
韦：少废话，我和她不熟！
流乙：（笑笑，拉着流甲走）这可是韦哥的马子，你还……走吧，走吧！
孟：谢谢你，韦哥！
韦：你怎么也这样叫！别客气，走吧！
孟：你也回宿舍吗？
韦：我是专门来给你送伞的。
孟：（戒心站定）为什么？
韦：边走边谈好吗？
孟：不，说明白了再走！
韦：（想了想）有个男孩他见你没伞，心里非常焦急，所以要我……
孟：他自己怎么没来？
韦：大概是不好意思吧！
孟：我的名字也是从他那里来的？
韦：恩，现在可以走了吗？
孟：（边走边说）我能知道他的名字吗？
韦：这个嘛！我……（声音淹没在雨声中，二人撑伞消失在雨中
幕落！
第二幕
时间：隔天
地点：练功房等地
人物：宋，韦，陈，张，孟，许，月
（练功房，许专心独舞，动作优美，神情虔诚，宋为舞姿所吸引，音乐毕，许独自沉醉，宋鼓掌，赞美之情溢于言表，许回头看见，脸红，尴尬一笑。孟，月右上，孟递过汗巾与水，宋左下）
孟：晶晶，累了吧，很不错哦，比昨天好多了！
月：这次晚会上，我们晶晶一定能吸引不少的男生！
孟：还要晚会嘛……
许：孟，你……你也笑话我！
月：不过刚才那个男生是谁呀？弄得我们晶晶都不好意思了……
（说着，低声闲聊，宋拖韦上）
宋：老大！喏，就是那个，中间的那个（指许）
韦：哪个啊？看把你激动的！
宋：最漂亮的那个！
韦：哦，还行。
宋：不行？你是没看到她跳的舞，那真是……
韦：孟--
宋：你认识她？
韦：不是，是旁边的那个，就是雷子前天要我去送伞的那个女孩。
宋：是嘛，太巧了，你们认识吧？初中校园励志小品剧本
韦：恩
宋：孟……（叫了一声，孟急回头一看，见韦）
孟：韦？（走过来）
韦：你干嘛，谁说要叫了！（责怪宋道）初中校园励志小品剧本
宋：老大，你帮了雷子一次，也帮我一次吧！（说话间，孟已经走了过来）
韦：你好！
孟：你好，是你叫我吗？
韦：这，（宋踢了韦一脚）你在这？
孟：我不会跳舞，是陪我的室友的，你们过来，我给你们介绍一下。（话刚完，宋急跑在前面）
（孟领二位，并作相互介绍）
孟：这位便是前天给我送伞的那位。
月：是嘛？真是英雄救……
许：（向月示意）别瞎说，很高兴认识你们。
孟：大家坐下来说吧！
韦：你们常来跳舞吗？
孟：晶晶在下个月的晚会上有一个舞蹈，我们陪她来排练。
许：（认出宋，对宋说）怎么，男生也对这个感兴趣吗？
宋：（不好意思）我只是随便逛逛，是你刚才的舞蹈……你跳的很好！
月：那还用说，我们晶晶可是南洋剧社舞蹈队的。
宋：难怪跳得这么好。
孟：我们宿舍大家都爱好舞蹈，跳得最好的是晶晶。
韦：是嘛，我们宿舍的人都爱好体育，常常在隔壁的健身房玩。
孟：我们也特别爱去运动运动。
韦：如果你们同意，我们可以结为友好宿舍，以后咱们可以一起打打球，跑跑步。 月：不会打打球，跑跑步那么简单吧？
韦：其他的也行呀，大家可以做朋友吗？（转向许）你说呢？
宋：（激动）当然，大家可以做朋友吗？
（众人笑宋，因痴痴的看着许，竟以为是问他）
许：（收住笑容）当然可以。
韦：太好了，那我们晚上把大家叫上，再聚聚，相互认识一下吧。
孟：还在这里，大家带点零食，6：30--不见不散
众人：好！
（灯光暗，忽亮，阳光苑，韦，张，宋，陈坐等）
陈：（手撑着头，眼神无力，一边拨弄几罐买好的饮料，抱怨地）男人的一半生命用来等待。 张：那另一半呢？
韦：（意味深长）享受失败。
宋：不对。应该说，男人的另一半生命用来好好恋爱。（作陶醉遐想状）
张：（低语）一半用来等待，一半用来好好的恋爱，那么男人的全部生命便是等待爱情的降落，真是太经典了！初中校园励志小品剧本
陈：这许是何许人也，竟然让我们的宋如此的痴迷，有道是，问世间情为何物，直叫人以生相许……
宋：别说了，来了！（激动，紧张，略带兴奋）
张：孟？！（对韦）她怎么也来了？
韦：喔，忘了告诉你，她是506的
张：（感慨）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。直是上天有怜我之心啊！
孟：（首先跑出来，和大家打招呼）大家好！
张：（急忙站起来，手足无措）你……你好！（又忽然意识到自己的动作过于激动，三位男生正盯着他，便不好意思的坐了下来）
韦：（站起来，欲打破这尴尬的气氛）各位，各位，让我先给大家介绍一下，这是我们401的兄弟，这位是张，是我们学校的人物呢，足球，篮球都很厉害的。
张：老大，你别夸我，运动方面还是宋最棒。
韦：当然，宋可是体育全能，样样都是顶呱呱，有传闻学生会这届改选，咱们宋要做部长了呢！
宋：你们……你们别听他们瞎说，我只是个
宋：你们……你们别听他们瞎说，我只是个最最普通的人，（看看许）我就是爱玩！老大，还是说说你自已吧。
孟：老大？！看不出来，你还挺有威信的，你们可都管他叫老大。
韦：哪里，我们是按年龄叫的，我比他们大了几个月，我没什么优点，还）我就是爱玩！老大，还是说说你自已吧。
孟：老大？！看不出来，你还挺有威信的，你们可都管他叫老大。
是说说陈吧。
张：我来说，陈啊，他的歌唱得好，而且尤其是情歌，在我们班还有情歌王子之称呢！ 月唱歌嘛，孟也是很不错的哦，哪天大家比比？
张：行啊，你们定时间。
孟：我还是给大家介绍一下我们506的姐妹吧。这个是月，这个是许，我们还有一位室友今天有事没能来。
月：我们晶晶的舞蹈跳得最棒了，而且在下个月的晚会上还有独舞呢，你们一定要来看。 陈：当然要看，不过下周有个球赛，你们也要来！
韦：好吧，来，大家为401-506友好宿舍干杯！
（众人举杯，音乐起，相互聊天，宋多次想接近许，都被许回避。孟和韦亲密交谈）
小学生四人小品剧本 3
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY（友情出演）
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
《大学寝室的那点事》场景（一）
（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）
（过了一会，小玮接电话入场）
玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊！你再不还我就不要了啊！......
（说完，手机扔到桌子上坐下。）
小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！
玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。
小彪：谢————玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…。
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的`说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。还有这大鼻涕纸。”
《大学寝室的那点事》场景2：放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的.身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱：叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
小学生四人小品剧本 4
假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢？相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么？
(李上台匆匆打断)
李：人才。
假：没错，是人才。你是？
李：我是来艺术大赛面试的，你是？
假：我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李：我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲？
假：当讲。
李：艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好！
假：嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛！先帮我招会儿员吧！
李：谢谢会长。
假：这么长时间了，怎么还没来人呀？
(上海滩音乐起)
甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李：哎呀，你......
甲：哎呀，这不老同学么？
李：这几年不见，上上海滩混去拉？
甲：必须的嘛！
李：这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了！会长，您看这人咋样？
假：嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊？
甲：我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧！
假：行，唱吧！
甲：(犹豫)
李：你在那干什么呢？
甲：没掌声不唱！七月份的`尾巴，你是狮子座......
假：那漏电了？停，你掉羊圈里啦？还会点别的不？
甲：那我给你们模仿一段，电视广告吧！
假：这有根笔，你做个广告吧！
甲：你想考入清华么？你想考入北大么？那就用我们的自由神吧！自由神小小的，自由神金黄色！自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假：（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢？想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲：这扯不扯，正在家偷菜呢！
假：下一个，下一个。
李：下一个选手上场。
乙：(上台)
李：你来干啥啊？
乙：这不是招亲么？我来看看。
李：什么招亲是招新,新旧的'新。会长您看这位怎么样？
假：嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。
乙：俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假：呵呵，那你都有什么特长啊？
乙：腿特长，自来长。
李：什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出？
乙：我就觉得我腰间盘比较突出。
假：见过傻的，没见过你这么傻的。
乙：谢谢夸奖。
李：瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么？
乙：会呀。
李：那我考你几个！香蕉怎么说？
乙：不娜娜。
李：苹果呢？
乙：A泡。
李：俩苹果？
乙：A两炮！
李：那我三个苹果还A三炮了呢？
假：行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。
乙：不要我，我还不愿意来呢！
假：这都是些什么玩意！一点艺术都不懂还来参加！下一个。
(丙上台)
假：哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊！先过来登个记吧！
丙：登记？和谁登记？俺不想结婚！
李：不是就是来报个名。
丙：那登吧！
假：叫什么名？
丙：秦香莲。
假：陈世美没来啊？
丙：那个单位的？
假：你不叫秦香莲么？
丙：我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假：性别？
丙：不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦？
李：我们会长问你是男的还是女的？
丙：你自己看这办吧！
假：家住哪？
丙：香港。
假：就你那口音还香港？
丙：香港郊区的，怎么的？
假：行行，那你都会点什么啊？
丙：那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李：什么报？
丙：黑板报。
假：拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧！
丙：那我给你们跳个舞吧！
假：来吧，来吧！
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙：你干什么？
假：什么叫我干什么？你在那干什么呢？
丙：我的意思是，给我报幕。
假：嘿嘿，我是评委还给你报幕？
丙：我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的？
假：快，给他报个幕吧！
李：下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假：你挑战我耐性呢！赶紧给我走来！
丙：哼！(下台)
假：唉……这社会到底怎么了？真正的人才到底在哪？唉。我得赶紧回家吃点药了！（摇摇头下台）
李：会长！同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造！同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧！
李敬礼
(完)
小学生四人小品剧本 5
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六组
人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷 （贾雷锋） 汪宪洞（泰有才）
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！ 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张）
虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
董、贞、泰（同时）什么啊？
虞：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道） 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的`失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊） 董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！
董：（惊讶）有这事，太强了吧。
小学生四人小品剧本 6
主要人物：陈先生 一个患有手机依赖症的白领
陈太太(陈先生妻子)
小宇 (陈氏夫妇儿子)
其他人物： 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪
故事梗概：当今社会信息时代高速发展，手机成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开手机，日子久了导致精神失常，患了所谓的“手机依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。
第一幕
人物：陈先生，精神科周医生，医院护士
道具：手机，桌子，充电宝
地点：周医生办公室
旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生
陈先生：医生您好！
周医生：哪里不舒服了？
陈先生：近段时间我老觉得手机在响，有事没事就要看看手机，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看手机，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊？
周医生：唔......这叫手机依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般手机都不离身，一旦没有了手机，就会浑身发痒，浴罢不能。
(陈先生听后猛点头)
陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针？钱不是问题，只要能把这病治好！(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)
周医生：哎，只怕这病无药可医啊。
陈先生：啊，这......
周医生：别急，会好起来的，只要.....
陈先生：嘘！(陈先生打断了医生的话)
周医生：怎么了
陈先生：你有听见手机震动的声音吗？
周医生：没有
陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的声音，怎么会没显示呢？完了，难道是老板CALL我？不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的手机说道)
周医生：不用找了，是我手机响
陈先生：原来啊，我还以为是我手机坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。
周医生：看来你病的不轻的
陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)
护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了
周医生：没有，谁拿你东西了
(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)
护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，手机快没电了，原来真的是给你拿了。
周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢
护士：哼
(护士不再理会，转身离开了办公室)
周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了
陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的充电宝递给了医生)
周医生：哈，谢谢了啊
陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊
周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症
(陈先生失望的离开了医院)
第二幕
地点：陈先生家
人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶
道具：桌子，手机
陈先生：我回来了
陈太太：医生怎么说来着
陈先生：医生说这病无药可医，可是手机这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊
陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。
小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩手机边回应道)
(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)
陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)
陈太太：让妈先来嘛
奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了
小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起手机一个劲拍起照来)
陈先生：好主意
(一家三口都拿手机对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着手机不放)
奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了？
陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着手机)
奶奶：小宇，最近零花钱够不够用？
小宇：够了，只要手机不欠费就可以了。(小宇也盯着手机不放)
奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。
陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)
奶奶：哼！，一个两个只顾着玩手机，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)
陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子！
(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着手机咔嚓一下按下了快门)
小宇：爸，记得传给我
陈太太：发到我们群上吧
奶奶：哎......
第三幕
地点：陈先生家，陈先生家路口
人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪
道具：手机，面罩，袋子
旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩手机，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚
陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)
陈先生：喂 (陈先生此时手机铃声响起)
绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把手机挂断)
陈先生：都怪你，只顾着玩手机刷朋友圈，儿子都被人刷走啦！
陈太太：都怪我都怪我！(陈太太边哭边喊着)
(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)
陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧
(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)
小宇：爸爸，小心啊
陈先生：嘘，有没有听见手机震动的声音
(陈先生与绑匪的'打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的手机，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)
陈先生：救命啊，拐孩子啦
小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法
陈先生：可我是真的听到手机震动的声音了。
(说着拿起手机看了看)
陈先生：是奶奶发的短信
(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的手机)
陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买手机啦，快点加我微信.
小学生四人小品剧本 7
【演员表】
主持人：王永远：王**饰演
初一优秀生赵明登：赵**饰演
初一优秀生马前提：马**饰演
【片段一】开场白
王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。
我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。
赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。
（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。
马；我叫… 赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充 我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。
静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？
马：说完了。
赵：你不是说， 还没说完 就被王抢过
【片段二】访谈
王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？
马前蹄： （一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。
赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？
赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。
王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。
【片段三】
王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的`成绩？
赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！
马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。
【片段四】
王：好吧，既然我问的`问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？
马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。
王：是学习，不是体育。
马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是什么呢？
赵：吃了肯德起，头脑 用翁地（有问题）
王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。
【片段五】重新上台谢幕，
马说：我们学习还不尽如意，
赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵
马：我姓马
三个人异口同声的说：我们都幸福！
上台鞠躬，结束！
小学生四人小品剧本 8
今天是李俊妈的生日，四个坏小子决议买些工具去给李俊妈妈过生日。他们提着工具一边走，一边说）
肥猫："真想早点到李俊家，我如今肚子就有点饿了。"说着就抿抿嘴，摸摸肚子，"你们听，都叫了。"
米老鼠："你就晓得吃，瞧！这是什么？（一边说一边做猪脸的举措）
肥猫：哈哈，地球人都晓得（做偷笑的举措）
兔巴哥：我可要去通知米教师，你偷偷吃零食，哼哼~
肥猫：你可别胡说，自从米教师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还每天转一千个。
（做S型曲线的举措）
豆牙儿：你还说狡赖，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的举措）
兔巴哥：还一口吻吃了四只（伸出四只手指）
肥猫：那！那~那是我良久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特别给我预备的早餐。
肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个讽刺他）哎！后面便是李俊家了
豆牙儿：让我来刺探刺探，真是李俊家！
米老鼠：快预备好，立振，向前看齐，带好帽子，1,2,1,2~~立定，我去摸索状况。
三个：好的！
米老鼠：李俊，李俊~
李俊：你怎样来了？
米老鼠：不但我，另有~~（手指向肥猫他们三个）
李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！
四个：姨妈好~
李俊妈妈：真乖！真好~
米老鼠：肥猫，芽菜儿快扶姨妈你先辈屋苏息。
肥猫，芽菜儿：姨妈，姨妈，我们进屋去，进屋去，我有许多要跟你说呢！
李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，一定又有什么新把戏了？哈哈~
兔八哥：李俊，你晓得你犯了一件大大大的错吗？
李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？
米老鼠：你晓得明天是什么日子吗？（声响拉长）
李俊：我妈妈的生日。（低声）
兔八哥：那你为什么不通知我们？
李俊：我~我~
罗利娜：哼~!原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放面前，表现很高傲，过堂的样子）
兔八哥：哎~大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为本人辩论的模样形状）
李俊：罗利娜，他们的确不是来捣乱的'，他们是来协助我的。
罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去协助你做家务事。
米兰教师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。
米老鼠、兔八哥：米兰教师，你怎样也来了？（害臊）对了，你可要为我们伸冤那。（乞求的心情）
肥猫，芽菜儿：嘿嘿~（挠后脑梢）米兰教师你来干什么啊？嘿嘿~我们又没干好事~
米兰教师：我和你们一样，来探望李俊妈妈啊！
四个：真的啊？（惊喜）米教师，你真好，米教师万岁！
李俊妈妈；啊，教师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给教师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事~
米兰教师：李俊妈妈，不要那么客气，你警惕身材，（说着，去扶李俊妈妈）
四个抢着下去说：教师，你晓得吗？明天但是李俊妈妈的生日。
李俊妈妈：生日，明天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎样晓得啊
四个：机密！
李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，常常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就常常过去帮我做家务，这几个孩子，真是勤学生啊，真好啊！（十分诚实的望着他们）
米兰教师：笑笑点摇头。
四个小家伙，低着头，红着脸，互相看看，又不语言，只在那边傻笑。
罗利娜：哦！原来你们几个是坏事不留名啊，怎样不早说啊？（可惜）怪不得看你们几个下战书一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。
米兰教师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说明天是李俊的生日？
肥猫：（十分快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米教师阁下，悄然说："这是我们用本人的零费钱买的。"）
米老鼠：姨妈，您身材欠好，李俊又去学校念书了，当前啊，你用这一吹，各人都听地到
李俊妈妈：这喇叭，俺妻子子用不来啊！
米老鼠：姨妈，我树模给你看，你们看好了。
米老鼠一边扮演一边唱
歌词：看这小喇叭，作用可真大，不论十万八千里，都能听到它。
我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得各人乐哈哈，乐啊，乐哈哈
（众人皆笑，拍手）
米兰教师：哈哈~（开心）我有十分紧张的事要通知你们，（说着从包里拿出报纸给他们）
四个：读，梵衲小学六（3）班四位先生智救金丝猴，哈哈，另有我们的照片呢！（自在说）
米教师；校长还说下个星期召唤全校师生向你们学习。
罗利娜：细心端详他们一番，（喃喃自语的说："我平常怎样没发明呢？"）
米教师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的协助，（递红包给李俊妈妈）
李俊妈妈：米教师，你们真是太好了，先生好，教师好，学校好，真是太感激你们了，谢谢！（热泪盈眶）
肥猫；姨妈，我们过生日吧！（众人一同点，庆贺生日）
豆牙儿：罗利娜，你但是我们班的小天后，快，快，发作日歌。
罗利娜：看着他们有点欠好意思，但十分快乐得提倡了歌‘祝你生日高兴，祝你生日高兴~~~’
兔八哥：姨妈，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？
李俊妈妈：我啊，就盼望各人都开开心心的，另有你们这些好孩子，多听教师的话，好勤学习，每天向上。
米兰教师：李俊妈妈，担心，他们啊，都是我的勤学生！
米老鼠：米教师，谢谢，历来没有教师说我们是勤学生，为了您这句话，兄弟们，我们肯定要高兴啊！
四人齐说：请置信我们吧，我们都是勤学生！
小学生四人小品剧本 9
人物： 大（班长） 小（副班长） 小的父母
道具：一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙
伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲
大：（拨通了小家的电话。）铃音……
小：（看了电话显示。）啊！是班长打的。我来好好耍耍他。（对着观众贼笑）
小：您好！欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按"1",忽悠别人请按"2"若还不过瘾请按"3".如果有人受伤或病倒拨打"120".
小：（已经乐翻了，捂住话筒）
大：（奇怪地搔了搔头发，看了看手机）没错啊！38 38 338 奇怪了！那什么……
大：（又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声）"啊哈哈……"
大：好你个小样儿！敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊？
小：（捂着肚子，强忍住笑）520停！
大：520?什么520!你向我表白啊！我会不好意思的！（语气阴阳怪气的）
小：（重）谁向你表白啊！就你那天生赵本山的样儿？！我才不当宋丹丹呢！好了！说正经的。"520停"的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛！（一口气）唉！真是的。
大：噢！然后呢？难不成车站是你家啊！噢！不！你家在车站啊！
小：1314!
大：1314?一生一世！啊！（做出吃惊状）
小：一生一世你个头！看你落伍了吧，连"数字新解"都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺！然后我去接你，好了！你快点啊！（放下电话）
大：喂喂！什么520?1314?气死我了！（说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着）
大：哈！我聪明吧！还留了一手。（对着观众说）
一个小时过去了……
大：天哪！什么鬼地方这么远！累死我了！我发誓我下次决不——
小：决不干嘛？决不干嘛？说啊！（怒气冲天，双手插腰）
大：决不……决不……（当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来）
大：（啪！）臭蚊子！（举起双手在空中啪了一下）
小：你……好了！好了！去我家吧！（小突然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气）
大：嘘！（虚惊一场）下次决不打蚊子……（小在前面走，大在后面，小声嘀咕着）
小：到了！请进！（小开了门，在门口擦了两下脚底进来了）
小：爸！妈！班长来了！
大：（啪！）在私底下别叫我班长！（说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了）
爸妈（惊讶地看着大小不知说什么好）
大：？父、伯母好！（大发觉不对劲，马上卖起乖来）
爸妈：好！好！
妈：你就是班长啊！经常听她说你的糗事呢！
小：妈啊！别说了，你们干你们的事吧！我和班长有事要讨论。
（爸妈离开了，大小入座）
大：你跟你爸妈讲我什么好话了？（盯着小看）
小：没…没…没！我什么都没说。（小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面）
大：好了！以后再算账！新年到了！班主任布置的任务还没解决呢！
小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢？（小在回走动，做出思考状）
（两人进了思考中……）
小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大吓了一大跳）
大：你当法官审判罪人啊！（大叫道）
爸妈：怎么了！怎么了！出什么事了！（爸妈从厨房急冲出来）
大小：没事 没事！
大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。
大：对了，你不是想出来了吗！?
小：他们这么一折腾我忘了。（低下头，语气减轻）
小：噢！爸妈你们给我们出出点子吧！
爸妈：这个？让我想想。
爸：对了！你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊！让他们开心开心。（一边讲话一边倒开水，端给大喝）
妈：对啊！你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊！（从里端出一碟水果，放在大面前）：来吃水果。
大：这是个不错的主意。（合掌同意）
小：爸妈太棒了！我爱死你们了！（撒起娇来，向妈妈抱去）。
母：好了！好了！都几岁了！你们继续讨论，我们去准备午饭了。
小：也！（吐了吐舌头）
大：我们来好好想想该什么办吧！
小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的（握紧拳头做出信心百倍动作）
大：对！学校附近有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。
小：嗯！福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢？（思考……）
大：活动？！（思考……）不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌？啊！说到探戈我就兴备（音乐起）（大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈）
小：唉！啊！……干嘛你！拉面啊！（小被大拉来拉去）
爸妈：（不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊讶！冲出房门）你们，你们在干什么？（大叫道）（音乐停）"啪啦！"（大一惊放下手）"哦！天哪！"（随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地）
妈："没事吧！"（说着扶起小）
小：爸妈！我们在讨论要不要跳探戈啊！
爸：探戈！（眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中）想当年，我追你妈妈的'时候，就和她跳过探戈。
爸："吧！"（拇指与中指摩擦出声）音乐起！（于是拉起妈的手跳起了探戈）
（大小沉醉于爸的幸福当中）好浪漫啊！
大小：吸！吸！（大小闻了闻）什么味道？（音乐停）
妈：啊！忘了忘了，火还开着呢！
（爸妈奔向厨房）
（大小回过神）
小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧！（毛了，语气加重，痛苦地坐下。）
大：对不起啊！我实在太兴奋了。
小：那还有没有其他节目啊！（疼痛仍犹未尽）
小：啊！（一个挺腰，生龙活虎）新年到了再过不久是不是要贴对联啊！那举办一个写春联活动，爷爷们肯定高兴极了。
大：不错！不错！写春联！现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。（啪了一下小的脑门）不笨嘛！
大：你腰——不疼了！
小：不疼了！我还没讲完呢！爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好！就这么办。（越讲越兴奋，干脆就站在椅子上）
大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈！（兴奋起身）
小：能写一手好字的人不多啊！小子！就你！?唔！怀疑！（说着从椅子跳下来）
大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。
小：龙飞凤舞？词语都不会，我看字也好不到哪里！（转身走到大的身边）
小学生四人小品剧本 10
A——Fans（耳机、手拿明星杂志）
B——网虫（电话本、打电脑）
C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）
D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）
E——无名（双肩背包）
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）
B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： "网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： "哎，看到我的电话本了吗？"
A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说："看到什么？"
B嚷："我的电话本啊！"
A:"我怎么知道你的电话本什么样？"（继续听歌）
（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： "哎哟，可找到你了！" （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： "喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！"
B挂电话，开始上网并不时爆笑。）
A抬起头，取下一只耳机："笑什么？没素质 ."
B:"你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。
A:"无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格"（做唱歌状，清嗓子） :"我不，我不，我不能再想，我不……"
B:不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。
A:（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B:他是我生命的四分之三！
A:你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！"梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~
B:（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。"
A:"得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。"
（B复吐）
[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C:（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的'问答题（A,B看着C）问："什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B）
C:哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗？
C:那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B:想得美？我在和梅川内酷聊天呢！
C:哇，没穿内裤啊！
B:不是，不是，那是网名，梅花的"梅"山川的"川"内心的"内"装酷的"酷",我给你看有什么好处啊？
C:我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！
（这时，D上。大声嚷）
D:不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C:噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial.我要变金喜善。哼！
（C坐一边看报纸，D打手机）
D:张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。……不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）
A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！
B:你妈贵姓 ?（众哑然，A跌坐地下）
D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？
B:李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次
D:怎么了？
B:他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D:你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫）
C:xx!你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！
D:就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！
C:你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D:谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……
（C做无奈状）
F:（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）
D:看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！
A:不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D:这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！
B:不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。
D:看来小C只有你了。
C:你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）
小学生四人小品剧本 11
时间： 周日；
地点 ：小辰家；
人物 ：班主任李老师，女，30岁左右；
小辰爸爸：小哲，40岁左右；
小辰妈妈：小美，40岁左右；
小辰，男，16岁左右；
道具 桌椅、书包、试卷、棍子等
小辰 【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】
（唱）
哆哆嗦嗦回到家，
害怕看见老爸和老妈。
这次考试考得这么差，
免不了又遭受混合双打！
哎，惨了！
（从书包里拿出试卷，朗诵）
是谁发明了试卷，
它横冲直撞称霸校园。
有人为它累弯了腰，
有人为他成了近视眼。
老师们把它当法宝，
爸妈对它另眼看。
（作势撕试卷）
哎，试卷呀，试卷！
我想把你撕成千片万片，
可就是没有那个胆！
【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】
（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。
【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】
小哲 （上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？
小辰 （心惊胆战）考完了！
小哲 考得咋样啊？
小辰 （递试卷）爸爸，你自己看吧！
小哲 好，我看看！（看试卷，大怒）小辰，你这个小兔崽子，这就是你的成绩？语文120分才考了95分，数学120分才考了81分，英语120分才考了70分，……别的科目也不咂咂油啊。全班25名，全级135名。你咂有脸回来你？
（唱）
儿子的成绩气煞我！
气得我，
肚子一鼓一鼓直哆嗦！
你说说，
你说说，
好几门功课不及格！
在全班全级数老末！
就好像脑子里头少根筋，
纯粹是个榆木疙瘩！
（喊老婆）小美！齁看电视了，出来呀！
小美 （上）小哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？
小哲 （递试卷）你先看看你儿子的'试卷，我看你能忍住不咋呼！
小美 （看完试卷大怒）小辰！
（唱）这一年你到底干的啥，
从分数看你就是个超级大傻瓜！
我和你爸整天不住下，
拼死拼活挣钱给你花！
你考试考得这么差，
怎么对得起我和你爸爸？
你这样的成绩，
怎么有脸回家？
你看着试卷说句话，
你是该打不该打？
（呵斥）小辰，你说，你是该打不该打？
小哲 你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。
小美 我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！
小哲 咋还怨着我了？
小美 还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！
小哲 这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！
小美 别胡咧咧了！小辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥
"奖励"?
小辰 哎，吃小扒棍子炖肉！
小美 知道就好！把腚给我拿过来！
小辰 （趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！
小美 小哲，拿家伙！
【小哲拿出两根棍子，自己一根，小美一根。】
小哲 开----打！
【小哲、小美一人一边一五一十地数着开始打小辰的屁股，小辰故意配合着惨叫。打了几下停住。】
小哲 什么声音？
小美 动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！
【小哲、小美一人一边又开始一五一十地数着打小辰的屁股，但举得高，落得轻。】
【小辰故意惨叫。】
李老师 （上，敲门）这是小辰家吗？这是小辰家吗？
小哲 好像有人敲门！
小美 我听着也是。先别打了。你去开门！
【小辰捂着屁股站在一边】
【小哲开门】
李老师 张大哥好！
小哲 （慌张地举手敬礼）李老师好！
李老师 张大哥，你这么客气干啥？
小哲 原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老
师，您咋有空来了！
小美 小哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！
小哲 哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！
小美 良辰，过来，你班主任来了！
小辰 老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）
李老师 腿咋了，小辰？
小辰 考试考得不好，遭到了男女混合双打！
李老师 啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！
小哲 打是打了，我可没使劲呀！
小美 我更没使劲了！
李老师 没使劲？可小辰的腿咋瘸了？
小哲 小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！
【小辰按正常步子走了几步。】
小美 李老师，你看是吧。这小子刚才是净心啊，那是看见你来了，变着法子向你告状啊。良辰，去，给你老师倒茶的！】
【小辰倒茶。几人坐下。】
小哲 李老师，你是为小辰这次考得不好来的吧。
李老师 也是也不是。
小美 啥意思啊？
李老师 大哥大嫂，我今天来，小辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。
小哲 啥原因，老师说吧。
李老师 小辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！
小美 是吗？他还有这个天赋，随我！
小哲 随你啥，你小啥作文老是末第一！
小美 小哲，你……！
小哲 啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？
小学生四人小品剧本 12
人物：
男：农民老张，踏实肯干，心地善良，很有幽默感，但有时有点嘴欠。最近刚分了安置房，但是房顶和墙壁居然有裂缝，于是跟着媳妇来讨x法。但自始至终还是相信组织的。
女：老张的媳妇，王翠花。性格大大咧咧，十分豪爽。刀子嘴豆腐心，心地善良。但最近因为房子的事很不高兴，去办公室理论。
工作人员A ：男，社区领导，负责社区主要工作。工作认真负责，清廉勤勉，兢兢业业，为人正直无私。
工作人员B ：女，社区工作人员，辅助A圆满完成了各项任务，为人善良，对待群众很是热情，经常帮群众解决困难。
场景：社区办公室
道具：
一张桌子（桌上有文件，水杯等），几把椅子。（简单的办公室陈设即可），一些礼品盒
正文：
（夫妻二人从左侧上台，女的走在前，男的手里带着大包小包的礼物。）
女：快点啊，怎么干啥事你都磨磨蹭蹭的啊，我看你还是别属牛了，改属蜗牛吧。这辈子嫁给你我真是倒了八辈子霉了。
男：你这着什么急啊，蜗牛的壳才多大，你看我这么大体格能走快嘛。
女：（有点埋怨的语气）蜗牛都比你强，走哪都带着复式小楼，你看看你。好不容易分个房还出问题了。
男：你又埋怨我。
女：说你咋啦，还不让说了。（对着舞台下面说）大家还不知道吧，自从嫁给了我们家老张，我是起的比鸡早，睡得比鸡晚，整天是缝缝补补洗洗涮涮，给他炒茄子炖鸡蛋，补衣服擦彩电，从早到晚是辛辛苦苦把活干。原来刚嫁给他，那真是天当房子地当床，野菜野果当干粮，条件很不好。好不容易赶上好日子等到分配的安置房下来了，一看房子屋顶和墙面竟然有裂纹。这不我们才来社区办公室找人理论理论。（回头对老张严肃的说）今天这个事解决不了就不算完。
男：别生气嘛翠花，人生不如意之事十有八九，谁的`人生还没有个低谷啊。
女：是这样的，这不是刚搬进我们安置社区嘛，但是我们家的房子屋顶和墙壁都有裂缝，上次也来办公室找了一次，是你们这一个女工作人员接待的。
B：哦，是您二位啊。是这样的，我们的房子有的虽然有些瑕疵，但是您放心，安全是完全可以保证的。至于这个赔偿的问题，是要上级权威部门鉴定之后才能做决定的。
女：那还不是您一句话的事嘛。（冲老张使了个眼色老张把购物卡放桌上）
女：这是一点小意思，不成敬意。
B：你这是什么意思，你拿回去吧。
女：怎么，您是嫌少吗，我们是农民，再多点真拿不出来了。
男：是啊领导，这多少是我们的一点心意，你就收下吧。
B：我们不能收钱，这是我们的原则。我家的一幅对联就写着“花以芳香而美，官以清廉而贵”，这也是我做人的准则。
小品剧本大纲：
夫妻二人上场，说起了二人来办公室的缘由——刚分配的安置房出了问题，屋顶和墙壁有裂缝，于是二人来办公室理论，翠花更是越说心里越激奋，还打算借机多要一些钱。协商不果，二人回去之后商量决定换个策略，采取送礼的方式妄图可以让领导抓紧解决并多取得一些赔偿款。进了办公室，工作人员了解了大概情况后，翠花暗示老张送上购物卡，结果被领导拒收。二人以为是领导记恨二人之前来办公室无理取闹，心里满是担心。领导在解释原因之余接到一个电话，之后告诉二人房子的事马上就要解决了，保证会给二人一个满意的结果。在最后领导身体不适，夫妻二人听后很是激动，感谢社区工作人员的秉公办理和廉洁奉公。在幸福圆满的氛围中演员谢幕下场。
小学生四人小品剧本 13
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，我们的老师，出来时间不短了，周游列国，我们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。我们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：我们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：我们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，我们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。我们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……
圣人：哪那么多废话！这个阿，我们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：我们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，我们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，我们得做买卖阿，我们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主我们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？你骂街？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打x人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：我们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：我们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：我么这边，我们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的'：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给我们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
小学生四人小品剧本 14
（疯狂透支）
场景：
在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。
剧本：
陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
石：服务员！这是我们的包厢吗？
陆：是的，先生。里面——请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
石：高度的纯，高度的香，高度的`喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，我再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，我的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….
宋：叫“你我发”，
石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。我兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
陆：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝
宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、
石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！让他蹲在墙脚。韦也藏了起来
宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
都起来，鞠躬退场！
小学生四人小品剧本 15
表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，20xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状） 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官！
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。
甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！
甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的.就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢？
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好！（声音适中）
甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？
丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大？
丁：石家庄 （回答缓慢，很得意）
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁： 牙缝! （用手摆弄着牙齿，然后说不来）
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）
甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。
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