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随笔心情

时间:2022-08-24 15:23:15 感想随笔 我要投稿

随笔心情

  篇一:真正的我在哪
  
  曾几何时?我也曾是落落大方的小女孩,可爱萌的邻家少女,大方外向的姐妹。
  
  你可知,时间,这个罪魁祸首,人心这个帮凶,把我的心,我的善良,纯洁,变成了什么样?它是一颗冰冷的,无情的,没有善良的心。
  
  这不是被世界丢弃的心,而是被世俗沾染的心,被世界玷污的心,它的善良,纯洁,可爱,大方,都被这‘吃人’的世界,给玷污了,被自己的主人给丢弃。
  
  它的主人,何尝不想找回自己,但是,它去哪了?
  
  淡然的心,被世间的恶习包围着,如何才能保持这份纯洁?
  
  真正的我在哪?
  
  篇二:七月的夏
  
  七月的夏,已是热气腾腾,空气里扬起的丝丝明媚,总能给人以无比美妙的遐想,于是,我在素有“鱼米之乡”、“丝绸之府”美誉的嘉兴,寻找着生命里一直追寻的梦,那一份不需要太过完美的羁绊。
  
  转眼,我已经走过了26个年头,不敢有多余的兴奋,却在一首悠悠的曲子里,品味着流年里风干的记忆,直至将我的心逐片淋湿,我不经意间嗅到了一种怀旧的气息,于无声处悄然滋生、蔓延,像极了老上海的古街映像,让人欲罢不能却又没来由地欢喜。
  
  有人说:“如果你越来越冷漠,你以为你成长了,但其实没有。长大应该是变温柔,对全世界都温柔。而成熟,是对很多事物都能放下,都能慈悲,愿以善眼望世界”。而我则伫立在未来与过去的边缘,淡听尘音,漫步流年。
  
  走出了过去,走到了现在,之后才能到得了未来。我承认我的过往里有过太多的执念,那样的我感觉不到快乐,现在的我只想一颗心扑通扑通地狂跳,一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉!
  
  现在越来越喜欢听歌了,在那一声声明媚悦耳的声音里,感触着人生的喜怒哀乐。我知道,孩时的时光是回不去的,回忆里过滤掉悲伤就会充满精彩,这一路走走停停,我慢慢学着长大。
  
  繁华过处,总有一些人会成为回忆,也许不该沉迷于过去,花开花落,云卷云舒,淡然才是最美的风景;总有一些情会成为曾经,也许不该执着于忆念,来者珍惜,去者放下,惜缘才是最好的记取。人生无常,自当且行且珍惜。
  
  我的心中始终秉持着一种信仰,羁绊与年龄无关,快乐与心态有关。
  
  我喜欢你,这样的你:不矫情,不妖媚,不过分保守,也不过分美丽,或如莲婉约,或如兰幽雅,或如菊清简,或如梅高洁。
  
  我喜欢你,你善良、真诚且勇敢,骨子里有一种属于自己的魅力,懂得爱人,懂得爱己,亦懂得,做最美的自己,与时光一起优雅地老去。
  
  有人比较幸运,不需很努力去拼就能成功,有人要很拼才成功。人的命运各不同,愈幸运愈要珍惜,因为幸运之神不会永远照看着你。我也相信愈拼愈幸运。当你这么努力去拼,再怎么偏心的幸运之神都不好意思不为你停步。不管命运是不是早已经写好,去拼!去爱!去爱你所拼的吧!爱拼才会不一样。——张小娴
  
  我想遇见一个喜欢的人也一样,难得遇见一定要珍惜。
  
  七月的夏,充满了温暖,阳光洒在地上,扬起丝丝暖意,我就在这样的遐想里,憧憬这场美妙的羁绊。
  
  你若无恙,岁月不伤,从此以后,做一个幸福的天使吧,相信美好,它就在你心中,保持快乐,它就在你身边。我愿与你做永久的羁绊,观一朵花开,漾一笺莲的心事,于素年锦时落定,心无尘,淡若水,漫听岁月的尘音。
  
  七月的夏,时光在,你在,我在,就是最好的夏天。
  
  篇三:爱情列车
  
  不是所有人的一生只会爱一个人,或只被一个人爱。总有一些人的爱情之路是非常坎坷的,总要经历一些过客才能到达幸福终点。
  
  那些过客会让你慢慢成熟慢慢长大,也会让你明白好多事,看清很多人。
  
  其中会有欺骗,会有谎言,也不乏会有真爱。
  
  爱情路上不会那么一帆风顺的,有时候有些事真的是身不由己的。我们不能不顾道德,不顾伦理,自私的追求自己的爱。
  
  所以我们有时候即便是再喜欢,再爱也不得不放手。不过我坚信风雨过后,终会看到彩虹的。希望在爱情路上遇到挫折的人们可以坚强,学会珍惜和放手吧!
  
  迎接属于自己的彩虹,属于自己的幸福吧!
  
  篇四:关于夏天的记忆
  
  午后,透过正对的玻璃,我看见阳光反射在对面小区的外立面上,树木已经很高,我可以看见绿树,看见阳光照耀下的勃勃生机,我突然在大脑里闪出一个词,那个词叫夏天。
  
  关于夏天,总会有无数波澜壮阔而深刻的记忆,这些记忆总会在某些特别的时候出现。比如我看见反光的时候,我很想抽根烟,然后我想起了我还是个儿童的时候。那时候的夏天好像是特别炎热的,但我又是那么喜欢炎热。今天其实不热,我甚至还穿着长衬衫,可是我却有种夏天已经来了的错觉,或者这不是错觉。夏天的记忆是炎热,也是井边淋浴的清爽,更是去游泳的冰凉。一想到夏天,总会感觉好像夏天就是一直是大晴天,是万里无云,夕阳也是那种特别好看的样子,好看的我想不起什么词来形容。
  
  也许就在今天午后那些光芒到达眼眸的时候,我决定写一系列的文稿来回忆,关于夏天,关于我童年、青年的所有夏天,还有那些人和事。是吧,我想我一直最喜欢的就是夏天,即使我已经长大,也已经改变了那么多。
  
  我记得还在老宅的时候,夏天的午后奶奶总会在长形的客厅里铺一张凉席,而屋顶是一个老式吊顶风扇,我记得那个电风扇的风力很大,最小的一档也会让我觉得风大了。那时候的屋前还没有统一规划的小别墅,而是一大片的稻田,碧波荡漾,而屋后是一片龙眼树,禅嘶吼夏天。奶奶午后总会在廊厅睡觉,他总会要我躺在她身边,奶奶总是很容易入眠。而我总是不喜欢睡午觉,也睡不着。而等奶奶睡着后,我就开始寻找自己的夏天。
  
  我一直想不清我当初为什么总会很喜欢跑去烈日下玩耍,那应该是我不到十岁的时候。我刺着脚丫,短裤,T恤,然后出门。时间总是在两点左右,温度升到最高,我踩在热得烫脚的水泥路面上,那种灼烧带些疼痛。但我却渐渐适应那一种灼热,而当又回到阴凉路的时候,我的脚会得到一种极大的释放。这一种反差里会让我觉得很愉快。我一直记的那时候我的路线是我家到姨家再回到我家。姨妈开了一间杂货铺,我那时候不知道为什么很喜欢去她家,仅仅只是看看,然后再回来。每次我去她家,她总是怪我有鞋不穿,她总会拿东西给我吃,而我却总是不要。从姨妈家回来,我又是刺着脚丫在灼热的马路上步行,然后经过一条林荫小道,在经过隔壁家的水泥院落,再回到屋后。我会用水龙头把脚冲洗的干干净净。是的,水存放在屋顶的不锈钢水塔里在太阳下暴晒会变得很热。而在门槛上坐会,再刺着脚丫回到屋里。从现在的脚力步量也就不到五分钟,可是那时候我总觉得那段旅程是漫长而丰富的。
  
  我总觉的那时候老屋的地是特别干净的,红色的地砖很好看,红得发亮,奶奶总是乐死不疲的每天拖地。我回到家,然后回到一间放沙发电视的房间,夏天的时候我们也是同样在地上放了一条凉席。那间房的屋顶也有一个老式的吊顶风扇,
  
  但那个屋顶是斜坡屋顶,风扇很高,而且风扇总感觉很小,风力最大的一档也不如客厅的最小的一档强,而那间屋子因为西晒更是炎热,我总会躺在凉席上看电视,开着最大的风,电视的内容我已经记不清,但无非是那些我们现在还在念叨的假期必播。但这个时候,我突然产生些睡意,我很容易在这种闷热里沉沉入睡。而每当我有醒来的时候,基本已经是日落西山,奶奶总会说我傻,不在凉快的廊厅睡觉,却跑到那件最晒的房间。
  
  现在的我已经想不懂当初的自己为何这般顽皮,这般有趣。(www.fwsir.Com)那些赤脚行走被烫伤的疤,那些划伤的口子,已经找不到痕迹;那些记忆里短裤T恤汗流浃背的、太阳炙烤的炎热,也找不到感觉。只是我一直特别怀念那时候的自己,烈日下的行走更像一种和世界对话,路上没有车没有人,阳光曝晒,蝉鸣聒噪,我却感觉到快乐并且毫无痛苦。或许是因为每一次冷热交替之后,我才感觉到冰凉,许是因每次在烈日暴晒后再回到阴凉处感觉到的凉风,或许是因为有那么多待需释放的精力和躁动。
  
  从老屋搬到新家已经快九个年头,可是我很多时候很想再回到老屋生活。比如那间西晒特别炎热的起居室,比如那特别凉快的长廊厅,比如那个我见过的风力最大的吊顶风扇,比如那有土灶有煤炉有煤气灶的厨房。而那一片龙眼树,那一片稻田早已层记忆。老屋还在那,和那些漂亮的小楼格格不入。但是我却已经很难找到那种曾经在老屋里获得的乐趣。
  
  老屋的生活,一家人一个平面,一个方向。新房,奶奶住在一楼,我们住在二楼,还有其他空置的楼层以后将我们再继续隔开,楼层越来越高,生活的亲密感越来越弱。有时候感觉到悲哀,感觉到我试图做些挽留或者补偿,就如我会想着多说说话,只是发现这一切慢慢不然而然已经如此。
  
  是吧,这一刻我突然特别想念夏天。

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