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无题的作文

时间:2023-06-02 19:18:38 优秀作文 我要投稿

无题的作文6篇

  在我们平凡的日常里,大家对作文都不陌生吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编帮大家整理的无题的作文,希望能够帮助到大家。

无题的作文6篇

  无题的作文 篇1

  几点白覆盖在大地之上,让灰蒙蒙的世界里多了一团一团的白光。风打着卷,孤独地在街上游荡。几乎没有人的弄堂里显得格外冷清,不禁让人想到“寂寞开无主”,更不敢让人联想到几日前的它还是想到热闹、嘈杂。

  风轻悄悄的,没有往日的咆哮,只剩下了低声的呜咽,匆忙的过客无从发现这渗透着无奈的声音。

  我坐在暖洋洋的家中,开着空调和家人在一起侃天谈地。可是当我口中的话正如黄河水般喷涌到一半时,才察觉到根本没有一人在听我说话,反倒让人觉得我甚显多余。

  一人起身,走到窗台边,渴望那能使人起一身鸡皮疙瘩的冷风能让我清醒一下。

  无意间在这样一个偶然的情况下,我与风相遇。看上去,他只比我大一两岁。风是一个长着天使一般脸庞的男孩,皮肤白皙而略有些透明,青色血管如丝在脸上若隐若现,这并不让人反感,到让人起了一丝爱怜之心,感到他仿佛轻飘飘的'。一双灵动的大眼睛还眨呀眨的,可起中却充满了哀伤,让我有一种要马上了解他的冲动。

  我拉他在窗台边坐下,问他为何躲在弄堂的小角落里哭泣,他没说话,轻叹出声,不看我,低垂眼帘,一丝阴暗不经意间从他眼底滑过,喃喃道:“有家吗?”我愣了愣,既而也明白了他的话,不知何时,身子有些微抖起来。脑中瞬间闪过与家人在一起的画面,但想到刚才那令我愤怒而又沮丧的画面,便咬咬牙将一个个画面打破。可回想起风的愁苦,我才隐约觉得我比他幸福,一时的不快也彻底被我抛到脑后。又起身,拉她的手,带着激动的口气告诉他:需要找人倾诉心中的苦时,可以来找我!(就差一句我其实和他一样伤心了)他抬起头,稍显吃惊地张开嘴,又捏了捏我的手,验证这是否是真的,接着全世界就只剩下他脸上美丽的弧线。没有李宇春“你的无奈,我不明白”,有的只是两颗要互相理解的炽热的心。

  正当我陶醉其中,要回他一个同样天真可爱烂漫的笑容时,身后传来了妈妈的呼唤。我赶紧转头,看见家人们都站在门边等我过去,不知道为什么,就是觉得暖暖的。刚要走,突然反应到风还在这里,忙转头,手中他的手已消失,取而代之的是一片就算是在黑暗里也能像星星一样发光的六边雪花。

  望向窗外,弄堂依旧寂寞,却没有了风的声音,显得更加孤独,只有像泼墨一般布满了苍穹的酒红色的晚霞与它作伴。

  我要感谢风,是他让我明白还是家温暖,可是风消失了,找不到了,也许哪一天,“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”。想到这里,心头也宽慰了许多。转身用眼睛的余光望向窗边的最后一眼,几片雪花闪着洁白的光飘进了没关紧的窗扉里……

  风,祝你新年快乐,找到一个家。我们有缘自相会!

  无题的作文 篇2

  现在是高中一年级,不知不觉就到了这个年纪,小学也好,初中也好,现在回想起来也无非就是学校的教学楼、学校的老师、学校的同学,没什么非常特别的东西,可是这么多年确实实实在在地过去了,悄无声息,一声不响,就像路过刚下了薄薄的一层雪的地面,留下一个又一个脚印,有时深,有时浅。

  人的记忆到底能延伸到哪里。当然,超忆症患者不算,我只是个普通人而已,不能只看一眼就记住整篇离骚,不能随便一翻就背下所有单词的拼写,不能从两堵魔方墙中找出不同的一小块颜色,但是会记得家人朋友的名字和容貌,会记得从学校到家的路,会记得上学的时候在哪个班级,会记得小时候非常喜欢的橘子水的味道。

  志摩在诗中写宁愿是只鱼,七秒一过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事都烟消云散,但是其实鱼的智商是很高的,谁都不能确定它们真的和人类想象的一样拥有那样的能力,那样被无数伤感的人羡慕的能力。我倒是觉得被养在鱼缸里的鱼有那样的能力也好,不然一年又一年地在那一小块水里该有多无聊。但是如果是人,在现在的这种生活中,还是不要那样比较好。有很多人像徐志摩一样,对于所爱的人或其他的什么,得之为幸,但最终都淡淡地叹一句命,然后因为这求之不得的结果希望得到解脱,其实,真的能够忘掉一切的时候还是会有人却步,那些记忆对于他们来说都是非常珍贵的东西,不舍得丢,不舍得忘。

  对我来说,记忆与其说是舍不得丢弃的.东西,倒不如说是本就应该在的。无论什么都回想起来没什么特别,没什么需要铭记一生,但也确实就和所有人一样,不知不觉地带着这些走完了所有的路程。带着和同伴幼稚地争吵的小时候,带着厨房里烧好的菜的香味,带着和表弟们一起爬山滑冰的乡下,带着刚买下时兴奋之极的探案集,带着很多很多的一切。

  现在已经是晚上了,窗外漆黑一片,向外看能看到玻璃上印出的我的模样,就和当年还是小孩子的我不知道现在的自己会是这个容貌,现在我的依然不知道将来我会是一个怎样的人,长高了吗,变壮了吗,戒掉现在的坏习惯了吗,在做什么工作呢,每天都很快乐吗,哎呀,真是令人期待呢。

  不知不觉地写了很多,就好像时间不知不觉地溜走;播放器唱着喜欢的歌,知名男歌手的声音低沉好听;不常带的眼镜架在鼻梁上,看远一点地东西也不习惯地很清晰;电脑的键盘被手指磨得圆滑舒服,这些都平凡无声地在我的身旁,陪着我,在现在这个时刻,一秒一秒地走,既前往未来,又确实是现在。

  确实就如题目一般,无题,也没有什么目的,只是突然之间就想要写下一些东西,也确实是好长时间没有这样花上一些时间写一些东西。

  时间,关于时间;记忆,回想记忆;未来,写给未来。

  无题的作文 篇3

  看着璀璨星空,头发被吹得好乱。面对这孤独凉夜,广袤的原野上空无一人。只觉得一阵悲楚涌上心头。仰头对月,阵阵凉意迎风袭来,只得拽拽了衣服。把头低的更低。沙有点迷了双眼,轻柔的碰触,还要继续走路......

  不知不觉,在威海十中两年时光已流逝,似水流年,那狂舞的青春背后又有着怎样的酸甜苦辣。只是朦朦胧胧中,又看见了那个似曾相识的人。我在孙老师的班级里呆了两年,如果以这两年为一个分段点,那么这两年,是我这半辈子最落寞。最伤心的时候。

  静静的回味。忘却了时间。地点,甚至忘记了一切。只是这一路上,泪无声的流淌了下来,内心没有挣扎。没有委屈,似乎一切都守得云开见月明了。

  孙老师每次都带着微笑来上课的,可是似乎好像都是带着一丝失望下课的。一定是我太淘气了,对,一定是我太淘气了。太不听话了。我是不是在故意气您呢??和谐,我毁了您我之间的和谐。自己总是说得很好听,“和谐,和谐就是人与人之间最根本的保障。”可是我呢?我知道,您并不是不喜欢我,您对我的冷漠,只是想让我变得更成熟。更稳重,您说柳絮总是很不容易成活,因为我总是太轻飘,迟早有一天,我也会像那无根的柳絮一样。无根,四处飘荡。可是我蠢到,把您对我的栽培。磨练这一切的恩情当做是恨。我真的是蠢到无可救药的地步了。

  人,之所以立足于自然,是因为人懂得感恩,有着“滴水之恩,当涌泉相报”的心胸。可是我呢?我呢?我真是小气到家了,我。我蠢到,弃您恩情。我还配当人吗?师恩,我。我真的傻极了。

  可是,时间消磨了一切。我愈发的发现,时间越长,我对您的依赖也就愈大。泪流到了嘴里,苦的。风渐渐平息了,头发却还是没有温顺一点。我知道,那是青春年少的不羁。那是还未驰骋。张扬的青春气息。可是我只晓得,我破坏了我们之间的和谐。师生关系,如果一定要给和谐和感恩下一个定义,那么我只能说“感恩是在和谐的基础上,而和谐却是因为感恩而建立起来的。”

  慢慢,我不冷了,隐隐约约中,似乎谁在抱紧我,缓缓地送我进入了梦乡。可是那滚烫的泪珠是谁滴的呢?

  风又扬起沙尘,可是,懵懂之中,总感觉有一个娇小的身躯挡住了那肆无忌惮还是那妒忌的风。可是真的好幸福......

  只是,沙又迷了我的眼睛。可是有人帮我擦。那手好温暖。

  早上从床上醒来,眼睛肿的`好大......

  后记:当提起笔时,已不知从何写起。

  只是每一次的感恩都是那么的熟悉,可是又让我怎么去诠释感恩与和谐?一直在细细的思考,原本就是两个不同性质的事物,该如何用我的笔让其相辅相成呢??可是,我最终找到了答案。因为,我终于正确了认识这段记忆。不知道是否该用什么的题目来命名。只是写的有些杂。记忆却真的好美......

  无题的作文 篇4

  泪,伴着我们度过一生。你都将它用在了何处?你的眼泪,为谁流?

  一滴泪,始于何处?

  不懂你们的心,是冷是热。一个人独自站在人海中,希望有一个人能来陪伴。半天,稍纵即逝。手依然下垂在空中。考试的失败,父母的埋怨,朋友的离弃,令丁澜一整天打不起精神来。难道我注定就是这样了吗?她在心中念道。也许,我今生就是来受苦,来让你们看笑话的吧。那就让我采一朵曼莎珠华到天涯海角去吧。她回了家,把自己的东西全都装到了包中,一封信都没有留下,就离开了。留在此处的,只是一座空虚的房子,一副可悲的骨架。

  来到了海边,令她害怕的海已经算不了什么。她连心中记挂着的沙滩都没怎么与它亲密接触,只是上面留下了几个脚印。“那就让我与海同眠吧。姐姐,我就要见到你们了。”她使出全力,把在这世上受的委屈、不满所有的一切一切,都在这一声呼喊中发泄了出来。她想:我来时没有带着什么来,那我走时也应该把一切都给扔掉吧。

  一步一步靠近了海。裤子角已经由稍湿润变为了深色,渐渐地,一股大雾把她笼罩其中,她的身影消失了。只是远方,黑色的天空中,划过一束流星。她没有留下什么,只是把属于自己的物件留了下来。那是流星般的`泪。流星陨落了,它融入了大海中,她也是一样。

  孩子,请不要流泪。

  这是一位母亲对孩子说的话。母亲觉得,不论是男孩女孩都不应该轻易流下眼泪,那代表了屈服。孩子此时此刻正被压在大石块地下。千斤般的石头,就这么直直地压在了孩子细嫩的腿上。他疼得哇哇大叫,但是眼睛里却没有一点异样。他脑海里始终浮现的是昨晚母亲对他讲的话。

  “孩子,我怕是不能再陪伴你了。”母亲身下已是满地的花。“孩子……”,母亲忍住疼痛,使劲抽出压在石下的手。“孩子,我想再抚摸……抚摸你一下。”一贯坚强的母亲眼中出现了孩子从未见过的东西。她用尽力气,想抽出那一只手,但是这石块愣是不让她如愿。“孩子,记住,我走之后,你千万不要放弃希望,记住,不论什么时候,请不要流泪。妈妈不希望看到你……你的眼泪,你一定……一定要坚持住,妈妈……妈妈快支持不住了。如果……如果你流眼泪了,妈妈再也不会……不会醒过来了,现在妈妈先小睡一会。……”母亲知道自己快不行了,为了不让孩子担心,她用尽平生最后一点力气说了个小谎,但是,花儿开得满地都是,她已经被彼岸花接走了。

  孩子很幸运,他被救援的人们发现了。人们发现,尽管石块压得腿变得畸形,血流了满地。但是孩子依旧没有皱一下眉头。因为妈妈还在身旁,他不希望妈妈醒不过来。

  泪,平常得可怜,但是它,却会永恒。因为,

  它记录的情,是多么宝贵,多么的令人珍惜。

  我们的眼泪,为谁流?我只知道,我的眼泪,只为蓝天,留下那一点痕迹。

  无题的作文 篇5

  天气都还是很阴冷的,下这些零星的小雨。淫雨绵绵,倒也是份滋味。冷风吹过我的脸庞,其实感觉很温暖啦,至少我的身子是热乎乎的。

  刚刚下完竞赛课,啊!这是最后一次留校了,看起来很慢,却总是过得很快。欧姆定律确实是很难,总是那样的可望不可及。我承认了,我并没有用心听过。但管不了那么多了!还是愉快地过完这一天吧。

  “曹泳妍,大姨妈他们去哪里拉?”

  “我和他们约定好了,在科学馆下面。”

  这这这!!!!!嗯,心里还是很开心的,奔跑的步伐利索地踏在路上,雨水溅得四周到处都是,一种正能量我们大家都是感受得到的。对于我而言,和同学们出去玩是头几次,或许是逃脱了妈妈的手掌,心中的激动难免有些按捺不住。

  那么,我们去南洋咖喱吧!好!一路上我们说说笑笑,没有过多的抱怨,虽然大家都刚刚从“监狱”中逃出。我打了个不大恰当地比喻,也只是希望对这次短暂的路途有更大的期望。雨水滑过了额查处卬,勾勒了那么一个不完整的世界,来来往往的家长,学生们都徘徊于校道上。“?,周文旭为什么会在哪里啊?”啊,被物理老师留住了,下了那么大的雨,也有心出去,像我们一样。车外冰冷的世界似乎与我们隔离了,其实也很好,可以干自己的想做的事,不是吗?

  桌子上,那一盘盘倾满咖喱的'菜很诱惑人!我激动了一路,一直在为离开校门而感慨,不是我不爱学习,或许是和同学们一起出来玩,很激动罢了。每个人之间的偶然邂逅,也是一场缘分不是吗?有时,它注定了像韩剧那样诱惑人啊!不仅仅是爱情,其实生活当中比比皆是。所以,我又为在意经常见的人在不经常见的地方相会,不论是有意亦或是无意,只要大家开开心心在一起才是最重要的!

  那么,我们接着去书店吧。我向来都是个爱看书的人。只看图,不看字!我似乎总是这么浮躁,也许我与书店无缘。我不爱去书店,大约从记事起每当进入书店,眼睛里永远是白茫茫的一片,很模糊。看久了,也忘记了自己从哪里来,要去往何处。但我爱看杂志,只要不待太久一切都好说。其实这有点奇怪,先前的我喜欢汽车,对于汽车,可谓是无所不晓。后来呢!爱上了时尚,却从来对其他的东西不感兴趣。在家里,家长们总是认为地位很重要。他们是对的了,只是每个人的热爱是不同的。若说前世我是一名服装设计师,我必定也是热爱时尚的。那一件件华美的服饰,并非出自于人们所谓的面子。仔细想想,睡在一堆缎面之中的那种美好!

  接着,看了场电影《扫毒》,影片中穿插着的那首歌,至今仁还记忆犹新。有些人决定不见了就再也不见了!我是一个很奇怪的人,觉得什么兄弟情谊是很俗的东西,我不是在赞扬自己,只是将我的真心话说出来。但看完这部影片后,发觉其实这世上并为无他人可行,有些人真的可以用一生来付出!

  这一天也就结束了,真快!

  无题的作文 篇6

  “人生所得一切皆是赠品,是附加题,得分了是顺便,拿到了正好。拿不到?反正是送的,不要也罢。”

  虽说这么想实在是有点悲观,但是我确实是这么认为的。

  面对得与失,不喜不忧;对待想要的东西,即使碰触不到也认为自己拥有——它离我,也许只在几十米之外,只是我摸不到罢了。看着图片,觉得自己已经拥有了。而且就算拥有又怎么样呢?那不是我真正想要的。我想要什么?想要一个永远的存在,呼之即来挥之即去的玩具,回应我心中真正的呼声。但是那样的事物,与人,都是不存在的。我的父母,朋友,同学,哪怕他们不曾明白我的心,他们依旧弥足珍贵。明白了,更加要珍惜,不是什么都可以破坏的,有些东西,绝不能让它们受到严重的伤害。

  我呢,想要的`东西太多,所以最好什么都不要。现实一点的问题是:这人没钱啊。

  我想要以后只为别人活。为自己活太寂寞,太悲伤,太自私,总觉得不好,又难受的不行。

  我听话,是因为我希望你听话;我不听话,那肯定是因为你的希望太过分了。我闭嘴,因为我不想和你吵;我唠唠叨叨说个没完,是因为我知道你伤害不了我(绝不打断我)。我勇敢,为了别人冲锋陷阵;我面薄,不敢高诉别人自己一直在强撑。世上没有可以完全摸得清清楚楚的东西,咋一看一眼是这样,回头又不太一样。客观上一模一样的东西,主观上完全不一样呢。

  对于无意中伤害了的人,在这里我再度懦弱的向你道一次歉:对不起,我伤害了你,但是却无法补偿,希望你们不要介意。

  作为一个死要面子活受罪的人,我大概以后还会继续受罪。虽说已经认清了,世上一切都不过是赠品,自己才是最重要的本体,这样安慰自己的道理,但是真正实施起来毕竟困难。

  慢慢来慢慢弄,我一点也不急。快快快别停下,一份光阴一寸金,怎能不把现在珍惜?将且向前行走,走到哪里是哪里,因为,连后悔的机会都没有。

  飞尘飘到这里静了下来,但它不会一直静止,还会继续漂浮。

  都说了人生是赠品嘛,得到好的,不要过分得意,不要炫耀,偷偷乐一把便是;得到差的,也别太伤心,毕竟是送的。

  如果可以选择一个死法,请让我慢慢老死。我不要做第一个死的,不必承受后来人的伤心,那样有点自私。做最长久的那个,作为人体记事本,记下生前与你们的分分秒秒,用我自己狭隘的世界观描绘一个狭隘的你们,我想你们大概不会介意的。

  我之所以这么拖延,肯定是因为我整天想着想那想太多:我总觉得周围的人不知什么时候会离开我,也觉得自己说不定会有一天会离开别人。所以,死之前,我比较宁愿浪费在电脑前,大概是这样的。

  对此,只好再度对自己说:少年啊,别找借口了,你的时辰还早呢,好好学习去吧。

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