《被讨厌的勇气》读后感（精选30篇）
读完某一作品后，想必你有不少可以分享的东西，是时候抽出时间写写读后感了。千万不能认为读后感随便应付就可以，下面是小编整理的《被讨厌的勇气》读后感，欢迎阅读与收藏。
《被讨厌的勇气》读后感 1
这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。
书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。
在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的.某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。
《被讨厌的勇气》读后感 2
这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论，原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。
佛教中理解世界是无常的，这里的无常就是指的“时间”，从宇宙大爆炸的那一刻，空间在膨胀，时间在流逝，正是因为无常的时间，因果则是在时间线上不同时间点的关系。
如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线，一条角色线对应的就是一条时间线，也是故事遍在不同人物的时间线中展开，比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等，然后不同的时间线相互作用，构成了故事的万千世界。
在时间线上的.每一个点都是主、客观决定的好的，而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻，如果你相信决定论那杯中只剩半杯水，如果你相信目的论那杯中还有半杯水，而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水，它都是存在的，不以人的意志为转移的。
《被讨厌的勇气》读后感 3
对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。
我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的`所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。
还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。
《被讨厌的勇气》读后感 4
今日读了一本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇气》，翻开书就看到这句话：决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。
“货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。那么实现了财务自由的你，就一定能获得幸福吗？你存在的价值、你的幸福还是无法用金钱买到。
那么你的烦恼是什么？是你现在的工作？你的交友遇到了麻烦？还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题？
一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那么，有解吗？不能够逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的.事情。因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。
这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气！这也是让人获得幸福的勇气呀。
因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。
《被讨厌的勇气》读后感 5
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的`情况发生。
实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
《被讨厌的勇气》读后感 6
听到这样一个故事：一个男生追求一个女生，结果女生答应做他的女朋友没多久，他就觉得没什么意思就分手了。有人认为这就是一个渣男。
但是在《勇气》中，作者似乎持有不同的意见，并举了这样一个例子：父母强烈反对你所选的工作，父亲大发雷霆，母亲痛哭流涕，甚至扬言断绝父子关系。但是，作者认为如何克服这种“不认可”的感情，那并不是你的课题，而是你父母的课题。你根本不需要在意。更进一步，关于自己的人生你能够做的就是剔除掉别人给你的外在压力，选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
按照作者这个观点，那么这个男生只是“选择自己认为最好的道路”罢了，那个女生能不能接受是她自己的课题。
最近重新思考了这个想法，关于课题分离，似乎并不能简单的选择自己认为最好的道路，还涉及到了责任的问题。比如，我们是否可以不顾责任，任由自己选择。在这个例子中，我们需要思考：女生答应做他的女朋友，是否本身就包含着某种承诺，应当承担某种责任；或者如果男生做了某种承诺，是否可以不顾这个承诺毁约。或者说这些都无所谓，毕竟最后也是他自己承担自己选择的'后果。然后他就会看到这个选择究竟是不是对他自己最好的选择。如果是，那他继续，承担后果。如果不是，那么他也就纠正了自己的错误想法，按照新的自认为的正确道路前行。
《被讨厌的勇气》读后感 7
很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。
那么，为什么会是这样呢？
古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。
就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的'男孩子表白，多么有意思的事情。再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。
永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。
《被讨厌的勇气》读后感 8
被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。
要怎样才能获得心灵的自由呢……
第一个束缚来自过去。
阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的'真谛。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
《被讨厌的勇气》读后感 9
阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。
这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。
针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。
阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。
另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的.论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。
不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。
《被讨厌的勇气》读后感 10
读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。
烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。
生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的'人生之中。
拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。
《被讨厌的勇气》读后感 11
当一个人成为原因论者，将所有现在发生的一切归因于过去，那过去所发生的不幸一切，都将成为其悲观论调的目的，而当我们将不幸其作为武器，是没有人能够反驳的，所谓“弱势具有特权”，便是如此，但越是反复强调自身的不幸，就越需要不幸这一工具。
站在目的论的角度上，过去都以成为事实，而赋予过去何种价值，才是现在的你所应该面对的，而非将现在不完善的自身归因于过去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”这一词的出现，就以带有对比这一特性，关键还是取决于你是站在竞争的角度还是发展的角度，前者你永远无法达到目的，后者你能坦然自由。
人并不是住在客观世界，而是住在自己营造的主观世界里。也许你认为世界光怪陆离，也许你认为世界简单到一眼看穿。但客观世界本身是不变的`，所不同的也不过是你的主观世界。
何其有幸，在悲观论调充斥着的现实，乐观派的本质为我减去了不少烦恼。从弗洛伊德的原因论一下跳转到阿德勒的目的论，也许会訇然寸断，但要想改变，便需要勇气，太多的人坚信着人是可以改变这一观念，但又维持着原因论者的做法，那是达不到自洽的。
《被讨厌的勇气》读后感 12
之前我说过，我变成了一个油腔滑调，油嘴滑舌的人了。当时半调侃半认真的说自己只是在靠近自己的本心。但进来发现并不全然如此，可以说是在靠近本心，但是是以一种更加曲折的方式，绕了半圈。
最开始改变的尝试是想着皮一点，将一些想法半认真半虚假的说出来，比如说特意给陆哥买，留的提子。然后发现还挺好玩，开始大家好像也觉得不错，自己也挺享受其中。结果我就像小孩子拿到了喜欢的玩具，不停地如此尝试，放飞自我。中间我还产生了误解，以为这正是我所喜欢，想要这么做的（虽然那段时间确实很喜欢，也想这么做）。但现在想来，这样也只是在某些方面比之前更加多地表达自己的真实情感，只不过与此同时在其中也参杂了玩笑，虚假的成分。其结果就是在油腔滑调，油嘴滑舌上越走越远，带着几分真心，几分玩笑，不停的口嗨。
然而这一定程度上，这并不能说保持本心，仍然不过是换了一层马甲的软弱罢了，本质并没有变。在很多关键的`地方，仍然十分软弱，十分被动，实际上仍然是在逃避。所以很多时候仍然不敢真实表达自己的情感；仍然小心翼翼，担心自己做错了什么，伤害他人，小心翼翼。
下一步我会尝试更多地直接表述自己的喜欢与讨厌，想与不想，更加从心。但至少现在，还是做不到课题分离就是了，或许永远也不想做到这个地步，或者不敢做到这个地步。
《被讨厌的勇气》读后感 13
以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。
读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦～
阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。
他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。
中间一段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。
活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。
“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
喜欢书友的'一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。
有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。
《被讨厌的勇气》读后感 14
上个月有幸拜读了《被讨厌的勇气》这本书。看完这本书之后，我直接将它列为我在20xx年上半年最值得读得几本书之一。这是一本有关阿德勒心理学方面的书，正如标题一样，是一本给人勇气的书。它采用对话体的写作格式。我们正如书中的青年一般，20多岁的年纪，有一大堆困惑。书中的哲人用阿德勒的.勇气心理学一步步循循善诱，给人改变，做自己的勇气。全书的内容一共有五夜的探讨，一步一步由外入内深入人的内心世界，给人以启发，直面自己内心世界的勇气。第一夜是探讨过去，如何利用被给予的东西很重要；第二夜是探讨烦恼的根源—人际关系；第三夜是理清人际关系，课题分离。第四夜是要有被讨厌的勇气，终点是共同体感觉。第五夜是活在当下，赋予自己人生意义。
我最喜欢书中第三夜里的一段话：“在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。”这本书与我而言，最大的感触是：我可以选择自己想要的人生，面对别人的干涉，要有被讨厌的勇气，这也是我在追逐自己人生中需要付出的代价。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是涌流勇进，找寻属于自己对人生意义的定义。另一方面，也给我想要改变的勇气，不能因为害怕不被接受就停滞不前，坚定做那些自己原本就一直想做的事情，告别拖延，凡事都更坚定一些、自信乐观一些。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。
《被讨厌的勇气》读后感 15
普通人看完的感受，毫无心理学与哲学基础！
怪书。它所讲述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。如果你反对一个点，所有的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我确实很想知道答案。因为它推翻了大众的普遍认知。第二次谈话前有三个问题，自由是什么？我为什么不能自由？束缚我的究竟是什么？我按我自己的想法现代思维回答了。
往后看它告诉我们人的切烦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干涉别人的课题，也不被别人干涉。这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干涉他的课题。不能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。
它主张目的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论即“因为A我做不到B，内心暗示就是没有A我也能做到B”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的.。我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，幸福。它对自由的定义是被讨厌的“勇气”，幸福则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信赖，他者贡献。自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的大众都是普通人总会认识到自己的普通，完成自我认知。他者信赖与他者贡献我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，改变自己能改变的。这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇气”啊勒德的心理学是使用的心理学。
《被讨厌的勇气》读后感 16
《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。
这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。
众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话,我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的.甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。
书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。
其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级,我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗?我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性,作为成人的我们有义务和责任让其了解。
书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。
《被讨厌的勇气》读后感 17
今天我们读到了《被讨厌的勇气》第八页“心理创伤并不存在”。我特别喜欢这篇文章中哲人说的一句话“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。在我看来每一次创伤都是一笔财富。
人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一个来到我们生命中的人，都是我们的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。因为失败，我们学会了拼搏；因为情伤，我们学会了爱；因为当众出丑，我们学会了处理尴尬。因为错过，我们学会了珍惜。因为遗憾，我们学会了抓住机遇。人生的每一次创伤，都是人生的一种历练。碰到一次苦难，我们就成熟一次，碰到一种灾难，我们就会变得更加的坚强，所以我们应该直面困难、勇往无前。
受过伤的人一定会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对我们成长都有益处。但是关键在于我们自己对创伤的处理方式，你让他成为创伤，他就是创伤；你让他成为经验，他就帮助你成长。鲁迅先生曾经有过这样一段发人深省的话：“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。没错，每一个人从出生到成长，每天每件事情都是未知的.。我们必须经历。所以我们每一个活着的人，都是勇士，因为我们敢于面对未知的明天。
现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了一些傻笑、少了一些没必要的碰壁、更少了伤心欲绝。慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步走向未来。
记住我们要让每一种创伤，都成为一种成熟的阶梯。即使是失败了，我们还是可以坦然的接受，我们应该跌倒了马上爬起来，而不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。
最后我还想说，余生还很长，不要过度的活在失败的过去和庞大的负债阴影中，过错只是暂时的磨难，而沉沦却是永远的遗憾，走过去了才会发现更加优秀的自己。
《被讨厌的勇气》读后感 18
最终看完了这本书《被厌烦的志气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发觉，原来当时希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人探讨哲学书写文章的，不过也让我们读者更清楚的看到问题并找到答案，因为很简单就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我始终很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特殊同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
许多苦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感受。我们始终都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们情愿做的事情也是。这个倒是跟我之前参与面试的时候的观点很相像。
当时面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感?的确当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，须要懂这些吗?所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是始终强调要帮助同事，肯定要相互帮助。这个在团体中是必定的，因为一个团体肯定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清楚。过去的影响其实在于我们怎么总结阅历，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消退这件事的'发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪慧。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有多数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有多数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主见我们不须要考虑过去，也不须要张望将来，只须要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失志气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在起先，给自己志气去过好每一个瞬间吧。
《被讨厌的勇气》读后感 19
阅读哲学或传记书籍的目的不是为了提升思想境界，也不是为了复制别人的成功，而是为了学习别人对待事物和人的态度、做事的逻辑、分析问题的角度。以后有迹可循，才能更加豁达从容。
大部分的`烦恼都源于人际关系，伤害了别人或者被别人伤害了。离开人际关系，我们无法独立生活，但只要处理得当，我们就能改变并获得幸福。问题不在于能力，而在于勇气。
在生活中，我们大多数人关心的不是如何对待别人，而是我们如何被对待，如何变得更有价值。得到别人的认可可以增加我们的自信心，但是如果我们太希望得到别人的认可，我们就会按照别人的期望生活，就会抛弃真实的自己，活在别人的生活中。
有了被讨厌的勇气，人际关系就会变得轻松自在。你不会在两个人的关系中看重自己的价值，被人称赞你也不会感到喜悦。如果你想获得贡献感，你可以将自己置身于更大的社区，在一个团队、部门或公司中看到你的价值。不要局限于两个人的人际关系；也可以与他人建立平等的横向关系。对他人的关心和鼓励是横向的关系，而最大限度地减少被称赞的喜悦的纵向关系是有能力的人对无能的人的评价。
《被讨厌的勇气》读后感 20
以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。
读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦～
阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。
他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的'论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。
中间一段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。
活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。
“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
喜欢书友的一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。
有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。
《被讨厌的勇气》读后感 21
当我第一次听到这本书的名字时，我被它所吸引，因为它似乎触及到了许多人内心深处的恐惧被他人讨厌。这本书并不是简单地告诉我们如何避免被别人讨厌，而是通过哲学的方式，让我们重新审视自己与他人的关系，以及我们如何看待自己。
首先，这本书让我深刻地认识到，每个人都有自己的人生轨迹，没有人能够完全按照他人的期望去生活。过去，我总是试图取悦所有人，但我发现这几乎是不可能的。每个人都有自己的价值观和期望，而且这些价值观和期望往往是冲突的。如果我想满足所有人的期望，我就会迷失自己，不知道自己真正想要的是什么。因此，我开始学会说“不”，开始学会坚守自己的原则和价值观。
其次，这本书让我明白，人际关系的核心并不是避免被别人讨厌，而是要建立真正的信任和尊重。在人际关系中，我们往往避免与那些不喜欢我们的'人交往。但这本书提醒我，如果我真的尊重一个人，如果我真的信任一个人，那么我就不会害怕被他讨厌。因为我知道，我的真实和我的价值观是我自己定义的，而不是别人定义的。
此外，我也明白了“被讨厌的勇气’并不是一种自暴自弃的态度，而是一种自我接纳和自我成长的态度。每个人都有自己的缺点和不足，但关键是如何看待这些缺点和不足。我认为，与其花费大量的时间和精力去掩盖或否认自己的缺点和不足，不如坦然面对它们，接受它们，并努力去改进自己。这样样，我们才能真正地成长和发展。
最后，这本书也给了我很多实际的建议。例如，它告诉我如何更好地处理人际关系中的冲突和分歧。它告诉我，当与他人发生分歧时，最好的方法是坐下来和他们交谈，了解他们的观点和感受，然后表达自己的观点和感受。通过这种方式，我们可以更好地理解对方，更好地解决问题。
总之，《被讨厌的勇气》这本书给了我很多启示和帮助。它让我认识到自己的价值和尊严，让我明白人生的意义和目标。它也让我更好地处理人际关系中的问题，更好地与他人相处，帮助我们理解如何建立健康、平等、互信的人际关系，同时也鼓励我们要有勇气坚持自己的信念和价值观。我希望每个人都能拥有“被讨厌的勇气”，勇敢地做自己，勇敢地追求自己的梦想和价值观。
《被讨厌的勇气》读后感 22
读这本《被讨厌的勇气》有种相见恨晚的感觉，也让我在书中遇到了未知的自己。这整本书里面，是一个哲人和一个青年之间，慢慢寻找规律的过程。他用了五个晚上的时间一起去讨论规律是什么？我是谁？我将如何改变自己？改变我跟这个世界之间的关系？
伟大的文豪泰戈尔说过，世界上最简单的事情就是指责别人，那么最难的事情呢？就是改变自己。
觉得从小到大，我们每个人脑力会有一个自己的理想世界，在那个世界里，人应该是什么样子，亲人朋友应该是什么样子，爱情事业应该是什么样子，社会环境应该是什么样子…
但现实世界其实是截然不同的另外一个样子。当我们的“理想世界”，遭遇“现实世界”，对于普通人来说，自己的“理想世界”大大受挫，比如说感觉到亲人其实没有那么爱你，恋爱你还喜欢对方却被分手，朋友交了新的朋友，同事抢了你的业绩，你讨厌的人看不起的人过得比你好…
但自己却没有能力去“纠正”现实世界，甚至没有办法在现实世界中大声呵斥这些你觉得“不对”的行为。只能在网上找到跟挫败自己的现实同质的人或现象去讨厌，来抒发自己在现实生活中无法抒发的`“正义”。
比如说讨厌我的人，可能是在现实中遇到和我在某个方面同质或者同想法的人，并在对方身上受挫，而且还没有能力制裁对方，于是把这一部分的不满发泄在互联网上素不相识的我身上。种种……
想到这，其实当下已经对这类的“怨恨”释怀了，但觉得，当现实世界遇到什么问题，其实是需要解决的，每个人都必须去面对自己人生，去解决自己生命中遇到的课题，与父母、与朋友、与同事、与过去的恋人…发生不如我们预期的事情的时候，我们是需要调整自己的想法或者做事的方式的。
读后我想我可以用它的方式、思维角度去给目己有“面对的勇气”和“坚持的动力”拒绝原因论，让目己更坚强。“命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须或缺”—史铁生。没有所谓“过去怎么样所以自己现在才怎么样”生于困难的人价大多随波逐流成了“理所应当的样子”，可总有人逆流而上打破局限。拒绝原因论，让目己更坚强。
《被讨厌的勇气》读后感 23
近期读完《被讨厌的勇气》一书，颇有感想，忍不住推荐出来，这本书是关于阿德勒心理学的一本著作，或许很多人对这个名字很陌生，但是对这句名言应该不陌生：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，这句就出自阿德勒。本书名叫《被讨厌的勇气》，勇气就是指戳破自己的借口，重新开始的勇气，是不念过去，立足当下的人生心态。
本书以青年和哲人的对话来揭开内容，一开始就给人“当头一击”——人不由过去的经历决定，而是由现在的目的决定，即否定了弗洛伊德的原因论，提出目的论。文中一个原生家庭破碎的人长大后变得孤僻，不想出门，用原因论来解释就是他小时候经理了痛苦的同年，导致长大后孤僻，产生了这个结果；但是用目的论来解释是他想用不出门来达成某种目的，比如减少受到伤害，或者获取父母的关注。原因论是很多人都能接受的，因为它把人自己的主观能动剥离出来，将一切归咎于过去，而目的论恰恰是将人从过去剥离出来，不推卸自己的责任，充分发挥主观能动性。
过去的经历是无法改变的，任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的心理创伤产生的刺激而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素，来决定我们的经历的意义，决定现在的自己的，是自己赋予过去经历的意义。
既然自己是由现在的目的决定，那么，现在的状态就是可以改变的，包括我们自己的性格、秉性、品质、技能等等。但是很多人都止步于此，因为改变是痛苦的，改变意味着放弃过去熟知的经验，需要应对未知的事情，那么生活就是充满不安的，也可能会有更加痛苦，更加不幸的`生活在等着自己。所以，即使很多人认为自己需要改变，但还是认为保持现状更轻松更安心，下不了改变的决心，在变化产生的“不安”和不变带来的“不满”中选择了后者。所以，改变是需要勇气的。
勇于改变，认识到决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己，不是无法改变的过去，也不是无法预知的未来。把握好现在，过去就像一段连续的点，你的现在也是在一个阈值范围内变化，而这个阈值就是你的认知，因此改变需要从认知开始，然后就是改变行动，人没有办法永远通过想象获得满足，现实总是会在某一个节点突然给你来上一下，让你的脚落在地面上，这一刻，一定会让你感受到深刻的痛苦，要勇于改变，活在当下，知行合一，才能画出优美的人生线条。
《被讨厌的勇气》读后感 24
我们每一个人都在世上或浅或深的行走。在我因为恐惧而只能躲藏时，在我被难过压得不敢迈步时，它是我珍贵的救赎。它助我走出荆棘，并向更远的未来开战！
那份珍贵的救赎，是一本书——《被讨厌的勇气》。这本书从一个平凡的.情景入手，由小事引出了一个个让人顿悟的道理。
青年有位朋友，多年躲在自己房间中闭门不出，他很希望到外面去拥有和正常人一样的工作，很想改变目前的自己，但是他害怕踏出房间，只要他踏出房间一步，马上就会心悸不已，手脚发抖，青年认为，朋友可能是曾经遭受过心灵创伤而造成这样的现状。
哲人却认为，这与过去没有关系。“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都有过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？”哲人的观点基于阿德勒心理学。
《被讨厌的勇气》用一位青年和一位哲人对话的形式，探讨如何接纳自己、如何处理人际关系、如何获得幸福等人生话题，作者岸见一郎和古贺史健都是心理学家阿德勒的忠实追随者，因此这本书也被称为“阿德勒的哲学课”。
人往往缺乏“被讨厌的勇气”——当对方没有回复你的请求，你担心是对方讨厌你；当对方向你借钱，你担心拒绝让对方生厌而违心同意；你在陌生场合害怕表现，担心别人的指指点点……这些表现的本质都是惧怕在社交关系中被讨厌，但事实上，我们都应该学会“被讨厌的勇气”。我们常常与他人比较，形成对自己不必要的期待，但就像哲人所说：“我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。”
当你不敢接受，不敢拒绝，不敢面对，害怕再次被别人讨厌时，请记住这句话：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
读完这本书，我好像一下子顿悟，满心欣喜与畅快。我会永远记住这些真理，我将做到“不惧黑暗，开战未来”！
《被讨厌的勇气》读后感 25
带着好奇读完这本书，读了之后才发现，这本书简直就要被书名埋没了，非常值得一读，没有所谓尬吹，有的是满满的分享。这本书通过青年和哲学家对方对话的讲述方式，一层层铺展开问题，将阿德勒错综复杂的心理学与实际相结合，通俗的讲解了我们生活中常见的很多困惑，有些观点是相当棒的，打通了我原本闭塞的思路，心灵思绪也变得敞亮起来了。
我们经常说活着好难，世界好复杂。但事实上有可能是我们看到的并非世界原有的样子。如果我们觉得世界复杂，完全是因为我们把世界看得复杂了。我们永远也不可能活在客观的世界里，而只会活在自己营造的主观世界里(世界上的种种东西都是与我们有关联才有其价值的)。如果感觉目前眼前的世界是无比复杂的一团乱麻，我们其实是有可能改变自身让世界恢复其简单的样子的。因为根本不在于这个世界怎么样，而在于我们是什么样的人。就如同书中所提到的，同样是18度的井水，在夏天感觉是清凉，在冬天却感觉是温热一样，水的温度并没变，改变的只是我们的主观感受。
我们总会觉得很累，到了年龄就要考虑买车、买房、结婚、生娃、养娃等种种问题。特别是这个社会竞争越来越大，有很多城市里的家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，甚至从胎儿的时候就开始了鸡娃的一生。我们为什么越来越累了，社会在前进，我们的生活也越来越便捷了，可为什么我们会越来越累了，不光我们累，孩子貌似也比几十年的孩子更累了，为什么会出现这样的问题？
书中提到一个概念叫课题分离，我们只需要管好自己的.课题就可以了，即“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”，怎么理解这个课题呢，我的理解是可以跟义务挂钩吧，把每个人应负责的课题分离开来，每个人都只关注属于自己的，这样我们就能轻松很多，我们觉得很难，往往是被别人干涉了自己的课题，或者自己干涉了别人的课题。而怎么区分是谁的课题呢，方法其实也很简单，只需要看某种选择所带来的结果最终由谁来承担？
非常值得注意的是，活在当下绝不是享乐注意的享受现在，而是聚焦此时此刻，认真而谨慎的做好现在能做的事情！
《被讨厌的勇气》读后感 26
初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。
其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当?”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参加到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。
第五章仔细的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉须要从自我接纳、他者信任、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚恳地接受这个“做不到的.自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信任是无条件的信任;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“贡献感”。假如你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”仔细而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，仔细过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔细和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够给予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就肯定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样仔细过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不须要目的地，只要跳着，就肯定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于仔细跳好“此时此刻”的时候就会渐渐明确。假如我变更了世界也会变更。
最终，读完此书我的感想犹如以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是的确是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简洁的华蜜。
《被讨厌的勇气》读后感 27
《被讨厌的勇气》一书的思想核心是阿德勒心理学中的关注个体的人格完整和社会需求。阿德勒重视个人的主观能动性，强调如何促使心理层面的改变发生，所以容易被运用到教育和心理治疗领域。在如今人文主义盛行和“上帝已死”的时代，《被讨厌的勇气》的两位作者——岸见一郎和古贺史键，希望复活阿德勒在一百年前提出的理论，帮助现代人找到精神的安身之所，寻获生命的喜悦和幸福。
兹以为，该书的核心论点就是——向内求索，方是找到幸福的.唯一出路！因为世界变化莫测，他人不能把控，我们能做的只有向内延展，自我改变，寻求内宇宙的终极平衡！
《被讨厌的勇气》谈及“有趣的目的论”，在鞭策我们，过去不能决定现在的你，“因为过去的伤痛所以现在我滞步不前”是根本不成立的！所以，你休要以过去为借口而放逐现在的自己。过去发生了什么并不是现在的核心重点，你如何诠释才是眼下要事！从前的不幸，诸如被父母苛待、被同学欺负，皆是已经发生过的既定事实，它的性质全由现在的你决定。它只是一段尘封往事？或是现在成长的启蒙？还是激励自我加速的经历？无论难易，决定权掌握你自己的手里，我们的人生不该由他人摆弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的时期，却要把偏航抛锚的事故归咎于别人，那实际上是为达逃避问题的目的去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生权柄交给别人的现象比比皆是，比如在学习上，将学习的重心完全寄托于课堂，寄托于老师，自己课后并不付出更多的时间……
《被讨厌的勇气》也谈及“课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。”阿德勒心理学否定寻求他人的认可。根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。此前我一直以为，人是脱离不了别人的认可的，像我们这样小时候缺乏父爱母爱的孩子，长大之后，虽然状态各异，但都在用自己的方式拼命获取认可。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
别人的爱与认可根本无法强求，我们要做的是自爱与自我认可！我付出以后，对方是否回报我，如何回报我，那都是别人的课题，我无法干涉。我究竟想过一种怎样的生活，这也都是我的课题，与别人无关。
每个人都可以对自己完全负责！
我们要对自己的课题百分百负责，不让别人干涉，也要做到不干涉别人的课题。
《被讨厌的勇气》读后感 28
某日好友说我最近看了本好书送你一本，乍一看书名还以为又是鸡汤文类型的书，我本身对鸡汤文比较排斥，但为了不辜负好友好意，让我决定读一读。《被讨厌的勇气》案例很接近生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论，通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，作者是日本的岸见一郎和古贺史健。该书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福。
浅谈我对书中感触最深的点，如书名所说要有被讨厌的勇气。文中说人的一切烦恼来源于人际关系，与此同时，人的一切幸福也来源于人际关系。如果我们真的只关注自己，仅仅为自己考虑，我们虽然没有了烦恼，也没了幸福。我们要拥有被别人讨厌的勇气，因为这是我们追求幸福的代价。书中提到有个词叫“自我意识过剩”，我们通常会觉得只有自私的表现才是自我意识过剩，其实过度关注在别人眼中的自己也是表现之一。我们每个人都是独一无二的存在，我们不是为了他们而活的。所以不要害怕被别人讨厌，更不要害怕关系破裂，就像我们人生的道路上走每一段风景都有不同的人陪伴，如果仅仅因为我们活出了真实的自我，那么关系本身就是脆弱不堪的。
书中给了我们一种获得幸福的方式。自我接纳 → 他者信赖→ 他者贡献如此循环，一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是当我看到阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我又觉得这种态度是非常积极的。自我接纳、信赖他人、他者贡献，这三点实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。
最后用大家关注的冬奥会奥运冠军获得者谷爱凌回答记者的`话结束文章，“我并不是想要让所有人都满意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的决定是符合尽可能多的人的共同利益，我觉得这会带来更大的好处。如果有人不相信这就是我的初衷，那么只能说明他们没有足够的同理心去理解别人的善意，可能因为他们和我有不同的价值观。如果有人不相信我或者不喜欢我，那么这是他们的损失。他们也成不了奥运冠军。”
《被讨厌的勇气》读后感 29
这本《被讨厌的勇气》阿德勒认为在人际关系上，要将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题，你根本无法左右。同样的，你也有你的课题，也是别人无法涉足的，只能靠你自己。人际关系之所以出现问题，正因为我们混乱了彼此的课题。这个观点将我以前一些模模糊糊的认知进行了高度提炼，让我一下子认清了人际关系的本质，同时也直接改变了我与人的相处方式。
一名深陷自卑、无能与不幸福的青年，听到了一名哲人主张的“世界无比单纯，人人都能幸福”便来挑战，两人展开了你来我往的思考和辩论，在一夜一夜过去后，青年开始思考，为什么“所谓的'自由，就是被别人讨厌”？问题不在于世界是什么样子，在于你是什么样子。它期许我这一年能拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下做自己的愿望，并勇敢实现它！如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的某个角落，期待着特别的机遇。
本书的名字《被讨厌的勇气》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的终解药。作者以超越心理咨询的方式，进行心灵的对话，是一本自我成长和疗愈很有帮助的书。一部振奋人心又好读易懂的心灵作品。看完之后，你可以为你无意义的人生增添美丽色彩的意义。
《被讨厌的勇气》读后感 30
最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。
人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。
人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的'自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。
自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
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