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给女友写情书的格式

时间:2022-07-15 18:38:00 情书 我要投稿

给女友写情书的格式

给女友写情书的格式1

园园:

给女友写情书的格式

  我又忍不住想写点东西了。不像你,我的灵感不是很多,所以不擅长写故事。我所写的只是用来抒发感情,描绘自己内心的东西……

  是上天的安排,还是缘分的捉弄,我们在相隔半年后再一次不经意的聊起了天。可是,这一次却不再是以往嘻嘻哈哈的闲聊,它让我们的生活都改变了,因为我们相恋了,相爱了,而且事情发展得是如此之快……呵呵,我有点不敢相信近来自己所经历的事,不是在做梦吧?我真的有这么好的命吗?但我想,而且你也说过,感情发展的快或者慢,都有它的好处,都有它的道理。是的!快,不等于不稳定,不管是一见钟情呢,还是日久生情,只要彼此是真心的,那就什么都不怕了。

  我觉得我现在真的是太幸福了!我得到了一个女孩子从来没有过的关心,从来没有过的爱护,从来没有过的那份温柔,而且每天都能在电话里听到一个迷人的声音……呵,感觉轻飘飘的,舒服极了!你说这不是真正最幸福的,我想是吧,可能以后还会遇到更幸福的事情。但那是以后的事了,就我长这么大以来,现在可以说是最幸福的时候,我也已经很开心了,真的!以后的路还很长,这我也很清楚,但不管怎样,只要有你在我身边,我会一天比一天幸福的,相信你也一定会的!有你在身旁心更坚强,有你在身旁梦更精彩,相信相依共同仰望,生命因你更添光亮!

  你问我爱你什么,但我却无言以对,不是不知道而盲目的来爱你,而是因为在你身上值得去爱的地方太多了!你人很好的,我觉得你最大的优点就是对他人的真诚,而且是不图回报的,无私的。我想,你可以为别人做任何事,只要能对他好,能使他快乐,但对你来说却无所谓,哪怕是牺牲自己。我知道你的心情是如何的,因为我也和你一样,傻傻的,从不为自己考虑,呵呵~~~~~~就像你说的,我们真的是很像很像!你是知道我事情最多的,在我所有认识的人里,因为我可以相信你,可以把我的一切一切都和你说。你也是最能理解我的,最了解我的人。和我相比,你很活泼,很开朗的,但也不乏女孩子温柔的一面。你可以一刻不停的神聊上一两个钟头,也能够轻声细语的说出那惊天动地的三个字。我真是很佩服你,为你而心动!你言语之间流露着真情,每一字每一句都温暖着我的心,给我鼓励、给我安慰,让我感动不已。而且你的声音也非常的好听,曾经迷倒过那么多人,难怪我也会“误入歧途”了。

  我想我们都不是完人,你、我也都会有缺点的,但这并不能抹煞一切,你本质上还是个好女孩。你说你喝酒,也抽烟,我一开始确实有些惊讶。但我觉得这没什么,只能算是小小的习惯吧,和你那些优点比起来,简直就是微不足道的。只要能控制住,不过量不伤害到身体就行了。再说呢,像你这样烟酒都占的女孩子,也算是有自己的个性吧,呵呵~~~~~~还有呢,就是关于你的长相。你应该自信一些,我也不会嫌弃你什么,胖点就胖点了,长的不漂亮也没关系的,谁叫你人那么好呢,谁叫我就偏偏爱上你了呢。你在我心里永远都是最出色的最棒的女孩子,永远都是最美丽最可爱的女孩子!爱一个人,爱的是她的心,是她内在的东西,如果只是因为长的漂亮才爱的话,那这份爱是虚荣的,盲目的,也不会长久……你说对吧?

  最近以来你遇到了不少的事情,我看在眼里,心里真是很着急。哎,不在你身边我不能帮你什么,而且嘴那么笨也不会劝人,真不知道该如何是好。我想我现在能做的也只有帮你去分担一些,听你说一说心里话。请你别担心我,我很愿意听你讲心事的,不会影响我什么,我也不会去过多的想什么。在听你说那些心里话的时候,我没有话说,并不是不高兴听,只是不知道该说些什么好,哎……我嘴太笨了。但我知道,人要是有心事,还是应该说出来的好。就像我这种沉默寡言的,在心里难受的时候,也希望能找个人来倾诉,何况是你呢。所以呢,如果你爱我,你相信我,那有什么不高兴的、难过的事情,就和我说一说,这样你就会慢慢好起来的。再说了,我也不是木头,也再慢慢地变得开朗呀,我相信自己还是有一点劝人的本事的。但无论什么时候,发生什么事情,我都会理解你的.。

  今天你和我说了昨晚发生的事情,怎么说呢,事情来的确实有些突然。从你的反映还有你的言语之间,我想你对他还是很关心的,虽然你们联系的不多,但毕竟你爱过他,付出过感情。爱一个人比忘记容易,就像我们,短短的几个星期,可以发展的很快,可要去淡忘掉一个人,也许要花上几年,甚至几十年的时间,我能理解你的心情。我想,你说他是那种黑道上混的,但是他却能为你不去做某些事,还给你打电话关心你、安慰你,可见他也是很重感情的,心里还想着你,他也是个好人的。好人有好报,相信他会有福的。你不要多想什么呀,好好的照顾好自己,开开心心的活着,为了你自己,为了他对你的期望,也为了我,好吗?一定要听话呀,乖!你一定还会再接到他的电话的,相信我呀! ^_^

  不过说心里话,听着你说你们的故事,说着他,我心里也的确有些难受。在大学里的一门课上,老师曾经讲过,爱情是自私的,爱情是排他的……谁也不愿意自己所爱的人去说其他人的好。但我还是愿意继续听下去,因为你把心事说出来你才不会难过,才会好受些。我爱你,但我不愿意去限制你什么,你有你的自由,有你自己的思想,你也需要一个空间去呼吸、去感受身边的世界。我不介意你曾经的爱,不介意你现在心里还为别人牵挂,更不会去介意你所经历的种种事情,只要你心里有我,只要你是爱我的,那就足够了!我相信我们的爱是最真的!

  一直想给你讲我的故事,但也一直没有合适的机会。现在想和你说一说,希望你愿意听。

  我曾经爱过的那个女孩,和你一样,在我之前也爱过三个人。而且,你知道吗,她是很冲动、很开朗、也很开放的女孩子,她和那三个男生都发生过性关系,这是她亲口和我说的。对不起,可能我的话说的有点太直了,请别介意。但我想我不小了,我也不是什么都不懂,当时我知道了以后,心里特别难受。并不是后悔什么,而是觉得那些男生太可恨了,真想好好教训他们一顿!可是,我也是有这心没这力呀,哎……她问我还爱不爱她,我坚决的说“爱”!我和她说:“我不会介意你的过去,因为我爱的是现在的你……过去的事情既然已经发生了,谁也改变不了的……不要去多想什么,好好的过好以后的生活才是……”后来,她还是因为他们离开了我,而且走的是那么突然……我为她的事堕落了半年多,还成为了试读生。我想不应该责怪她什么,那是她自己的选择,我会接受现实的,要怪呢,也只能怪自己对爱太执着了,太傻了。

  我想说的就这些,我想你听了这个故事,应该知道上次你发生那件是以后,我为什么气的摔东西了。算了,过多的我也就不说了。说实话,我还没有完全把她忘了,有时还会想起她,但是也只是想想而已了。她大专两年,现在已经毕业了,据说去了日本,不知道是否还回来。就算她回来了,我们还能见面的话,我们也不会再有爱了,因为一切已经都过去了,而且我们的性格也合不来,所以不可能了。

  现在唯一让我感到欣慰的,就是认识了你这么好的一个女孩子,而且得到了你的爱,我真是幸福的不得了!我会好好珍惜这份爱,细心合乎它每一天的成长。我真的是太在乎太在乎和你的这份感情了,就是因为曾经上得太重太重吧,真的好怕有一天会失去你……不敢去想像,如果,我是说如果失去了你,我还能承受下来吗?还能对生活有什么希望呢?

  我爱你!真的真的好爱你,园园!!

给女友写情书的格式2

亲爱的:

  不只过了多久,我尝试着离开你,离开我最爱的你,我知道你是爱我的,但我给不了你想要的幸福。或许离开你是唯一的选择。

  请不要责怪我曾经对你的伤害,我也想永远的抱住你,我是那么的爱你,或许爱情就是这样,没有真正的结果,离开你的当天我曾回想着我们一起的地方,看着窗外的话朵,已经没有以前鲜艳了,我明白我们的感情已经结束了,一无所有的我已经没有爱你的.本钱了,亲爱的,我要离开了。我要去远方去寻找我的生活,或许这是一种逃避,可我必须这样做,我害怕自己不敢面对你。饭我已经做好了,放在桌子上面。这是我为你做的最后一顿晚餐。一定要把她吃干净啊,以后要好好照顾自己,有委屈一定要对他说,其实他是爱你的,我离开后你只可以选择他啊,在窗台是我曾经送给你的玫瑰花,我现在要把它们再次送给你,9999十朵是我对你9999分的思念。

  你还记得那片我与你相识的小森林吗,你曾经问过我为什么喜欢你,其实我一直在骗你,在你以前我曾经有一个女朋友,她长的很美丽,是一个非常优秀的女孩。我们从小青梅竹马,每天上学都再一起,在高中时,她考上了一所名牌的学,而我却考上了一所普通大学。为了他我在次复习,刻苦砖研。终于皇天不负有心人,我考上了她所在的大学。当我拿着证书到她身边时,她告诉我她不可能在爱我了,他已经有男朋友了。我的脑海顿是空白了,我想哭却哭不出来,只好对他说祝你幸福。当时我想离开这个城市,但我又留下来了。因为我明白我不应该为了他而离开。于是我从此喜欢了寂寞也喜欢那片森林,每天我都去那片森林去享受寂寞。自从那天看到你后,我知道我喜欢的不在是森林而是你。于是我每天都观察你一举一动。直到我了解到你也喜欢去那片森林去散步。所以那天我会出现在你的身边,我也知道了爱一个人没有理由,只要你爱的人能够幸福你可以为他做出一切。

  再见了,我的最爱,祝你幸福!

给女友写情书的格式3

致兰儿亲爱的兰儿妹妹:

  想给你写封信,但一直的不知如何下笔,确切说是不敢下笔。每每回忆你天真烂漫的笑容在我脑海中出现,眼泪总是不争气的在眼圈里打转。我尽力的克制自己不让她滑落,但依然像断线的珍珠止不住的遗落在无尽的夜空中。

  我并不喜欢哭泣,甚至鄙视哭泣。这些年我把自己训练成像是没有感情的动物一样,为的就是在心底保留对你的那份真诚的爱。可当你的一颦一笑出现在我的思想中时,我只能任情感在我的心底涌动。也许这就是爱之深情之切吧。

  提笔写这封信时,我的手在颤抖。因我不知用何种语言来表达。对于你,我写过太多太多的文字,而你却一篇都没有看到。因为我想把这份爱深埋。既然知道你当初决定离开我投入他人怀抱时,我就对自己说再也不要给你任何的重担。以免造成太多太多双方的伤害。与其看见你苦苦的挣扎,还不如我自己独自承受内心的那份孤独。

  五年,你离开我整整五年。永远的记得最后一次的分别,你开心的笑着说,哥我一定会回来的。而我当时落魄的心情你却永远的无法了解。那是你心底的天真让你感受的是我坦然的心,其实我当时很想再次的拥你入怀,告诉你不要离开我。但我没有那样做,毕竟我不能让你感到我是一个只会用口头表达真爱,而不愿意付出实际行动的人。在列车缓缓的启动,当你对我回眸的那一笑。我开始大声的哭泣。我知道那次的离开将成为我生命中难以抹杀的记忆。想到这些我的眼睛再次的湿润了。

  在第四年的时候,我知道你披上了嫁妆。也许你当时沉浸在婚姻的甜美与幸福里面。对于我却一个人拎了整箱的啤酒,在我们留下美好记忆的深圳红树林。我开始麻醉自己,为什么当初的我那么轻易的让你从我的身边擦肩而过。我醉了,醉的不省人事,我甚至感觉自己已经不存在世上。当第二天太阳出来时,我才知道我还活着。我告诫自己,活着就要像战士一样的活着。即使伤痕累累,也要披荆斩棘。好让人们知道我依然是我。走的虽已远走,但在的必须坚强。

  第三年,我也走进了婚姻。我开始学会慢慢的把你从我的思想中放下,可记忆总是难以抹杀。偶尔回忆起你我就感觉自己真的很是挣扎。对于妻子来说我不是好老公。对于你来说我不是好哥哥。我开始冷静的面对现实。故我那段时间没有一篇文字出现。我想让自己的情感在环境中流逝。我知道那段时间内心的挣扎,可当我可爱的女儿出生时。我开始接受环境对我的安排。命中注定我们是有缘无分。我只好在心底默默的祝福。

  去年的夏天,由于身体的原因我回了一趟老家。朋友说我应该去看看你,因为你婚姻中出现了破口。我释然的笑了一笑。对他说:“爱情这东西太难以琢磨,不小心时总是发现婚姻都是问题,双方都彼此认真对待对方时才发现婚姻就是人生的调味剂。这个味道你自己去调节,自己去品味。酸甜苦辣不是外人能感受的到,只有自己认真对待时才会有真正的感觉。调好了是一道美味可口的'醇香,调不好是一道难以下咽的苦水。”

  他傻傻的愣在那里,说我简直可以成哲学家了。

  我也傻傻的笑了几声,而这几声是自己对婚姻的重新认识。以及对人生之路的那种味道的诠释。

  今年,因为工作的原因,我独自一人留在南方。大年初一我去了深圳的红树林。那天虽是阴天,但至少有数十万人涌进那小小的公园。我对着一望无际的海水发呆。别人的欢歌笑语丝毫没有影响我的那份清静。那天我流泪了,因我知你的婚姻走到了尽头。而我的婚姻却越来越坚固。我也开始把所有的情感尽量的倾入这个属于自己小小的家。因我知道只有这个家才应是我安歇之地。

  红树林还是那样的迷人,树木还是那样的郁郁葱葱,让我感受的是上帝赋予大自然的美。正如在我的生命中你的出现一样。也许上帝就是要我知道有些东西属于你,有些东西必须从你的身边拿去。这样你才能学会有颗感恩的心。才会不断的经历环境的历练。成为在战场上得胜的勇士。

  本应是一篇思念之文,却被我这颗不在纯洁的心借题发挥一番。最后只想说,兰儿你是我一生都无法抹去的记忆。想起一首比安的那首《喜欢你》,但知道喜欢并不代表要拥有。 我会把对你的记忆好好的珍藏。把对你爱化成祝福托风儿送进你的怀抱。只愿人生的路上你继续用你可爱的笑容来面对生活的每个挑战。即使遇见风浪,也能踏浪前行。

  把爱珍藏的哥哥:石头

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