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爆笑的句子
在日复一日的学习、工作或生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子吧，不同的句子在语言环境中的意义和作用大有不同。那么你有真正了解过句子吗？以下是小编收集整理的爆笑的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
爆笑的句子1
1、还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。
2、你好，我和我的爷爷是买茶叶的，你会看不起我吗？
3、你好可爱哎，是什么味的糖做的，我可以尝一下吗。
4、鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。
5、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
6、早安，愿我挂念的你幸福永远！
7、和你擦肩而过，立马扫了下附近好友。
8、hi，我是销售部的安迪，以后请大家多关照。
9、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
10、早安，我们一路同行！
11、看你照片挺萌的，挺可爱的。
12、我是你的备胎。
13、我期待着每晚睡前都能见到你。
14、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
15、孩子跟你姓还是跟我。
16、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。
17、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
18、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
19、愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！
20、清晨阳光照在身，祝你幸福又平安。
21、叮铃铃，愿你早晨好心情。
22、自从遇到你，我感觉永远都是情人节。
23、我有治疗脱发和少发的方法，速加。
24、早安，你是我的第一个愿望！
25、这辈子没什么野心，就想和你耍个朋友。
26、走流程确认父子关系，还是你直接叫我爹？
27、你没发现自己有点怪怪的吗?怪可爱。
28、我都主动加你了，到你主动了。
29、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。
30、鲜牛奶，软面包，营养早餐早备好，快起床吧，honey，早安！
31、清晨的祝福，指引幸福的旅途。
32、听说你人很好，所以我来了！
33、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流尚甘甜，滋长爱恋。
34、朋友圈背景很有特色啊，怎么找到的啊。
35、远方的你，今天会收到一个惊喜。
36、老同学，今天看见你，发现又变漂亮了。
37、你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。
38、我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！
39、我是拼多多新用户，确定不和我聊聊吗？
40、我是人类高质量沙雕，速加。
41、你好不好也要好。
42、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
43、我们已经成为好友了，请可爱的人先说话。
44、你笑的'时候，眼角弯弯的，好可爱。
45、于千万人之中遇见了我所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
46、孩子跟你姓，还是跟我？
47、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊，如今还是记忆如新啊，想知道吗。
48、我发现你一个秘密哦。
49、你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。
50、你妈妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
51、我对床上用品的要求很高，目前发现你是我最满意的
52、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。
53、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
54、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。
55、你好，今天看见你就觉得缘分，结果上来就搜到了。
56、叮铃铃，祝福短信不告罄。
57、你好，月老通知我加你，你不要不识好歹。
爆笑的句子2
1、你想是怎样的人，你就是怎样的人；你想成为怎样的人，你就会离这个目标不会太远。晚安！
2、读书不是为了拿文凭或者发财，而是成为一个有温度懂情趣会思考的人。晚安。
3、对骄傲的人不要谦虚，对谦虚的人不要骄傲。晚安！
4、我会一直宠你，直到你变成一个老太婆。晚安！
5、今夜吹着温柔的晚风，心里想着你，你比风更温柔，晚安，亲爱的。
6、我是梅菜你是肉，我想扣住你的手。晚安，宝贝。
7、成功的路径不止一条，不要循规蹈矩，更不要冥顽不化，此路不通，不妨换条路试一试。晚安。
8、没有什么人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。晚安。
9、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。晚安！
10、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。
11、没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的.老婆。晚安好梦。
12、不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。晚安。
13、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。晚安。
14、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。晚安。
15、今天的大事是明天的小事。今年最大的事件将是明年的故事。晚安！
16、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。晚安！
17、你问我为何时常沉默，有的人无话可说，有的话无人可说。晚安。
18、人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。走着走着，花就开了。晚安。
19、吃美食的时候不辜负胃，爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床。晚安。
20、学会一个人生活，不论身边的人是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。晚安。
21、凡事不必太在意，一切随缘随心，缘深多聚聚，缘浅随它去。晚安！
22、生活如水，人生似茶，再好的茶放到水中一泡，时间久了，也就淡了。晚安！
23、总会有一束阳光驱散你所有的阴霾，带给你万丈光芒。晚安！
24、做有用的事，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。晚安！
25、不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你的手里。晚安。
26、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，都不要把自己留在原地，请一直微笑向前。晚安。
27、可能你不是最好的，但是有你，却比什么都好。晚安！
28、温山软水.繁星万千.不及你眉眼半分。晚安好梦。
29、若只是喜欢，何必夸张成爱。对自己说，加油，晚安！
30、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。晚安！
31、这世间许多良辰美景，要和你一个一个去耽误。晚安！
32、愿你少走弯路，余生明朗且顺畅。晚安。
33、简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。晚安。
34、我绝不会为我的信仰而献身，因为我可能是错的。晚安。
35、我喜欢你不止是狼子野心，还贼心不改。晚安！
36、再不努力，生活就不只是眼前的苟且，还有未来的苟且。晚安。
37、好多人做不好自己，是因为总想着做别人！晚安！
38、善人喜欢为难自己，恶人喜欢为难别人。晚安。
39、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。晚安。
爆笑的句子3
一、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
二、我本以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。
三、你还在等着那个人吗？等着被爱，还是等着死心。
四、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
五、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
六、我曾经以为一个人的感情和依赖，从有到无会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻甚至某一个瞬间，突然地立减为
七、别傻了，好聚好散只是你最后安慰自己的借口，他是怎么对你的，没有人能比你更清楚，你难过的时候，他没有陪着你，你挽留的时候，他没有珍惜你，说白了，他就是不爱你。
八、不知不觉又迎来了新一年的情人节，与去年一样还是那么的美，只是耳边少了你的耳语，身边少了你的身影。
九、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
十、现在颜值高的反而都单身，比如我。
十一、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。
十二、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
十三、我想去拥抱你，即使间隔春秋，山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到。唯独你不爱我，使我连迈起脚尖的勇气都没有。
十四、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
十五、我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。
十六、最美的心碎，不过是，你遇见我，我遇见你，然后，挥手，说再见。
十七、从你的全世界路过，我爱的认真且怂。我先做了你的朋友，没想到从一而终，真的只是成为了你的朋友。
十八、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
十九、你可以对我忽冷忽热爱理不理，肆意去挥霍我的热情，也可以不理会我的失望沮丧难过，但我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就没了。总之，不会再有。
二十、念念不忘必有回响是假的，枕边书、怀中猫、意中人也是假的，爱而不得，山海不可平才是真的。
二十一、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
二十二、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还愿为见他走遍千山万水，道理是相同的，你喜欢，就甘愿。
二十三、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
二十四、我为你付出了全部，到最后却只有我一个人狼狈的离开，我不明白为什么我喜欢的人要靠伤害我来长大，最后，却拿成熟和稳重，去爱别人。
二十五、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
二十六、喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，满是遗憾。
二十七、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。
二十八、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是说一句再见，就再也没见过。
二十九、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
三十、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性地闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。
三十一、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
三十二、我不得不承认，自己也曾有那么一刻，以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就你的一切，可还是没能走到最后，我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。
三十三、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你这冗长的一生。
三十四、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
三十五、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
三十六、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
三十七、我想装疯卖傻过一生，可以听不到那些刺耳，看不见那些揪心，感觉不出那些心疼。
三十八、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
三十九、你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。而实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。
四十、后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。
四十一、整个城市都睡了，只剩我和我的心事不能寐。在静谧的`夜里，那个好久不见的你，又占据我的回忆。
四十二、他是真的不爱你，你所有的小鹿乱撞沾沾自喜，不过是自己陪自己演的一场戏。
四十三、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
四十四、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
四十五、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
四十六、感情最折磨的不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。
四十七、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
四十八、后来，你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己，坏消息是你很难再去爱别人。
四十九、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。
五十、等一个无心于你的爱人，就如同在机场等一艘船，在海上等一辆车，在六月等一场雪。
五十一、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
五十二、费尽心思和你聊天的样子，我自己都讨厌自己。我是那么骄傲的一个人，为你卸掉所有铠甲，却依旧得不到你的心疼。拼命的想要抓住你，却发现风里只剩我自己。
五十三、我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人，原来，我只打动了我自己。
五十四、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
五十五、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。
五十六、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。
五十七、习惯一个人好，习惯一人走掉，习惯一人对着镜子寂寞的傻笑。
爆笑的句子4
1、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
2、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
4、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
5、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
6、什么路只有一条，简称，死路一条。
7、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
8、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
11、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
13、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
14、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
15、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
16、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
17、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
18、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
21、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
22、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
23、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
24、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
25、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
28、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
31、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的`可好了。
32、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
33、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
34、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
35、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
36、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
39、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
40、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
41、青楼满座，是因为人心寂寞。
42、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
43、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
44、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
45、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
46、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
47、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
48、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
爆笑的句子5
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了......
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的`是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
爆笑的句子6
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的`菜越来越咸。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
爆笑的句子7
1、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
2、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
10、每当要开学的时候，我都会想，到底是为了什么。
11、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
12、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
15、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
16、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
17、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
18、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！
19、没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
21、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
22、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
23、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
24、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
25、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
27、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
28、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
29、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
30、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
31、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
32、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
34、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
36、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
37、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
38、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
40、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
41、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
42、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
43、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。
44、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
45、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
46、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
47、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
48、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
49、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
50、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
51、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
52、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
53、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
54、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
55、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
56、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
57、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
58、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
59、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
60、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
61、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
62、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
63、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的`一天。
64、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
65、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
66、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
67、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
68、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。
69、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
70、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
71、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
72、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
爆笑的句子8
1、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
2、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
3、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
4、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
6、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
7、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
8、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
10、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
12、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
13、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
14、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
15、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
16、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
17、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
18、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
19、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
20、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
23、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
24、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
25、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
26、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
27、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
28、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
29、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
30、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
31、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
32、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
33、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
34、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
35、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
36、真正的.勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
37、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
38、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
39、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
40、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！
41、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
42、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
爆笑的句子9
1、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
2、一个人向哥哥抱怨：我女朋友是个指挥家，会给我折腾苦的！我整晚都在摇她的床，一旦床停止转动，她就起来把厕所锁上！
3、高中地理课上，因为周围都是女生，所以我只想和女生开心的聊一聊，然后老师突然问了我一些问题，我答不上来，老师很自豪的说：让你开心。
4、周一，放电；周二，牵手；周三，初吻；周四，在爱；周五，美丽的谎言；周六，浪漫的吻别；星期天，旋转。
5、妻子：肉丝好吃吗？老公：还好。妻子：那鱼呢？丈夫：一般。妻子：不能说一句好话吗？丈夫：很热！
6、相识是最宝贵的缘分，错过是最美的心情，知音是意气相投的谅解，祝福是最真诚的问候。无论何时何地都不要带走我的祝福。
7、一只漂亮的小猪点点点点地跑向你，用崇拜的眼睛看着你，摇着尾巴，摇摇摇摇。给你唱首歌：我长大了就是你！
8、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！
9、其他女孩在情人节收到花，你却连一朵都不给我。据吗？拜托，我只是不想让你看起来更糟。
10、悟空拿着磁铁吸在地上，沙和尚问：师傅，你在找什么？孙悟空：嘿！我把手杖掉在地板上了，但我还没有时间把它长出来。
11、我刚给10086发了一条短信，我好寂寞。我在10086年得到了一个。来吧，你这个鬼。我立刻吓得尿裤子，赶紧放下姐夫的手机。
12、鸭子和螃蟹赛跑，一起跑到终点，势如破竹，裁判说：你来石头剪刀布鸭子大怒：该死，算我吗？我玩布的时候，他总是玩剪刀。
13、一位老太太带着雨伞坐公共汽车，过了几站一位老太太怕坐得太多，就拿伞尖捅司机：是哪把？司机忍痛伸出手扶着后面叫道：哎呦，这是我的脊梁骨！
14、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。
15、病人被推进手术室，看到医生和护士都戴着口罩，他们紧张地问：你们为什么都戴着口罩？万一出了什么事，你会认不出任何人。
16、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。
17、我爱头发，财神已经来到我家，无数的彩票供我消费，给我检查笑，彩票和我跳恰恰，总之是头发和头发，头发和头发。
18、公鸡指着一个鸵鸟蛋对母鸡说：我不是在抱怨你，我只是在提醒你，亲爱的，看看周围的`人是怎么工作的。
19、人生路上有多少烦恼，不找失败的借口，只找成功的理由，理想的道路要去追求，从地上爬起万丈高楼，你我一起加油，顺利合作大家牛牛。
20、我一直认为我是一个有潜力的人，例如，如果你给我50斤砖，我可能不会搬，但如果你给我100斤人民币，我不仅可以搬，还可以跑。
21、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道什么是婚姻吗？是的，结婚就是吃对虾。
22、留下来骑自行车去市区，过马路，萨提出。交警一看，惊叫道：掌心好！傻闻言高兴地挥挥手答道：同志们辛苦了！
23、强盗：告诉我保险箱的密码！不是要杀你！女店员：杀了我也不说！我不会说他毁了我！强盗上下打量了她一番，说：你想变得漂亮！
爆笑的句子10
1、我睡觉从来不枕枕头，因为我一般都枕着千玺的胳膊。
2、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
3、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
4、今晚月色真好，想吃麦辣鸡腿堡。
5、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
6、在座的各位谁不是倾国倾城呢。
7、傻瓜，有什么好道歉的，我又没打算原谅你。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
9、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
10、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
11、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
12、挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败。
13、虽然我不会做饭，但我点的`一手好外卖啊。
14、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
15、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
爆笑的句子11
1、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3、岂能尽人如意，但求无愧于心!
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
5、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
7、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
8、你若传我疱疹，我必生死相依。
9、青春不是梦，而梦里却有青春。
10、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
11、生活就像秋高，把我给气爽了。
12、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
13、给你点B脸，你真以为你可以日天。
14、多花时间努力，少点功夫矫情。
15、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
16、拿的'起放的下我大言不惭。
17、没有你，俺活得比任何人都好。
18、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
19、虽然认输不会死，但我死也不认输。
20、地球越来越热，人心越来越冷。
爆笑的句子12
1、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。
4、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
5、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
8、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
13、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
15、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
16、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
18、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
19、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
20、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
21、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
22、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
23、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
24、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
25、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
27、男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物啊？男：我送你离开。
28、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
30、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
31、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
32、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
33、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
34、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
36、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
37、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。
38、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
39、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
40、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
42、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
44、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
45、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
46、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去。
47、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
48、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
49、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
50、爱和被爱的关系大概是，相互道了晚安之后，你开始睡觉，我开始想你。
51、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
52、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
53、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
54、你承受的苦难从来不比别人多太多，比别人多太多的.是你的敏感和脆弱。
55、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
56、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
57、你可以偷我的，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
58、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
59、世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
61、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
62、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
63、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
64、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
65、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
66、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
67、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
68、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
69、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
70、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
71、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
72、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
73、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
74、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
75、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
76、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。
77、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
爆笑的句子13
1、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
2、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
3、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
4、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
6、你有你的骄傲，我也有我的任性。你可以走，但是，请你把你的爱情带走，把我的骄傲还给我！
7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
8、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
9、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
10、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13、你不敢去执行你的计划，不是因为你的胆子小，而是因为你知道自己能力不够、条件不足。
14、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
15、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
16、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
17、无论如何受伤都要坚强，人心本就薄凉，凡事都要自己扛。
18、如果你是对的`，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。
19、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
20、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
21、没必要和人过多的解释你自己，反正喜欢你的人不是因为你的解释才喜欢你，讨厌你的人也不会因为你的解释而喜欢你。
22、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
23、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
24、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
25、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”！
26、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
27、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
28、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
29、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。
30、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
爆笑的句子14
1、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝您有一个特别的生日！
2、你是大树，为我们遮蔽风风雨雨；你是太阳，为我们的生活带来光明。亲爱的父亲，祝你健康、长寿。生日快乐！
3、就让今天宁静的夜晚，点着淡淡的烛光，听着轻轻的音乐，品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日！
4、从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿！
5、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福！
6、祝福的话儿总也说不完，快乐的事儿总也乐不完，美丽的心情永远美不完，幸福的日子总也过不完，祝你生日快乐，幸福天天。
7、喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐！
8、说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐！
9、许一个愿望想要飞，听我夸你美，牛皮天花乱坠；许一个愿望缘分对，邂逅那个谁，幸福谁是谁非；亲爱的朋友，生日快乐，梦想成真！
10、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老爸，生日快乐！
11、友情是鲜花，令人欣赏。友情是美酒，使人陶醉。友情是希望，让人奋发。友情是动力，催人前进。愿你我成为真正的朋友，祝你生日快乐！
12、杯杯美酒杯杯福，点点烛光点点情，愿烛光温暖你的每一年，愿美酒快乐你的每一天。熟悉的旋律送给你，真诚的祝福送给你：祝你生日快乐！
13、一年有三百六十五天，唯独有一天属于你的时间，希望这一天的天空晴朗无云，祝福这一天的夜空星光灿烂，愿这一天的你快乐无比。生日快乐。
14、今天是你的生日，我决定要送给你一件礼物，你可以尽管提出来，只要是你喜欢的我一定给你买，你怎么还不提，好吧，那我只能明年再送你了。
15、如果流星真的有求必应，我愿意守候在星空下等待，等待它的到临，然后许下心愿，愿你开心每一天。亲爱的生日快乐，只要你开心我就是幸福的。
16、把你的心我的心串一串，串一株友谊草，串一个开心圆。别让快乐越长大越孤单，把我的短消息种在你的心田，愿你年年今朝，岁岁幸福。生日快乐！
17、早上一睁眼，喜鹊窗外叫。苦思冥想之，今日你生日。不在你身边，短信真情表。健康常相伴，快乐时时随，夜夜睡的香，生活烦恼消。生日快乐噢。
18、太阳是金色的，月亮是银色的，我的祝福是彩色的，愿你被幸福追逐，被好运降伏，被快乐逮捕，被笑容粘住，今天就让我在远方为你祝福，生日快乐！
19、今天是您的生日，虽然我远在他乡，不能回到您身边，但我的心一直都挂念着您，无论我走多远，心中永远眷恋您。衷心地祝愿您福如东海，寿比南山！
20、忘不了家乡的山水，忘不掉故乡的青云，忘不了您的叮咛，忘不掉您的关怀，梦里拥抱着您，梦里陪伴着您。不在您的身边我就想说声：妈妈，生日快乐！
21、日月星辰将友情的天空照亮，快乐的心是多么的热情奔放，乐悠悠地看着你微笑的脸庞，让欢笑在温暖的`烛光中飘荡。祝你生日快乐，一生顺利幸福走四方！
22、给你评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱你的人和一个你爱的人！祝完美的你生日快乐！
23、生日快乐，吉祥如愿，好运平安，健康常伴，事事顺利，和美永远，开开心心，天天年年，爱情甜蜜，事业高升，赚钱多多，丰衣足食，一切都好，永泰万年！
24、您的爱像大山，坚定不移；您的爱像大海，浑厚无际；您的爱像蓝天，纯洁无暇；您的爱像青松，绿荫葱茏。在这世界上最伟大的时刻，祝您生日快乐，健康长伴。
25、又是你的生日了，虽然残破的爱情让我们彼此变得陌生，然而我从未忘你的生日，好多年了，每一个生日我们都没忘记给对方祝福，希望这一生都拥有这友情，真心祝你生日快乐！
26、不畏险，不怕难，陪你攀高山；不怕苦，不怕累，陪着你来遭罪；不着急，不上火，你困难我解决；不灰心，不丧气，追求你不松懈！今天是个美丽的日子，祝愿你生日快乐，永远美丽！
27、粉红的康乃馨，绽放满园香。永远难忘你，为我把心伤。日日为我谋，夜夜思断肠。白发鬓边添，母恩实难忘。今日您生日，送花表衷肠。孩儿爱母亲，生生世世长。愿母身体健，福寿永绵长！
28、朋友，我记得你的生日就在今天。快乐的你请接受我的祝愿，我不需要任何感谢。开心是我们共同的心愿，幸福让我们整日追逐不知疲倦。生日是又一个新的起点，回回头才觉得已经不再是少年，成熟了心里有时还把浪漫咀嚼，想想该歇一歇明天的路还有很远。
爆笑的句子15
1.总有一个适合你:丑，但内敛，家境贫寒，偶像化。朋友少更喜欢房子，女人都疯了。傻子不努力，懒人盼着顶。胖女人吃的多，单身女人总是多愁善感。
2.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，你会习惯被骗几次。
3.你知道为什么只有企鹅的肚子是白色的吗？上帝回答:因为手短，所以只能在洗澡的时候洗肚子。
4.所谓女神，就是那种一眼就知道这辈子不可能和你有任何关系的人。
5.我最羡慕的是西游记里的唐僧，不用自己洗澡。每两集就有一个妖怪说:“小伙伴们，把那个和尚洗了。”
6.居委会大妈:孩子，大冷天你一个人站在门口干什么？你为什么不呆在房子里？孩子:爸爸，妈妈在吵架。阿姨:太可笑了。你父亲是谁？孩子:所以他们才会吵架。
7.如果你有梦想，坚持下去。闹钟响了，赶紧起来关掉。上厕所睡笼子。
8.如果你喜欢一个女孩，就好好学习，找一份好工作，挣很多钱。当她结婚时，你会有更多的钱。
9.上一次父母吵架，吵得很凶。我和7岁的弟弟站在一旁，不敢劝他们。他们两人互相责骂。突然，我妈无话可说了。我哥看着我妈说，妈，快点，该你了...
10.我胖的唯一原因是我的身体太小，容纳不下我全部的性格。
11.曾经，真正的勇士敢于面对惨淡的人生，而现在，真正的勇士敢于面对不化妆的自己。
12.夫妻俩吵架了。男:钱是我的。给不给你送花是我的事！女:那个孩子是我生的。我不确定是不是你的。
13.农夫拉着满满一车屎，看见一个外国人。老外说:“你的酱多少钱？”农夫摇摇头。老外偷偷挖了点粪吃了，笑着说:你不给我买，我就不告诉你你家酱臭死了！
14.当财神到来时，幸运就来了。出门拿起金元宝，一抬头，人民币满天飘。如果你买彩票，你会中500万，318。那很好。可以发，但是不能停。发短信发你的财运。财神会保佑你的财运。
15.判断一个女人是否值得交往的标准只有三个:一是漂亮不漂亮；第二，她不漂亮；第三，她漂亮吗？
16.我高中的时候，上课睡觉。睡着了，突然想翻身。当我转到中间的时候，我突然醒了。情急之下，我抓住了桌子。可惜当时大势已去，我也跟着桌子一起倒了。老师看了我半分钟，没说话。我趴在地上半分钟，爬起来也不觉得尴尬。
17.兄弟，都20xx年了，别再当婆婆了。如果你的愿望没有实现，那就没有机会了。等了你这么久，是时候给某人一个名分了；高庄的阿达，别再让别人失望了。八戒，祝你的感情一路顺风。
18.妻子对火车站长:火车对我们影响很大，经过的时候床都震动。不信我老婆叫他躺下试试。老公正好回来了，气坏了。站长慌了:我在等火车。
19.全智贤阵营，蒋武之术，主张集结地之邦，即四周传雄；为刘欢不断奋斗，穿过各种荆棘和蒺藜扩张林铁，开辟一方水土的张国荣，繁荣昌盛，和平拥抱金城武。
20.朋友，你想加入主流社会吗？你想为你的国家做更多的贡献吗？请加入月光族。月光族是时尚和青年潮流的代表，促进了中国市场经济的繁荣，加速了国家货币的流通。加盟条件:工资全部花光，一分钱不剩，只许欠债，不许存款。
21.广州南地铁，2对中年夫妇，拉着我说需要点钱坐车回家。展示一个被刀片划伤的背包；我给了20；谁知道他们说的还不够！然后我说换成100块的，20后就走了。大家都说我做得对？
22.一位妇女抱着孩子上了公共汽车。旁边的乘客说她孩子长得丑，那女的伤心哭了起来。这时，一位先生上车，热情地递上香炉:别哭，这个给你的猴子。
23.虽然你是方！不要难过，大牙是好的！獠牙可以挖红薯，下雨可以捂下巴，喝茶可以分茶渣，野餐可以当刀叉。你认为尖牙是最好的吗？
24.一个和尚下山化缘，路上遇到一个卖馒头的老头。直说吧。那，卖馒头的老头说。我也老了。我还在卖东西养家。你要一句话，可以骗我吃吃喝喝。不会吧。我去。老人反应太快。
25.蜜蜂爱上了老鼠，蜜蜂妈妈死活不同意，说:女人怕嫁错人，目光短浅，你嫁给他会吃亏的。老鼠妈妈也不同意，说:“儿子，别的`护士都穿得像白衣天使。她穿虎皮礼服，很不协调。”
26.一只警犬在路上遇到一只普通的狗，问:“你是哪边的？我怎么没在局里见过你。”普通狗回答，你们都是正面人物。我们都突破了敌人的防线，成为了卧底，所以你放心。
27.夏天，为了凉快，小狗小猫在墙上挂一个长方形的盒子，关好门窗。过了很久，小狗对小猫说:“怎么还这么热？”小猫:“真奇怪，人类挂的箱子怎么能让温度下降呢？”
28.冬天很冷，小狗就搬了个电暖器给公鸡取暖。公鸡说:“谢谢，这不行。它的光就像阳光。半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
29.小熊想做一个掸子来掸自己身上的灰尘。当他听说公鸡的羽毛很漂亮时，他高兴地走向公鸡，准备向它借一些羽毛。公鸡骄傲地说:“你找错人了。我不会把我美丽的羽毛借给你。”熊问:“为什么？”公鸡说:“你没听过守财奴一贫如洗的传说吗？”
30.一只壁虎正在沼泽地里游荡，这时一只鳄鱼从远处爬了过来。大嘴张开要吃壁虎。壁虎急了，搂住鳄鱼的腿，叫了一声“妈妈”。老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜，泪流满面。“我的孩子，不要再试图减肥了。你看你多瘦啊！”
31.青蛙笑话蛤蟆:人家说你家蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看他长什么样。癞蛤蟆说，我有一个梦想。你知道什么，井底之蛙？
32.一只母鸡生了一个特别大的蛋。记者去采访母鸡，问怎么样？母鸡低下头，一言不发。记者去问公鸡，公鸡很生气的说，真郁闷。抓到鸵鸟我就杀了它！
33.狐狸:明明是高级香水，他们却说是“狐臭”。猪:我感冒了，鼻子不舒服，闻不出来。但是，如果从你身边经过，我还得捂着鼻子，怕被你熏倒！
34.天很热，小狗躺在地板上浑身发抖。狗妈妈看到了，关切地问:“宝宝，你生病了吗？”小狗:“我发现冰箱里很凉，就进去避暑了。没想到里面这么冷，差点冻成冰棍。”
35.小猪和小鸡在森林里玩耍，突然发现一只饥饿的小花猫。小猪说:“太可怜了。我们给它点吃的好吗？”连连点头:“那就做一碗皮蛋瘦肉粥吧！”猪听后兴奋地摇头:“怎么可能！你只是贡献了一个副产品，我却要冒生命危险！”
36.有一天，一只猫和它的主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家正在看热闹。这时，我看到猫盯着主人抓到的鱼，反复跳跃。蚯蚓儿子不解，问妈妈:猫在干什么？蚯蚓妈妈说:弹开，弹开鱼尾纹！！！
37.虾蟹一起进入决赛，比赛成绩相同。最后根据他们的表现，虾米获得了第一名。原因很简单。螃蟹太高调，一直欺负人，而虾米很低调，经常弓着身子。
38.母鸡生了一个鸭蛋。公鸡非常生气，质问母鸡。母鸡委屈的说，都是我不好。我太爱美了。以前嘴巴是扁的，为了美观就削尖了。公鸡:...
39.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！
40."森林里有一场动物才艺表演比赛。小猫展示了梅花画，小狗展示了看家本领，小鹿展示了大树摘树叶，小猪展示了朗读。现在他们对内容很熟悉了。"
41.猫头鹰成了大法官，但很快就因为动物们的陆续举报而被迫辞职。因为，白天，他闭上眼睛，什么都不理会；晚上，他视而不见，或者什么都不做！
42.我东、西、南、北、上上下下看了看。四面八方都找不到我的心，突然明白，它已经被你偷走了。
43.一对中年夫妇正在休息和聊天。妻子:老公，我听到消息，最近又有一个18岁的男生跳楼了。太莫名其妙了！老公:你以为90后是个笑话！
44.都说前人栽树后人乘凉，所以我上辈子应该是个园丁。
45.我向前迈一步，但你不能一直后退。我也有尊严。
46.喜欢就追吧？随便啦。如果你答应，你们就会在一起。不答应，就已经表白了，不会输。
47.从现在开始，你是我的女王，我永远是你的大臣。
48.我永远不会回头，但如果你来找我，忘记我说过的话！
49.钱很香，所以说钱臭的人都是在撒谎。
50.你不仅没有跑过你的青春，也没有跑过你的体重。球场上，随着肉的晃动飞奔，上演着追球的戏码。
51.你难过什么？别难过，吃鸡就好。伙计，起来！
52.谢谢你给我这个机会。我会在有生之年不辜负它，让鸡毛飞上天。
53.在百度丢的东西找不回来，有的人离开互联网后也联系不上。
54.我百分百回头，看到帅哥就回头。
5.谈恋爱真的很难。我想和你结拜为兄弟。
56.在你知道之前，它会被埋葬。-笑话既好笑又简短。
57.油门再大，也追不上心爱的女人。刹车在精神，就挡不住逝去的青春。好好照顾它，伙计。
58.只要我睡得够早，多愁善感是追不上我的。
59.你去南方，我就去北方，体验这世上所有的诱惑。如果我再遇见你，我会洗手给你做汤。
60.更加努力。我们这些人，在山顶看不到山腰，就得去见山腰。
61.当你冷的时候，到我怀里来。你不是单身狗。你为什么要穿这么多衣服？
62.也不要回来。脖子疼，回头对身体有害。
63.借你的枪射一只夜鸟，让我炽热的灵魂在霜上洒野尿。
64.如果喝点酒就能解决问题，那就不要费心流泪了。
65.我想睡觉。请帮我关掉月亮。
66.我不是水瓶座，我是酒瓶子做的。
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