母亲节文章

母亲节文章15篇

母亲节文章1

　　小时候，眼里的母亲是整个世界。吃饭、睡觉都离不开这个人，甚至于我们睁眼闭眼之间看到的还是这个人，在我们刚刚伊呀学语时，这个人就不断的重复教一个字：妈...妈！当我们真正意识到这个字的含意时，我们就再也离不开这个字了。张口闭嘴全是这个字，因为我们离不开母亲，所以我们也离不开这个字。饿了我们会喊：妈！香喷喷的饭菜就会有了。冷了我们还是会喊：妈！暧暧的衣服会穿到我们身上。病了她比我们还痛，她宁可病的是自己，炎热的午后在你身后为你摇扇的人是她。那时在我们的眼里她是世界上最美的人，我们曾用稚嫩的声音对她说：我长大了会为你做、、、、、、！她只微笑着看着我们。

　　上学了。我们学到了很多，我们有了很多朋友。她渐渐的.不再是我们的唯一，有很多事情我们不再需要她。渐渐的我们长大了，我们开始觉得她有点烦了，她老是追着我们问个不停。后来我们干脆不和她多说话了，甚至还发生矛盾。在这种矛盾与叛逆中我们度过了花季和雨季，步入了青年。知识丰富了我们的羽毛，我们的心比天还高，天空是我们的舞台。这时的我们还怕什么？我们迫不急待的挣脱了母亲呵护的双手，飞向了空中，满眼的缤纷、满心的欢喜。这时的我们有谁会回头看一眼我们的母亲！

　　再后来我们真的长大了，成家了，离开了母亲过起了自己的生活。生活的琐碎，工作的繁忙，常常让我们无暇顾及太多。于是我们便有了太多的理由与借口来搪塞母亲，母亲常常微笑着叨唠说：你们忙吧，我没事儿。又说：注意身体，天气无常、别冻着、多喝水、、、、、。这些听过千遍万遍的话，母亲却也不烦，每一次都说的那样专心。这就是养肓我们的母亲。

　　今天是母亲节，请认真看看我们的母亲吧！那个小时候你眼中最美的人。现如今的她又是怎么样呢！青丝已掺白发，那双明亮、清澈曾让你得到慰藉的眼睛已变的浑浊，那饱满白净的脸已是暗淡无光且爬满了皱纹，背已不再挺拔，身形已变臃肿，当年送你入学为你擦泪的柔软白皙的手，已是干如枯枝。这时的母亲在我们的心中还有多大的位置呢？我们又有多长时间没有喊“妈妈”了？

　　还记得我们稚嫩的诺言吗？是否已经忘记，亦如忘记当初我们飞向空中的瞬间，身后那张因为担心而满眼焦灼和恐慌的脸。那句千百万遍的叮咛，有谁会为你用心从出生做到现在呢？其实我们的诺言很容易做到，母亲需要的就是象小时候她陪我们一样多陪陪她，陪她聊天陪她散步。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”在母亲的有生之年，履行我们童年的诺言，多陪陪母亲吧！

　　母亲—您在我们眼中永远是最美的人！

　　写到此我已是泪流满面，曾经让您担心与痛心，妈妈，对不起！原谅我的无知与不懂！

　　祝天下所有的母亲：母亲节快乐！

母亲节文章2

　　每年五月的第二个星期日就是母亲节。“母亲”这个词常常被我们忽略，平时我们总就是忘记母亲对我们的爱，嫌她们太罗嗦。妈妈为我们付出了许多，她得到了什么？她只得到了满脸的皱纹！

　　母亲额上的横杠，就是我们成长的标志；母亲眉心的竖杠，就是我们淘气的.见证；母亲眼角的鱼尾纹，就是我们快乐的代表。我们把妈妈气哭过，也把妈妈逗笑过。妈妈的喜、怒、哀、乐大都就是因为我们而起，妈妈养育我们，让我们快乐成长付出了她的全部。

　　让我们在母亲节这天，给母亲献上一朵康乃馨，此时向她们送去最真挚的感谢：“妈妈，我爱您！妈妈，您辛苦了！”我们做的这些微不足道，却能让母亲觉得弥足珍贵！

母亲节文章3

　　今天是母亲节，我准备给妈妈烧一道叫“可乐鸡翅”的菜，作为礼物献给妈妈。

　　买回来的冰冻鸡翅，首先放在水里化开，然后我一个一个洗得干干净净，最后根据爸爸的指导，在每一个鸡翅上都用小刀小心翼翼地划上三刀，虽然很麻烦，但是爸爸说这样可以使鸡翅更容易入味更好吃!终于，所有的鸡翅和佐料都准备好了，可以说是“万事俱备，只欠东风”，就等我亲自动手啦。

　　根据妈妈的指导，我往锅里倒了一小勺油，先切了几片生姜放了进去——生姜虽然很不好吃，但妈是妈说可以去除肉里面的腥味，是必须要放的。当油被烧热以后，我就把准备好的鸡翅一下子都放到了锅里，这下不得了啦，锅里马上响起了一阵刺耳的“劈劈啪啪”的声音，调皮的油花到处飞溅，还有几朵溅到了我的手臂上，手臂上传来一阵刺痛，“啊!”我大叫一声，不由自主后退了几步，心里打起了退堂鼓。

　　终于，在爸爸的鼓励下，看着锅里的油也不怎么狂暴了，我才鼓起勇气，小心翼翼地拿起铲子，去给鸡翅做起“翻身运动”了。咦?在爸妈手里非常听话的铲子，怎么在我手里就不听话了呢?总是不能让锅里的鸡翅按照我的要求上下翻动。我嘴上不说话，可心里却翻江倒海，着急得不得了：原来平时看着爸妈轻松简单的炒菜这么麻烦啊!

　　在妈妈手把手的教导下，我慢慢“训服”了不听话的铲子，而锅里的鸡翅也随着我的指挥快乐地跳起舞来，哈哈，原来炒鸡翅也不过如此嘛。

　　呀，跳着跳着，原来白白的鸡翅慢慢变成了诱人的金黄色!等到所有的鸡翅都变颜色以后，我赶紧拿出可乐，急不可耐地一下子就往锅里倒了半瓶!哇，锅子里顿时冒出好多泡泡，把鸡翅全部给吞没了。又烧了好一会儿，泡泡才慢慢散去，这时我又惊讶地发现，金黄色的鸡翅又变色啦，变成了更加诱人的可乐色!

　　我以为可乐鸡翅就算烧好了，不由得沾沾自喜起来。但是妈妈又告诉我：还没有好呢，还需要焖一会儿让鸡翅熟透，再放调料并收汁才能起锅呢!

　　“焖?这又是什么烧法?”我脑袋里冒出一个大大的`问号，只好虚心地向妈妈请教。妈妈笑着告诉我，“焖”就是盖上锅盖，开小火慢慢烧，这样可以使鸡翅完全熟透并且非常酥烂。放调料，特别是放盐，则需要一点一点地放，边放边尝，这样才能保证烧出来的菜咸淡可口——当然，像妈妈这样熟能生巧的，就有把握一次放到位。而收汁，则是把火重新开大，使锅里多余的汤水转变美味的汤汁裹在鸡翅表面。

　　终于，在爸妈的指导下，“可乐鸡翅”这道菜烧好啦，鸡翅一个个散发出诱人的光泽，我情不自禁地深深吸了一口气：“哇!好香啊!”而妈妈品尝过以后，更是赞不绝口：“色香味俱全，真棒!”我不由得充满了自豪：哈哈，你们说我的厨艺高不高超?

　　通过烧这道菜，我深深感受到了，妈妈每天给我准备饭菜，以前以为非常平凡简单，其实非常的辛苦和不容易，所以我想大声地对妈妈说：“妈妈，谢谢你!我爱你!”

母亲节文章4

　　小时候，并不知道母亲节到底是什么节日。

　　第一次接触母亲节，是在四年级。

　　当时，刚从乡下转学到此。星期天，一个较好的同学，拉上我，说今天是母亲节，要和我一起去买礼物给妈妈。

　　那一次，是我第一次买礼物给母亲，并不知道要买什么，经常看电视得出的唯一信息——要有鲜花。我们去买了鲜花，一脸无知地问了同学后，又买了一件饰品。真的不知要怎样，怀着忐忑的心，慢慢地挪了回家，总感觉怪怪的。

　　原本说要等同学回家后，再告诉妈妈，鲜花和饰品是送给她的节日礼物，谁知同学不饶人，非要我亲手把鲜花送给妈妈，前前后后，推推拖拖，拗不过同学，只好捧着鲜花，寻找那个忙碌的女人。当时，妈妈在楼下的空地里除草，正值正午，太阳无情地曝晒着万物，曝晒着妈妈。我被推了过去，来到妈妈旁，咬咬牙，红着脸把鲜花递给妈妈，说：妈…母亲节快乐。妈妈看了我两秒，又看看我身后的同学，像是明白了什么东西，笑着对我说：好，谢谢，你拿上去插在花瓶里吧！同学在旁边捂嘴贼笑，我瞪了她一眼。

　　这便是我第一次给母亲过的母亲节，如此纠结，如此生硬，如此勉强，如此形式。

　　在接下来的几年里，每逢母亲节，我只是给她道上一句：妈，母亲节快乐。而她每次都会很开心地跟我说谢谢，我突然觉得，母亲真的很容易满足。

　　上中学的后面那几年，青春叛逆期，周末回家，和母亲要不不说话，要不就是吵架，有好多次，回家刚见第一面，就吵了起来。母亲说，别人家的孩子那么会体恤家人，你怎么就那么横啊！我知道，我很伤她的心，而我仍然选择伤她的心，仍然不懂事。

　　母亲节，那几年的母亲节，每次同学都在讨论，今年的母亲节该怎么给母亲过，他们来问我，我说做一些力所能及的事，有心就好。

　　那几年的那天，因为冷战，每次周末去学校前，我都在心里默念：妈，母亲节快乐。可是她听不到，在她心中，我只是个不听话的，很叛逆的女生，她希望我做的事，永远不会发生。

　　姐姐在外工作，打电话回家祝母亲节日快乐，说自己以前不懂事，希望母亲不要放在心上。还问母亲，我有没有祝妈妈节日快乐，母亲愣了一下，回答却是：祝了，还给我买鲜花了呢！

　　的确祝了，的确买了鲜花，虽然只是好几年前的事了。

　　我躲在门口拐角处，满心愧怍。

　　那次之后，我与母亲的关系好多了，虽不是小时候那个小棉袄，但终于不再那么出口带刀。

　　再过了几年，我成长了许多，不再那么不懂事。或许，我的'那段最难熬的叛逆期，也该消散在空气里了。

　　而此刻的母亲节，我不再形式地送她礼物，我不再连节日快乐都吝啬出口。那天，我只是一早便起床，煮了早餐，在枕前，轻声唤起母亲：妈，起床吃早餐了。于是母亲欣然一笑，欢快地吃了我做的早餐，也许不好吃，我知道，她一定吃得美美，并且说：很好吃。

　　做做家务，陪母亲逛街，聊聊家常，说说自己的情况，说说家人的情况，关心关心大家。如此简单，但，重过鲜花，胜过金银珠宝。在母亲心里，这已经很好。

　　母亲节，贯穿了我的成长。

　　见证了她的平凡、简单与伟大。

母亲节文章5

　　五月的第二个星期日，是“母亲节”，米卡的母亲卢艾汇的节日到了，在节日的这一天，米卡要给卢艾汇母亲过一个盛大的节日。他让母亲把她的女伙伴们请来了。每位女伙伴都带了她们自己的孩子。孩子们有的在一起玩，有的在画画，还有的在练字，小朋友文安嘉在帮卢艾汇做母亲节蛋糕。她把一个橘子掰成九瓣，还用了六个草莓和一袋巧克力粉末做蛋糕。

　　伙伴卞凯玲带了一个橘子蛋糕和两个哈雷蛋糕，是草莓和巧克力味的，卞凯玲还带了四根香蕉、两个坚果和一块巧克力。别人也带了很多食物。大家在米卡家的客厅里举行了一个家庭party，他们在一起跳舞、唱歌、弹钢琴，玩的.开心极了。之后，孩子们给母亲们赠送了礼物，感谢母亲对她们的养育之恩。卢艾汇送卞凯玲了奶油和蜂蜜，也送了其他人很多吃的、喝的、玩的、用的等等。她还送了所有人礼物盒，礼物盒里放着各种各样的东西。这时，蛋糕好了，米卡的爸爸和卢艾汇也端来了很多零食，伙伴们很开心，她们边吃蛋糕边吃零食边聊天。

　　不知不觉地，已是到了深夜，她们只好是依依不舍地告别，回家去了，在分手时，米卡母亲说：“感谢你，儿子，给母亲过了一个快乐的母亲节！”

　　米卡深深地体会到了母亲对他的养育之恩，他要感谢母亲，米卡还想着明年给母亲再过一个母亲节。

母亲节文章6

　　今天是母亲节，我要送给妈妈一个神秘的礼物，那就是，自己做个贺卡，上面写着：“亲爱的`妈妈，您好！您的儿子先祝贺您母亲节快乐！在祝您工作顺利！”

　　到了晚上，妈妈从房间里走出来，她看见地面上向左的箭头，然后又看见向右的箭头。妈妈一直走上楼梯，直到妈妈走到10楼的时候，她看见了我，我说：“妈妈，母亲节快乐！”她笑了。她说：“谢谢你，儿子！”

　　就这样，就度过了我的母亲节！

母亲节文章7

　　早上，正在准备午饭的我被女儿唧唧喳喳的从灶房拉出来，“妈，闭上眼！给你看样东西！”“什么呀，妈正忙着呢！”女儿撒娇的拉着我的手，蒙着我的眼睛硬是拉着我来到了她的房间，“不许偷看哟！好了，现在站好，睁开眼睛吧！”

　　在我睁开眼的瞬间，一束鲜花立刻呈现在眼前，“妈妈，节日快乐！”我被感动的不知所措，原来今天是母亲节。在我的记忆中，这好象是女儿送我的第二份节日礼物，第一次是自己动手做的一张贺卡，稚嫩的言语里我读到的`是一颗天真无邪的童心。这次，是她一早就跑去花店买的一束鲜花。

　　这个十来岁的孩子总能用她那独有的方式给我带来惊喜和快乐，自从女儿生病后，很少见她有近几天如此好的心情，一个只有十三岁的孩子，总是把心事埋到心底深藏不露，她在日记中写到：难受的时候我就躲到厕所里一个人哭，我不想让爱我的家人看到我难受的样子，不想让他（她）们为我担心……在经历过病痛后，女儿越发比从前懂事，也比同龄孩子多了一份坚强和勇敢。看着孩子坚强的毅力，有时连我这个大人也自叹不如！因为身体的缘故，没能让她按时入学，所以落下了很多功课，没有特意的安排老师去为她补课，是不想让她太劳累，但她总能利用课余时间补上所有的功课，就在考试前一晚，锻炼回来后就拿着课本在复习，一直到九点半（女儿每晚都是九点睡觉），第二天一早又六点起床背课文，这一点让我很欣慰也很心疼，毕竟她的身体刚刚恢复。

　　这几天她的情绪极好，我想主要是和她的考试有关吧，（因为考得不错）闲着没事的时候嘴里就哼着些不着调的歌儿，偶尔也会在我们面前做做鬼脸撒撒娇，有时还会主动承担一些力所能及的家务，看着女儿从头到脚，从内至外的变化，我开始慢慢相信那句话了：“上帝对于每个人都是公平的”，人的一生总是生活在得与失之中，有得必有失，我想，可能是上苍也被这小人儿的坚强毅力打动了吧，所以才赋予她不同于一般孩子具有的思想，今天是母亲节，但愿她这份真挚的情感能感动上苍，让我的宝贝儿从此无忧无虑，平安健康成长起来！

母亲节文章8

　　周五下午，妈妈突然来电，说下午要来我家。我很惊讶：自结婚以来，一直只有我回老家去，第一年是一星期一次，往后，半个月一次，现在，若非有父母的电话，是很少想起还要回家去走走的。而妈妈来我家，却只在逢年过节，平常的日子在我记忆中并没有。

　　放下电话，打开电视，转换频道，是我和妻子都爱看的生活情景剧，茶余饭后会让你笑声不断。像往日一样，我俩都沉浸在令人捧腹的剧情中，正入神间，忽听得楼下依稀有声音，因为住三楼听得不很确切，便打开窗向下探望，是妈妈。我这才猛然记起一个小时前的电话。匆匆跑下楼去，打开车库门，帮妈妈将她那辆骑了十余年的遍体生锈的旧三轮车推进去。正要关上门，却听得妈妈说道： “都已成家的人了，还是那么懒，平时也不动手收拾收拾。”放眼瞧去，车库里确实是狼籍一片：东北角是一堆三年前装修用剩的板材，上面搁着一只去年单位发的电饭煲，摇摇欲坠；旁边立着各种电器的外包装纸箱，东倒西歪，靠近门处则是几十只废酒瓶横七竖八。平时看惯了，倒也并不觉得怎么零乱。

　　妈妈伏下身去，先将电饭煲上面厚积的灰尘轻轻掸去，然后从她带来的灰黑布袋里（我买的超市的清洁擦桌布妈妈用不惯，她始终觉得还是父亲穿破的汗衫撕开用起来踏实，且经久耐用）取出一块用力擦，可能积得时间太久了，几处污渍怎么也擦不净，就往盖上吐一口唾沫，将抹布蘸湿，加大力气擦。看妈妈如此专注的神情，我不由鼻子一酸，泪水在眼眶里打转，拿起抹布要上前帮忙，却被妈妈推开，道： “你擦不干净的，让我来。”可能预计颇要耗费一番时间，妈妈索性就坐下来将电饭煲搁在腿上，既稳当又便于使力。的确，在我耐心的等待中，这个幸运的东西也逐渐露出它的庐山真面目——一只引颈似唳的仙鹤细长的'腿轻点在清软的草地上。烧饭用的器物意境居然还如此的深远。

　　接下来是那堆木板了，妈妈再低下腰去，按照板材的大小粗细一条一条地由下往上整整齐齐排放。我知道妈妈有高血压，平常是蹲不了这么长时间的，赶紧说道： “妈，您歇歇吧，这个让我来。” “你先回房里去，这点活，干得动。”语气间似乎颇有些因我的小看其劳动能力而动气。尽管如此，我已清晰地看到豆大的汗珠顺着她的后颈一滴一滴滴落在地上，也滴落在我的心头。妈妈用满是灰污的手往脖颈处一擦，直起身子来，捶了捶腰，又蹲了下去。我强忍住眼眶里的泪水，不让它也往下掉，怕被妈妈看到。

　　整理完板材，妈妈要清理废酒瓶了。两三年堆积下来已有高高一堆，在我来看，除了稍许有些有碍观瞻，其它并无多大影响，因此也一直懒得去清理，尽管从车库到小区垃圾仓只需十几步距离。妈妈拿一只纸箱装酒瓶，纸箱不过是暂时的装载，酒瓶到垃圾仓马上要扔掉的，妈妈还是一个一个排列的整整齐齐，她做什么事都尽力要做好。待摆满了刚要直起身子来，突然一个趔趄，蹲的时间太长，腿骨都麻了。我赶忙扶住，接过她手中的纸箱，说什么也不能让妈妈再收拾了，硬要关门。妈妈轻轻推开我，说： “快完了，把这些碍眼的东西扔掉，就完了。”我知道我的坚持是没用的，妈妈一直是这样，非得由着她的脾气来。重新抱起箱子，这回，步子却迈得异常稳，她是怕我担心再去阻止她。凉风吹拂，掀起妈妈的丝丝白发，望着有些伛偻的妈妈的背影，我无法再忍住的泪水趁着妈妈走远的时候，轻轻拭去。

母亲节文章9

　　记得小学作文时就有写我熟悉的一个人，可是我并没有写过母亲，也许是她对我来说太熟悉了，熟悉到可以忽略；中学作文时也有写人物的，可我还是没有写过母亲，也许是觉得生我养我，她所有的付出都是理所当然。然而在上大学的今天，一个“我的母亲”的题目触动了我，让我陷入了沉思.......

　　当我提起笔时，才发现以前没有写过是因为自己稚嫩的笔调写不出母亲的伟大，自己有限的语言诉不尽母亲无限的爱。现在也是一样，不由得一阵心酸、一阵难过。但还是决定写了。我想我华丽的文字配不上母亲的朴实，我肤浅的认知不足以描绘母亲一路走来的辛酸。所以，我只想用我平静的语调和笔调缓缓地叙述一些和母亲有关的事，只是让母亲在我心中的神圣跃然纸上，只愿它能触动那些认为母亲是不会表达爱的人的人！

　　我的记忆似乎是从1995年的那个冬天才开始有的。之前的我的幼小的童年在我脑中毫无印象。记得那年冬天，很冷的冬天，我们举家从宁夏一个偏远的小山村迁至新疆一个荒凉的小农场。当然那是在火车上活蹦乱跳的我所不知道的。那时七岁的我还为坐火车激动不已，当我在各个车厢奔跑、玩耍时，抱着我年仅一岁弟弟的母亲不断地叮嘱我小心，吃力地向我奔跑的方向张望。后来到达时，我们坐着马车在石子路上颠簸着前往那个小农场，我忍不住问母亲我们在老家好好的，为什么要来这个听说要睡干扳凉床的地方，妹妹也哭着说想外婆，弟弟也凑热闹似的哭，那时我分明看到了母亲脸上的悲伤和眼里湿湿地无可奈何，只是我当时还不懂，我们离开的是外婆，而母亲离开的却是她的母亲啊！

　　之后的几年依稀记得的是我们住在表叔家。我去念书，妹妹也被送进了幼儿园，弟弟由表叔的母亲带着。我每天放学回自觉地写作业，当然同时也会留心听有没有母亲回来的车子的声音，盼母亲回来。两年后我们有了自己的房子，虽然只装了门，我们依旧搬了进去，母亲的坚持使我们终于有个家了。也就是那一年，我上三年级的1998年，我家收到了一封迟到了三个月的信，母亲看了之后便回了她那还没装玻璃的用麻袋挡风的卧室里，起先是抽泣，之后就是嚎啕大哭。几天后，识字不多的我看了那封舅舅笔记潦草的信件，大概是外公在三个月前病逝了。我再回想母亲的哭声时，觉得那哭声把人的心都哭软了、哭碎了。母亲的哭是遗憾在外公患病期间她没能照顾在外公身边，是对外公的思念和对外婆以后生活的担心啊！就是那一次，母亲在我影响里唯一哭出声响的一次，也是让我最震撼的一次。当初果敢地认为是泪水铸就了生命，在今天想来，当时母亲承受的是哭上那样一千次、一万次也不足以释怀的。我之所以这样说是有原因的。

　　这个原因就是我的老家之旅。20xx年我19岁，高考这场仗打完了，我也不是很惨地输了。母亲说回去看看吧，来了有十余年了也没回去过，现在长大了，总是要经事的。于是我一个人搭上了回去的列车，经过两天两夜的行使，我回到了那个生养过我母亲的地方——很缺水的大山深处。我住在八十多岁的奶奶家，天天听她讲“一张粮票”的故事。忆苦思甜，讲的最多莫过于我家，我家母亲。奶奶说一大家子的人都走了，当初上学的.现在都已成家并工作了，虽然他们总是很忙，不常回家，她也都不记挂了，她现在最惦记的就是我那老实的母亲，常做梦梦到的也是我母亲。她总希望我家能搬回去住，看来现在是不可能了。奶奶断断续续地说了很多。现在我把她念叨的整理一下，大概就是这样的：

　　母亲是在初中上完高中交不起学费，在家务农一年多，经人介绍嫁过来的。母亲的陪嫁只有两只皮箱。母亲的第一胎是个男孩，可是生下来几天就夭折了。父亲之前是打铁的，经常住在铺子里不回家。母亲种家里的几公分地、做饭、洗衣、伺候年纪不大的奶奶，父亲的兄弟姐妹共有九人，当时大姑、二姑已出嫁，大伯、二伯已娶妻，家里有在家务农待嫁的三姑和正在读书的四叔、小姑、小叔。真的是一大家子了，逢年过节好不热闹。不过人多了事就多了。由于母亲话不多，做事又缓慢，总是遭抱怨，上学的更是势重，嫌母亲蒸的馍馍没有同学带的好。奶奶又偏心当教师的二伯的妻子二妈。

　　家里的矛盾明里暗里争对的似乎都是母亲，做饭不好吃、没文化、说话不讨好、没生儿子不说还生下个派月的我。。。。这一切都成了母亲的罪过。而母亲对这些一直都不言不语，默默的继续做她该做的事，又生下了女儿身的妹妹，奶奶一时受不了，认为这是母亲无语的反抗。直到有一天母亲生下弟弟，一切都稍微缓和了一点时，母亲却要跟父亲带着我们一起来新疆。母亲的倔强不但使奶奶没有挽留我们，还让奶奶只允许她带走她陪嫁的两只皮箱和我们姊妹三的衣物。奶奶认定母亲没有资本，吃不了外头的苦，总会回来的。然二她怎么也没想到我那倔强的母亲竟在她眼中荒凉的新疆安了家。在奶奶年纪越长的时候，她就越思念母亲，在她的思念里还有死死的亏欠。她便尽力的留些我家曾经属于我家的东西，用过的锅、碗、瓢、盆都有，可是就这样母亲还是不回来。以前读书的叔叔、姑姑现在都成家了，也总希望三嫂能搬回来住，没见过母亲的婶婶也想见见母亲，家里的一切就这样为母亲留着，留着......

　　近两个月后，我带着奶奶的这些话和亲戚们的叮咛嘱咐回到了新疆。当我跟母亲说起这些时，母亲有的依旧是不语、沉默，好象在回忆这十几年的艰辛历程，又好象在肯定自己的坚持没有错误。终于，母亲缓缓地说：“我不是受不了你奶奶，不是受不了家务，不是受不了别人说东说西，我就是想让你们姐弟三人有个安静的成长环境，安心学习，以后不要再像我这样......”

母亲节文章10

　　回忆母亲的文字，总是打动人心的。当人品味了世间的酸甜苦辣，情感慢慢变得细腻丰富起来的时候，才会渐渐体会到，“母爱无私”几个字，那无尽的含义，和沉甸甸的分量。

　　人还是有觉知的。许多作者可以怀着真情，愿换位推演，感悟出对母亲对子女、对家庭的无私付出；读者也能随着文字，真切的感动，总是说明，其实，人终究还是良知未泯。终究，人们也还能觉察出母亲的付出，和世界能给她的回应，是不对等的。

　　都说感恩，大多往往也还只是停留在形式上的吧：母亲节的时候，给母亲买件礼物；陪母亲外出旅游一次……可这对于母亲的辛劳，又能有任何实质性的弥补和改善吗？顶多算是给予母亲心理上的一点安慰，意思意思罢了。

　　大概在很多人心里，有了这点意思，就很不错了。

　　母亲不就应该是做这些的吗？不就应该是任劳任怨、无私付出的吗？不然，母亲还应是怎样的呢？

　　难道母亲可以像子女一样，有更高的追求吗？难道母亲也可以有自己独有的价值吗？难道母亲可以到家庭之外，去获取一种存在感和成就感吗？

　　难道，我们也可以用母亲爱孩子的方式，去爱母亲吗？

　　母亲为了孩子的`快乐、为了孩子的成就，可以有无限的包容。然而，我们给予母亲的生存空间，有多大呢？

　　母亲爱孩子的方式，是最温暖、最宽和、最贴心的，只是为了子女的生命的更好的完成。这样的爱，其实，是每个生命都需要的。我们也一遍遍说着感恩，我们会将这样的爱，给予母亲吗？会给予别的其他人吗？

　　有时在动物园，看到猴妈妈紧紧地护住小猴，不由就心生感慨：动物对爱的理解，是单纯深挚的，有时，或许比智力更优越、心性更复杂的人类，要纯粹深沉的多。

　　母亲在家庭这个狭小的天地里默默奉献着，履行着家庭强加给她的职能，承担着没完没了的家务，牵挂着子女的成长，护佑着家人的情感，母亲们没有分别，没有自我，甚至没有认同，没有应有的价值感，母亲作为一个生命的意义又何在呢？

　　人们歌颂着母亲的无私付出，又是心安理得的享受着母亲的无私付出。不由就想，这歌颂的意图何在呢？是为了鼓励和发扬，以便日后可以继续享用这种付出吗？

　　想想母亲操劳的时候，会有几个人会说：“妈，我来忙吧，您也去做点自己向往的事吧。”

　　我们都口口声声宣扬着的感恩里，有几分真诚、几分温暖、几分深情呢？

　　爱是世间最美的情感。有多少爱，是如母爱一般，弱化了自我的欲求，全然是利他的呢？

　　不知我们的女儿、我们的妻子，那些必将成为或正在成为母亲的群体，她们以后，依然都将重演母亲们的命运吗？

　　什么时候，世界也会有一份同等的爱，给她们呢？

母亲节文章11

　　母亲走了，也带走了我永远的遗憾，安葬了母亲，告别了那个小村庄，回到了城里的家，总有一些事在心头无法释怀。

　　窗外那沙沙沙沙的雨声，轻脆地敲打着那片竹林，也敲痛着我心灵上那束最脆弱的琴弦，这夜雨声，总让人浮想联翩，让人忆起一些如烟的生活旧事，记起我的生母、养母，因我而生的那些过往，总在不经意间悄然重返，就象这盛夏的阴雨，给我焦灼干涸，浮躁忙乱的内心里留下一份湿润，一份温馨，一片宁静，一种幸福，一些遗憾。雨声不绝，人情有别，不知不觉中，泪珠遛出我的眼睛，从我眼眶里缓缓流下来，雨是有声地，流在大地上，眼泪是无声地流入我点击的键盘里。

　　我是生母指腹送给姑母的，姑母就是我的养母，已离我而去17年了，生母虽然只喂养我一年就送人，但我的成长中从来没离开生母的关爱，我好象嫁出去的女儿，虽没有同锅共饭，母亲却一直观注着我碗中里的丰歉，身体的冷暖。

　　我一直到十二岁，才知道我有两个母亲，生母和养母，生母在山的那边养母的娘家村里，那个我叫二妈的人，在我生父的辈份中弟兄三个，生父排老二，随着一帮子堂兄弟称呼二妈。每次跟着养母转娘家那个对我格外关心，有好吃的经常给我藏着的二妈，我辈兄弟三人，还有一个小妹，我排行老二，送了人，但父母还要拉养三个人，日子过的比我家要艰辛，但这个二妈却每逢做了好吃的，炒一次鸡蛋、煮一次肉总是给我藏着一份，那怕老大、老三、妹妹少吃一点，也要给我这个送了人的人留一份。我常常闹着养母转娘家去，那个叫庙能干的山梁上我不知翻过多少回，总感到那个对我爱不寻常的二妈，是那么的好。

　　直到初中我才知道我的身世，我才知道我是二妈所生，姑母所养，心里没什么异样，养母养父一起过日子的感情是无法同别人来代替的，但从此后我感到生母对我的另一种爱。记得在小学时，我的作文贴在小学外墙的墙报上，母亲听到这事，她不惜半天时间步行5里路，到乡中心小学的外墙边来看墙报，问身边的人哪个是我写的，看到我的墙报短文，她高兴不能自抑，尽管她一字不识，却不断表扬：字写的真好！真好！其实那毛笔字是办墙报人写的，根本不是我写的。母亲不识字，在学习上我的每一点点微不足道的小进步，在母亲看来就是大成绩。待孙子也是一样，都在他的表扬和鼓励中成长。我们村子里有演戏的习惯，当我喜欢唱戏，登台演唱时，二妈总是不怕步行5里路，冒寒冒冷来看戏，而且有我当角色的戏，她一直要看到落幕息灯，才离去。

　　当我第一次将未婚妻引进家门，还没有来得及拜访二妈，二妈听到消息就急急翻山到我家来，用挖山药一元一元积攒的钱给了我妻40元，还有她亲手一针一线秀的鞋垫，在那时的农村40元可不是一笔小钱，妻收了20元，退她时，她流出了眼泪，不住的说：“家里穷再没啥，再没啥。”

　　我在那个山村结婚办喜事，二妈就提前种菜，舍得把一头猪杀了，整个儿拉过来致办酒席，拿出她全部的家产。当我得儿子不到一周养母就离世而去。我们家兄弟姊妹的8个子女都是生母一手带大的，她带孙子讲究表扬，讲平衡，搞的孙子个个高兴，喜气洋洋，她是妯娌姐妹的中心，家里有什么好的，给亲情邻里舍得，一箱苹果拿到家里不到半天就被她送个精光，孩子也总爱往她奶奶那里跑。

　　我们兄弟都工作了，工作的忙碌，但母亲从不麻烦我们，我每次回家给她买的衣服她都舍不得穿，总说她的衣服太多，不让我再买。给她钱她总是不要，说她要钱没处用，实际她省吃减用，有病了抗着，也舍不得，我总是偷放在她枕头底下，她又攒在一起等我儿子回家，偷偷地塞进我儿子的衣袋或书包里。

　　她拒绝进城，怕打扰我们，更为让我为难的是在我家仅住过两晚，在她的意念里我是送出去的，就象嫁出的女儿，有我的家事，对我只有付出，从来怕打扰我们。

　　她总进城两次，都是用救护车拉回来进医院里，一次是胆结石痛的晕了过去，拉进城动了手术，一次是脑中风昏迷，接进城治疗，差点半身不遂，到了拄着拐杖能动，她就急着回村里老家，念唠着她的鸡、她的猪、她的庄稼。

　　生母一生都没有放弃喂猪的习惯，总是一大堆子家务，干不完的忙碌，养头猪她心里就安慰好多，每逢过年杀了猪，肉总是公平地给弟兄三个，给她什么不留，而这已成多年的`习惯，有一年猪得病死了，没杀猪，给我们无肉可分，她就情绪坏了半年，好像欠了我们什么似的。

　　直到她脑中风治愈后不久，一次我回家和我聊了一阵就不见了，找到她时，她竟然用她不灵便的腿下到地窖里，一个人坐在黑洞洞土窖里颤颤巍巍地为着捡挑一大袋洋芋，70多岁的人也舍不得打发儿子去干，我怨她时，她说怕弄脏我的衣服，你让我这个做儿子的惭愧的无地自容。

　　母亲一生不愿意给别人添麻烦，只要自己能做的，绝不麻烦别人，即使自己的儿女她也不愿意麻烦，寿衣是她自己生前背着我们一针一线自己缝的，枕头、鞋帓到绑脚的麻绳，每一个细节都想的周全，甚至象知道自己不行一样，刚刚一个人洗了澡，把走后穿的、丧事用的都整齐的一样一样放在一个包袱里绑好。干什么事都自己杠，唯恐麻烦你的儿女，你心里只有儿女，唯独没有你，每当想起那个走路蹒跚拄着拐杖在地窖里的生母，来自母亲忘我的这份爱，每次我都忍不住泪流满面，我拥有两个母亲，我想不出在这个世界上还有什么比母爱更无私、更伟大，她给了我生命，虽然送养于人，但却是她身上的一块肉，割离了，她却永远疼着，还给了我享受不尽的母爱的温暖。

　　母亲在离世时，而我因为工作的特殊，省城办案一个多月，手机统管与家里失去联系，母亲离世两天了，我才接到母丧的消息，当我风风火火赶回老家时，已是为她送葬的日子。更为后悔的是，心里一直想着要到老家看一面，因办案紧急而一拖再拖，直到离世后两天才知。常拿“忠孝不能两全”来安慰自己。我也不明白自己一个普通人做的忠心何人能知，孝又常留下遗憾。

　　在送母亲到坟上儿女哭声中，我想起一次次母亲送我们的情景，母亲不知有多少次在门口、在公共汽车旁、在雨里、在冰雪路上，在······送我们小学、初中、高中、大学、工作、又接着送孙子，看着她的棺木漫漫落进黄土里，隆起一个土堆，我悔恨的心一下释然了，生母一辈子勤劳辛苦、满怀爱心、与人为善，心里总挂着儿孙，唯独忘了自己，逝去的那么利然，可以不再受病痛的折磨，儿女自有儿女事，你就放心地去罢。

　　如今两个母亲都去了，我突然感觉自己没有天了，家乡变得那么遥远，没有妈妈可叫，心里一下子变老了许多，这一刻，我很羡慕有妈妈的每一个人，你可以爱妈妈，妈妈也爱你，才悟出有妈妈的爱和爱妈妈是多么一件幸福的事。

　　夏雨滴达的声响变得轻柔起来，那纤纤细细的亲吻，那点点滴滴的呢喃，那淅淅沥沥的碎语，那嘈嘈切切的交响。使人不禁想起一首词来：而今听雨僧庐下，鬓已星也。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。

母亲节文章12

　　对于蓝色有一种迷恋，喜欢没事儿的时候抬头看看天空，总想从中找寻一抹纯净的天蓝。也喜欢去海边，眺望那广阔无边的海蓝。其实不管天蓝海蓝，最让我难忘的还是心中那抹安蓝。

　　——题记

　　心中那抹安蓝

　　光阴荏苒，岳母离开我们已5年了，这些年总想写点回忆岳母的文章，可到临写之时，我常常心生怯意。是因为心中想说的太多，不知从何说起？还是因为担心脑海中储存的那几个可怜的词汇不能准确地表述慈祥岳母动人的点滴，才使自己的双手不敢敲动那熟悉得不能再熟悉了的电脑键盘？是因为自己怕担心自己的文字又将串起妻子的行行泪帘？抑或是心中那份对岳母的愧疚而无法让自己勇敢地坦露真实的心迹？也许是，也许都不是。眼望着窗外深邃的夜空，思绪仿佛无人牵引的风筝，漫无目的地飘啊飘……思念如潮水般泛滥，不知在天堂的您，还好吗？

　　我真的很想很想您……

　　泪痕斑斑，抬泪眼，喉头又开始哽咽，心开始隐隐作痛。

　　今夜，母亲节前的最后一个夜晚，思绪的渔火如约飘然而至，越燃越炽！摇曳的火光，朦胧的眼前又见你那遥远而熟悉的笑容，又见你那悠长而又温馨的背影，牵引出我内心深处埋藏已久的感慨……

　　虽知自己拙笨的笔头无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前顿显苍白无力。

　　但是，今夜，母亲节前的这个夜晚，我还是端坐电脑前，让思念在舞动的指尖流淌……

　　与岳母初次相识是1998年3月的一天，当时我正与妻恋爱中，正在她的宿舍准备午餐，岳母不约而至，搞得我惊慌失措，口不择言。岳母看着我微笑着说，外甥在呀（岳母与外公家同村，按照风俗她叫我外甥，我喊她妗子），她和谐的笑容伴着慈祥的关怀神速般融进了我的心田，深深地感染着我。落荒而逃的我很快又鬼使神差般回来，伴她准备午餐过程中，随意聊着一些无关紧要的话题。从她言谈举止中，我隐隐体会到她那深切的慈祥与关爱。从此，也开始了我们母子交缘的开端。

　　记得，岳母不只一次跟我说过一句话，这句话让我记忆深刻，须叟不敢忘却。岳母说“四是老幺（最小），在家都是姐姐、哥哥帮她，什么都不会，以后你多担待点，不要让她受委屈就行了。”结婚十多年以来，我不敢说我从来没让妻子受过委屈，但我一直在努力。我一心想让妻子过得好一点，再好一点，我包容妻子一切蛮横与过错，我努力创造着初恋的浪漫与激情，不辜负岳母殷殷的嘱托和期望是其中重要原因之一。

　　岳母在娘家老大，身下有4个弟、妹，所以岳母没有怎么上学，很小就开始撑起家庭生活的重担。什么洗衣做饭，喂猪割菜，照料弟弟妹妹，做一些针线活，都不在话下。把家里的各种活计干完以后，岳母还要上生产队出工挣口粮。一直干到几个弟妹长大，后来岳母嫁给岳父，虽然岳父不是老大，但应老大在外当兵，岳父就当起了老大的角色，嫁到岳父家的岳母依然的勤劳善良，更要命的是岳父底下还有三个弟弟，需要盖房结婚，自己没有房子的岳母就是在这种情况下用手抬肩扛的原始方式，一口气盖起了四座房子，一直到帮最小的小叔结婚生子后才开始有精力打理自己的家。岳母能干不论是在娘家还是在婆家都是出了名的，几个弟弟妹妹至今对岳母的恩情仍念念不忘。 岳母不仅勤劳，是个好女儿、好姐姐、好嫂子、好儿媳，岳母还是一个相夫教子的贤妻良母。岳母从姑娘时就支撑一个大家庭，出嫁后又支撑起夫家更大家庭，同时还要独立支撑另一个小家庭，变成家庭主妇。岳母一生养育了6个儿女，其中一个很小就夭折，剩下的5个都是岳母一手拉扯大的，相夫教子，白手起家，从一点一滴开始积累过日子。为了家庭能过上好日子，早在家庭联产承包责任制刚开始时，颇具眼光的岳父、岳母就大胆承包了村里近百亩荒山，农忙时岳母常常累的从地里往家里爬，即使这样为了多挣一些钱补贴家用，岳母还在家里种菜园子，养牛、羊、鸡、猪等家畜，……家里家外，岳母都是独当一面。家务事从来不让岳父操心，烧火做饭，洗衣哄崽，抱柴火……多少脏活累活都是自已干。有了五个子女后，更是起早贪黑操持家务，缝补洗刷，自已从来不言累。以致早些年岳母曾因劳累和气郁而得病，幸运的是后来医治好了。在教育子女上，孝字当头，以德为先。后来硬是在这个家庭培养出了妻舅和妻子两个大学生，曾经轰动了当时的小山村。

　　岳母勤劳、贤惠，同时还心地善良。岳母心底还非常善良，我和妻结婚后，妻子每次回去，我听到最多的就是岳母嘱咐妻子的话语：“你公公、婆婆也很不容易，你身为儿媳妇，要对公公婆婆好，不要不讲理，背后讲究老人……”，这些语重心长的话语时刻记在妻和我的心里，平时妻和我也是这样做的。我和妻10多年前是在平房结的婚，即使在订婚时候，因为家里穷，也没有为妻置办什么像样的东西，后来，结婚的一切费用包括烟酒基本都是我们自己操办的，婚后还拉下一万多元外债，虽然说好这钱不用我们还，但是妻子和我还是什么都没说，主动还上了一切外债。记得妻子生孩子时候，家里没有钱，还是我借钱生的孩子……日子过的很是艰苦，但是我和妻非常恩爱，我们没有抱怨过一次父母。结婚十多年，妻子从来未跟婆婆红过脸，哪怕杀一只鸡，她也记得捎一份给我父母，总是说：咱妈没有女儿，把我当女儿疼，我这做媳妇的怎么也要像女儿一样好好孝敬她。对此，我甚是欣慰，但我知道，妻的贤慧、孝顺，自然跟妻的善良心底有关，更与岳母平时对妻的教诲是分不开，因为岳母就心底善良，她也是这样教育自己子女的。岳母每次对妻说的话语也都浸入妻的心田，妻也是按照她老人家的话语去做，没有辜负岳母对她的希望。

　　岳母生前与左邻右居都相处的非常好。岳母心灵手巧，做的老布鞋最好，衲的鞋底向一块板，非常板整，千针万线，串起浓浓亲情，至今我还有一双她给我衲的布鞋。邻居姑娘、媳妇也都喜欢找岳母衲布鞋；岳母与邻居相处还非常大量（大方慷慨之意）：自家有的家什谁使都行，邻居家有事谁求都行，自已过日子可从来都不轻易求人，也不愿意到邻居家借人家的家什用，有就使没有自已想办法制办，也不到邻居家去讨麻烦。虽然岳母过日子不到邻居家讨麻烦，但是邻居家来自家求借家什岳母从不吝啬，乐于助善。即使是来讨饭的，岳母也绝不吝啬一箪食，一豆羹……

　　勤劳善良的岳母又是那样的疼爱晚辈。岳母五个儿女陆续结婚，岳母对待子女总是那样疼爱而又体贴。我每次上岳母家都感觉到家的温暖，我也愿意回去，因为我遇上了象待自己儿子一样待我的慈祥的岳母。岳母延续了我心中那份对母爱的依恋，她给我多了份母亲的疼爱。那份从她老人家身上氤氲（烟云弥漫）出来的慈母之爱仿佛一泓流淌不竭的汩汩清泉，时时荡涤滋润着我的心灵，在爱中总是幸福温馨的。岳母知道我喜欢吃菜，所以每次去，岳母总是要额外多炒些菜来满足我的馋口，岳母知道我怕热，所以每个夏天总是为我早早预备好扇风的扇子，凉好绿茶，为我解渴。后来岳母又从妻的嘴里知道了我喜欢包子，每次回去岳母都早早活好面，调好馅，多包些包子，让我和妻带到学校去吃，有时岳母还会托村里的学生捎些好吃的给我们，今天捎份豆腐丸子，明天带点鸡蛋卷帘……岳母的爱，是一种不加雕饰的朴实无华的爱，像流淌着生命的水源，时时滋润我的心田；像一首诗，散发着笔墨的香气，引我深思；您像一本书，饱含了千年的智慧，愈读弥新……它遍布我工作、生活的各个角落。想一想，意味深长；品一品，回味无穷……?

　　后来，岳母病了，而且病的不轻。从就诊，到手术，都是我全程陪伴，岳母总是在我面前说让我受苦了，在女婿中我是最小，但这一切却都需要我来操办，岳母还跟我母亲说，跟身边的人说，我听了常常不知所措，只是腼腆地笑着。岳母呀，我知道，你是真心的`感激我，你是真心的在别人面前褒扬我，可是你知道，我常常感到愧疚，你为我们操劳如此之多，我们没有说什么，而在你最需要儿女照顾的时候，我只是举手之劳，你却如此感恩，它常常如一缕烛光烛照我生命的自私与冷漠。

　　记得手术时候，坐在岳母的床前，她刚做完手术，疼痛还在持续，我很想做点什么帮她缓解些病痛，那怕说些谑而不虐的笑话，可我还是无法实现。她的鼻腔内插着输氧管，身上也布满了检验术后症状的各种管线，平躺在病床上，很难动荡。少许，她似乎感受到了什么，微微睁开了双眼，十分勉强地挤出一丝微笑，略略地颔首示意。她的左手在输液，另一只手轻轻地抬了抬，我心领神会，赶紧将双手合拢在岳母的右手上，传递我一个晚辈的孝道。她的手久久地不愿挪动，似乎感受到了我想要表达的一切，会心地闭上了眼睛。此时，我的双眸再次湿润了，若不是在病房，我真想放声大哭一场，可我又不能哭出声，只能任随泪水顺颊长流，痛苦在内心翻绞。其实，我不正也像岳母一样，经历着另一场生命的病痛，只是岳母的痛可以在医院诊治，我的痛却要用忍耐和修身去消解。

　　岳母得的是肺癌，手术切去了一叶肺，自认为聪明的我总是告诉岳母她没有什么问题，是当年放牛摔伤的旧伤，手术后就好了，再后来岳母化疗，头发大把大把的掉，几乎不能吃饭，而自认为聪明的我却常常用所谓善意的谎言欺骗着她，而每次她总是那样配合我，表现的那样坦然，那样信任我。我也曾为此暗笑岳母的愚，曾自得于自己的聪明……后来才知道，其实岳母早就知道，她只是不想让儿女为她操心，所以才装作一无所知，一直隐瞒我们到她生命最后时刻。每念及此，我常常泪如雨下，深深愧疚，记起一句网络名言：鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。尽管这是说爱情无私的，但用来形容岳母之爱的无私同样是妥帖的。

　　在这个属于你——我岳母的夜晚，我静默怀想，任思绪缓缓趟过岁月的河流，将那些在内心深处搁置已久、潮湿了的往事翻晒出来，晾干后，又将它们轻轻地放回去。然后告诉自己：当明天的第一缕阳光照射到你身上的时候，你要小心地捂住一块，收藏进内心，让心灵在乌云弥漫的时候，也能感受到阳光的照耀。

　　岳母的慈爱就如我喜欢蓝色，尽管它是最冷的色彩，但它却是那样的纯净。而且这纯净的蓝色还表现出一种美丽、冷静、理智、安详与广阔，让人联想到海洋、天空、水、宇宙，正如岳母的慈爱、善良与勤劳。同时蓝色也代表忧郁，我愿岳母永远安详在天国。

　　在这风轻云淡的日子里，蓝色的思念，突然演变成了阳光的夏天，空气中的温暖，会更遥远。无论我有多想你，无论以后我会离你多远，无论我到天涯，我依然会记着你——岳母的音容笑貌直到永远，到海角。

　　后记：

　　谨以此文献给天下所有父母，愿我们的母亲幸福安康，愿已逝者永远安息在天国，更希望天下所有如我一样不在母亲身边的儿女，常回家看看老人家，陪着吃个饭，聊个天……最起码拿起电话，给老人家报个平安，叙个家常。

母亲节文章13

　　生命的善良与美丽同在

　　柔弱善良的精灵

　　却无法阻挡

　　利刃的屠戮

　　带着悲伤看众生如海

　　谁能预料命运的安排

　　固执的相信你没有走远

　　带着无限的眷恋

　　在永远微笑地祝福我们

　　跨越互联时空的虚拟空间

　　聆听你来自天国的音迅

　　默默的祈求上帝

　　赐予你天使的翅膀让你自由的飞翔

　　在圣洁的天堂！

　　当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么

　　很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

　　越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的`闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

　　生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

　　不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

　　干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

　　最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

　　不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

　　生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？

　　如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

　　人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

　　每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

　　所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

　　生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

　　人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

　　世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

　　太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

　　人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

　　信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

　　我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

　　人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

　　人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

　　有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

　　心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

　　当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

母亲节文章14

　　回忆母亲的文字，总是打动人心的。当人品味了世间的酸甜苦辣，情感慢慢变得细腻丰富起来的时候，才会渐渐体会到，“母爱无私”几个字，那无尽的含义，和沉甸甸的分量。

　　人还是有觉知的。许多作者能怀着真情，愿换位推演，感悟出母亲对子女、对家庭的无私付出；读者也能随着文字，真切的感动，总是说明，其实，人终究还是良知未泯。终究，人们也还能觉察出母亲的付出，和世界能给她的回应，是不对等的。

　　都说感恩，大多往往也还只是停留在形式上的吧：母亲节的时候，给母亲买件礼物；陪母亲外出旅游一次……可这对于母亲的辛劳，又能有任何实质性的弥补和改善吗？顶多算是给予母亲心理上的一点安慰，意思意思罢了。

　　大概在很多人心里，有这点意思，就不错了。

　　母亲不就应该是做这些的吗？不就应该是任劳任怨、无私付出的吗？不然，母亲还应是怎样的呢？

　　难道母亲可以像子女一样，有更高的追求吗？难道母亲也可以有自己独有的价值吗？难道母亲可以到家庭之外，去获取一种存在感和成就感吗？

　　难道，我们也可以用母亲爱孩子的方式，去爱母亲吗？

　　母亲为了孩子的快乐、为了孩子的成就，可以有无限的包容。然而，我们给予母亲的生存空间，有多大呢？

　　母亲爱孩子的方式，是最温暖、最宽和、最贴心的，只是为了子女的生命的更好的完成。这样的爱，其实，是每个生命都需要的。我们也一遍遍说着感恩，我们会将这样的爱，给予母亲吗？会给予别的其他人吗？

　　有时在动物园，看猴妈妈紧紧地护住小猴，不由就心生感慨：动物对爱的理解，是单纯深挚的.，有时，或许比智力更优越、心性更复杂的人类，要纯粹深沉的多。

　　母亲在家庭这个狭小的天地里默默奉献着，履行着家庭强加给她的职能，承担着没完没了的家务，牵挂着子女的成长，护佑着家人的情感，母亲们没有分别，没有自我，甚至没有认同，没有应有的价值感，母亲作为一个生命的意义又何在呢？

　　人们歌颂着母亲的无私付出，又心安理得的享受着母亲的无私付出。不由就想，这歌颂的意图何在呢？是为了鼓励和发扬，以便日后可以继续享用这种付出吗？

　　想想母亲操劳的时候，有几个人会说：“妈，我来忙吧，您也去做点自己向往的事吧。”

　　我们口口声声宣扬着的感恩里，有几分真诚、几分温暖、几分深情呢？

　　爱是世间最美的情感。有多少爱，是如母爱一般，弱化了自我的欲求，全然是利他的呢？

　　不知我们的女儿、我们的妻子，那些必将成为或正在成为母亲的群体，她们以后，依然都将重演母亲们的命运吗？

　　什么时候，世界也会有一份同等的爱，给她们呢？

母亲节文章15

　　昨晚10时许，肆虐的闪电狂舞着利剑撕裂着夜空，雷声轰鸣着似要将大地劈上几条口子，雨仿佛被雷电的狂怒所惊吓，在劲风的携带下没头没脑地狂奔，一不小心噼啪噼啪地撞在窗户玻璃上。

　　我躺在床上，随手从床头柜上抽出一本旧杂志翻看着。看到了这样一段记载：一个正在怀孕的年轻女性，到医院去咨询医生，她因为小的时候误服了药物，长了一口很难看的四环素牙，她不知道这会不会遗传给胎儿，如果遗传的话，怎样才能避免，是不是需要把满口的黄牙都敲掉……

　　我被震撼了，一时间心底所泛起的别样的情感无可言表，眼睛不由地有些濡湿，脑海里只出现了两个字：母亲。

　　这样充满了愚勇与果敢的举动，大概也只有母亲才能做得出来。夜里，辗转反侧，我想起了自己的母亲，想起了很多朋友的母亲，那些与我有关或无关的人和事，一起在眼前漂……

　　关于母亲的记忆，和大多数人一样，都是些细小而繁杂的，像天上的星星，数也数不清。印象最深的是母亲的白发因我而生。

　　那一年，我高考录取后去了省城，作为家里唯一的男孩，从未远离母亲的我成了母亲每天的心事。寒假归来的头一个晚上，我在灯下向姐妹和父母炫耀着省城的繁华和校园里的趣闻轶事，姐妹和父亲不时地发出会心的笑声，紧挨着我的母亲把我的一只手握在双手中摩挲着，慈祥地微笑着望着我，偶尔，转过身轻轻擦拭着眼睛。我有些吃惊地转身问母亲：“妈，怎么了？”全家人一时都愣怔在那，我疑惑地看看父亲看看大姐，快语的三妹在边上道：“怎么了，还不是你这宝贝疙瘩惹地？”“我？”我一时有些反应不过来，母亲在边上急道：“三妹，别胡闹。”

　　坐在地下凳子上的.大姐插口道：“妈，说给他听听也好。”三妹得到了大姐的支持，更是无所顾忌：“哥，你知道你上大学这半年妈是怎么过来的吗？”

　　我愣愣地，三妹接着说：“自从你走后，妈妈每天像丢了魂似地，开始的那一些天啊，天天晚上抹眼泪，唠叨着不知你是不想家？能不能吃饱？晚上是不冷？大姐二姐左劝右说才好点。可好了没几天你就来信啦，说洗衣服晒干了上面还有一道道肥皂痕迹，妈就又掉眼泪。埋怨没给你多带些衣服。”二姐在边上接过话道：“刚把衣服的事搁没几天，你又来信说学校里吃定量，你吃不饱，这下可了不得啦，眼泪吧嗒吧嗒，当天就逼着爸给你寄钱寄粮票。”

　　二姐说着就伸过手把我的身子向前拉了拉笑着向母亲道：“妈，你看，你这宝贝疙瘩，没饿坏，我怎么看还胖了些？”母亲呵呵地笑着回道：“我早就看见啦，是胖了些。”

　　大姐站起来走到炕边上，望着我说：“小弟，你没看见吗？你走这半年……”大姐有些哽咽地续道，“这半年，妈的头发都白了……”

　　我转过头看着母亲，那原本漆黑的头发，竟有些灰白，鬓角和头顶一根根白发是那么醒目刺眼，我抑制不住满眼的泪水扑到母亲怀里哭泣起来，母亲抚摸着我的头喃喃地：“好孩子别哭，别哭……”

　　此时，我的泪水不争气地又嘀嗒在键盘上……

　　母亲的腿是什么时候开始蹒跚的？我搜检着记忆，竟是一片模糊，似乎她老人家的腿一直就是那个样子，每次我们回家，她都是一歪一扭蹒跚着跟在我们身后，然后半依在街门的墙角，和我们打着招呼送别，往往，我们都离家很远了，在街口远远地回望，依旧可以看到老太太伸着头望着我们……

　　将脊背使劲靠在座椅上，仰起头呆望着天花板，蓦然觉得这些年已是耄耋之年的母亲似乎也没生过病。回家时偶尔问起来，母亲总是呵呵地笑着道：放心吧，我这身子骨没事，头疼脑热地吃几片感冒药就好了。这些年自己对母亲的身体也一直很乐观自信，可是今天细细想来，操劳了一生高龄的母亲怎么可能没有疾病？只是她老人家从不向晚辈诉说自己的病痛，她是怕我们担心，不忍打扰我们呀。而在我们短暂的归家中，不管是谁只要是有一丁点的不舒服哪怕是几声咳嗽，母亲都会连声追问怎么了，哪儿不舒服，是不用找赤脚医生看看……

　　母亲就是这样。她为她的儿女们做任何事都无怨无悔，她为儿女做多少事都心甘情愿，而儿女只需给她一个微笑，一个电话，就够她回味和邻居唠叨上好几天，高兴好些日。

　　又是5月，这个季节总有某一天，空气里总会充溢着甜甜的康乃馨的香气。

　　是了，这一天就是母亲节，这一天所有的感恩和祝福都属于每一个做母亲的女性。城里人时尚地忙碌着挑选着花朵、礼物献给母亲，可是热闹的背后又是什么？热闹过后又是什么？需要我们每个做儿女的好好思索。

　　写道这我自己不仅产生深深的内疚，但愿这种内疚以后会少些。也愿所有的朋友们少些和我一样的内疚。

　　母亲节就快到了，我愿天下所有的母亲健康幸福。

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