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《为何家会伤人》读后感

时间:2023-12-21 17:33:06 读后感 我要投稿

[合集]《为何家会伤人》读后感5篇

  读完某一作品后,你有什么总结呢?需要回过头来写一写读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢?以下是小编整理的《为何家会伤人》读后感,仅供参考,希望能够帮助到大家。

[合集]《为何家会伤人》读后感5篇

《为何家会伤人》读后感1

  武志红是一名心理咨询师、作家,他的代表作《为何家会伤人》从家庭、孩子、父母、夫妻关系的角度去诠释“为何家会伤人”,全文从心理学的角度让我找到了家庭和谐的“独门秘籍”。

  本书从“夫妻关系是家庭的核心”“分离是生命中永恒的主题”“别把焦虑转嫁给孩子”“中国式家庭”4个方面细致入微地揭示出中国家庭的运行机制,用最有力的文字温暖内心,带领着我踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

  曾几何时,你是否也会有这样的感觉:想要逃离父母对自己的影响和控制,却又惊恐地发现自己与他们越来越像。不喜欢母亲总是为了婚姻和家庭问题隐忍,天天劝她“过得不好不要忍”,可有一天突然发现,原来自己也在忍;不喜欢父亲总是为了一点小事就发怒摔门而去,总是告诉他“不要发脾气”,可有一天突然发现,原来自己脾气也很大。家原本是我们温馨的港湾,却为何让我们感觉受到了伤害?

  很多父母十分爱惜和珍惜孩子,提供了最好的关心和照顾,书中有位母亲带着孩子买蛋糕,问孩子想要什么口味,孩子要草莓蛋糕,母亲说巧克力口味好吃,孩子坚持草莓,母亲解释巧克力更有营养,孩子第三次仍然坚持最初的选择,母亲却开始说孩子怎么这么固执。这位母亲不爱孩子吗?不,她很爱。但孩子感受到爱和尊重了吗?没有,孩子感受到了压迫和控制。在我看来,这就是父母和孩子之间缺乏双向沟通,正如武志红所说:存在等于被感知。孩子和母亲之间没有真正去理解对方,他们的需求不在同一频率,父母若可以感知孩子内心需求并尊重支持,就会让孩子感受到爱和信任,而孩子也应该多理解父母的关爱之情。

  《为何家会伤人》是一本可以帮助你认识自己、改变自己、改善家庭关系的书籍。我从中读到最多的'是感知的力量,感知对方的需求,也感知自己内心的需求,与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”,不如坐下来平静地沟通和聆听对方的感受,让爱如流水般缓缓流入家的港湾。《为何家会伤人》:家的真谛与自我救赎

  《为何家会伤人》这本书让我重新审视了家的定义与意义。武志红老师以其独特的心理学视角,深入剖析了中国家庭的运行机理,揭示了家庭中潜藏的伤害与痛苦。这不仅仅是一本心理学的著作,更是一部关于如何理解自我、完善自我并处理复杂家庭关系的实用指南。

  在现今社会中,我们很容易陷入种种家庭矛盾的漩涡之中,而无法看清问题的本质。很多时候,我们以爱的名义对家人进行控制和索取,却忽视了对方的感受和需求。这种以爱为名的伤害在家庭中是普遍存在的,也是最具破坏性的。正如书中所言,这种伤害往往是自私和自我潜在欲望的体现。

  书中的许多案例都触动了我的内心,让我不禁思考自己与家人之间的关系。我们每个人都渴望得到家人的理解和支持,但往往因为沟通不畅或是缺乏真正的了解,而导致误会和冲突频发。这本书提供了一个绝佳的机会,让我们可以重新审视自己与家人的关系,找到问题的症结所在,并寻求解决之道。

  更为值得一提的是,书中不仅仅关注了家庭关系中的矛盾与冲突,更从个体的角度出发,探讨了如何认识自我、理解自我并进一步完善自我。这是一个涉及到每个人内心深处的命题,也是我们在处理家庭关系时不可或缺的一环。只有当我们真正了解自己,才能更好地与他人相处,才能在家庭中找到自己应有的位置。

  此外,对于恋爱关系、夫妻关系、亲子关系以及父母关系等家庭核心问题,书中也给出了独到的见解和实用的建议。它教会我们如何正视家庭中的问题,如何勇敢地面对自己的过去和现在,并如何在未来的家庭生活中找到幸福与满足。

  读完这本书,我深感其对于家庭关系处理的独到见解和实用建议都是极具价值的。它不仅仅是一本心理学的著作,更是一部关于家庭、关于爱的百科全书。它教会我们如何用心去经营家庭,如何用爱去温暖每一个家庭成员,并如何在复杂的家庭关系中找到自己的幸福与满足。

《为何家会伤人》读后感2

  这是一本很柔软的书,武志红将家庭中出现的问题一一剖析,娓娓道来,直指人心,真实得让人不敢去面对。

  一、婴儿:

  面对自己内心的婴儿,是武志红心理治疗的核心。所有人格上,感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系,那个时候,大人们认为的无知的婴儿,却是最敏感的心理学专家,他们蕴藏着巨大的力量,这个力量在他们小的时候没有展现出来,却会记在心底,从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

  成年人在恋爱中的不顺利,家庭关系的扭曲,恋母情结,恋子情结,外遇,叛逆,压力,焦虑。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系,这个婴儿从小一直跟到大,他健康成长,还是被扭曲地藏了起来,都是和母亲的关照有关,可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代,给予孩子无条件的爱,爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离,但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了,妈妈的产假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍,但这前三年对于孩子的人格发展至关重要,这样的矛盾让妈妈焦虑,母爱成了婴儿的奢侈品。

  二、哭喊是婴儿试探的信号:

  婴儿会有情绪的反应,哭喊是他们表达情绪的方式,妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度,随哭随到,婴儿就会觉得妈妈由他控制,自己的情绪和反应妈妈看得见,就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧,反正等下就不哭了,这样长期以来下去,婴儿就会形成一种无助感,觉得这个世界不在自己的掌控之中,自己是没有力量的,于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望,长大以后就会自卑,不敢去控制,不敢去探索。

  因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力,并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉,并且与婴儿形成积极乐观的互动,婴儿对这个世界的最初认识,就源自于自己的母亲,长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动,情绪被看见,被理解,被接纳,心灵上变会产生共鸣,愤怒的情绪是在表达自己的委屈,接纳情绪比提出办法更有效果。

  这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱,若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的`爱,便会形成溺爱,溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年,把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子,溺爱其实是父母的自恋,并没有考虑孩子的感受,只是为了满足自己,因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强,觉得父母什么都能给自己包办,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,从而与父母产生冲突。

  其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量,小到小时候主动想帮妈妈做家务,大到青春期的叛逆,这些信号是孩子在像父母宣战,我自己有力量,我不用你们的力量我也能做到,我是一个独立的人,如果父母懂得放手,让孩子自己去探索,自己去解决问题,就算失败了也无条件地包容接纳孩子,这种逆境就会提高孩子的挫商,孩子本身会明白事情是会有不同的结果,不好的结果也会被接纳,爱孩子,就要让孩子去尝试,去试错,去体验,父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由,人之初,性本善,放手让孩子去尝试,孩子不会做出很极端的事情,如果孩子做出了极端的事情,父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了,让孩子用这样的方式表达自己的情绪,孩子是父母的镜子,孩子本无错,他们的错都是大人造就的。

  夫妻关系是家庭关系的定海神针,父母对于孩子的教育都是潜移默化的,身教效果大于言传,健康的家庭关系培养出心理健康的孩子,心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题,一段好的爱情是疗伤的妙药,否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式,进入中国家庭的轮回链条。

《为何家会伤人》读后感3

  写此篇文章的时候正播新闻:一恶父亲怒甩孩子,致头着地,颅脑损伤,孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天,丈夫找不到妻子,一时气愤,拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾,男子用刀割伤妻子腹部,妻子住院,丈夫心生愤怒。

  家原本是避风港,为何会变成血淋淋的战场?为何家会伤人?!

  心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成,不是棍棒教育训出来的,也不是通过讲道理教导出来的,只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”,而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系,一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的'关系模式上,比如和配偶,孩子的新家关系模式中。

  家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下,新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父,从心理学角度是说有心理疾病的,暴力偏执。夫妻矛盾,吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾,甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系,父母对他也是棍棒教育,或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协,即使表面没有反抗,也会心生恨意,因为这是强迫加给我的,给我带来痛苦,不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪,让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制,长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾,对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法,粗暴。就像故事中的男子,伤害了妻子和孩子,酿成无法挽回的恶果。

  我们已经知道棍棒教育的坏处,许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话,抚养者会威胁说:“你再不听话,我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效,孩子听话了,满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的"教育"方法,真是这样么?言语威胁是偷懒的教育,家长出于的心理需求是:我用这种方法来“快速”让孩子听话,我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度,弱小的孩子依赖家长,没有能力反抗,他学到武力能使别人服从,强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处,把内在小孩投射到他人身上,言语威胁来表达自己,形成暴力人格,那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件,正是这样的结果。

  在书中,特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题,分析下去是心理问题。比如中国文化中,特别不鼓励孩子独立,对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话,依赖父母。在听老师话,依赖老师。父母控制欲太强,没有给孩子独立空间,甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己,其他人都知道孩子该怎么做,就他自己不知道。这样培养出来的孩子很低,不会自己做决定。长大后,觉得人生不是自己的,形成外部评价体系,太在乎别人的评价,做事不是为了自己内心的需要,而是为了得到别人的好评。他们学习,生活的动力来自父母的压力,不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展,其实扼杀了孩子独立性,孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭,再到养育第三代,原生家庭父母都会习惯的干涉。

  要改善最好的就是“适当放手”,给孩子设立底线—认真生活,不做坏事,没有完美的孩子。教孩子知识,不如给孩子爱。引用书中的话:最好的父母是,无论你做什么,他们都鼓励你。

《为何家会伤人》读后感4

  “五一”假期,看到书架上有一本书《为何家会伤人》,当时就产生强烈了疑问,家应该是温暖的港湾、爱的城堡,是每个人心的依靠,怎么家会伤人呢???我带着好奇与疑惑的心态,开始阅读,几乎是一口气读完了全书,然后又慢慢地看了一遍。

  这是一本有着丰富资源却浅显易懂的关于爱和教育的书籍,适合所有人阅读的书,因为一个人可能没有事业,可能没有爱情,但却一定有一个家。从我们诞生的那一刻起,我们就注定和“家”不可分离。在家里,我们懂得了什么是爱,也开始学习如何爱人,以及如何被爱。在一个家庭里,父母给予孩子的爱,夫妻之间的爱,可能是很相似的,而父母给予儿女错误的教育,夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得。

  作为一个教师和家长对书中感触最深的莫过于父母给予孩子的爱:绝大多数的父母是非常爱自己的孩子的,希望孩子长大后有一个好的前程。但很多时候,父母无视孩子的自主意志,而把自己的意志强加给孩子,强迫孩子按照自己的意志发展,并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁。这样的孩子不是为自己而活,而是为父母而活。孩子因而会变得精神上非常虚弱,许多青春期和成年早期的孩子会出现各种各样的问题,甚至有的会因此自杀。

  多年的教师生涯,和同事们说起学生的问题时,往往会说“每个问题孩子的背后都有一个有问题的家长”。表面上看,这本书与学校教育无关,事实上学校教育与家庭教育是有着千丝万缕的关系,每个学生都来自各自迥然不同的家庭,其家庭教育对他性格的形成有着决定性的因素。要了解一个学生,关心他们,帮助他们,就要走进他们的心,首先就是要了解他们的家庭,我们的成长经历、成长环境给我们带来的影响远比我们所知道的要大得多。

  “别老挑孩子的错!”这句适用于家长和教师。平时教学中,可以说经常会有这样的体会,学生犯错了,就开始挑他们的错,一条条,一筐筐,原意是指望着他能改正,结果反而起了反向打击,抑制了孩子的积极性,潜意识里排斥教师,可是正在成长过程中的孩子,怎么不犯错呢?谁不是在不断地犯错中成长起来的呢?一个人的成长过程就是成为他自己的过程。孩子在成长过程中是会不可避免地出现问题的,比如叛逆、网瘾、恋爱等等,所出现的种种问题,除了社会因素以外,家和学校都有着不可推卸的责任。我们为什么会这样处理问题?我们该怎样处理这些问题?了解孩子那就要了解他们所生长的环境。现在的孩子个个都是长辈眼中的惟一,无微不至的照顾着,呵护着,包办型的溺爱抑或纵容型的溺爱,父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的.情况愈演愈烈,而孩子们的反抗也越来越强,其常见方式是网瘾和叛逆,而极端方式则是自杀和杀人。当然这与我们所处的社会体制环境不无相关,素质教育面具下却是旧式的应试教育,使家长只会要求孩子的分数;于是,孩子出了问题,怨孩子怨学校怨社会。这也是我们常常感叹与家长的难以沟通。

  这本书里的案例大多是不愉快的,而这些案例的形成都可以在家里找到原因,从心理学方面进行分析,即使是那些所谓的社会性问题,也可以在家中找到一些成因。作为父母,所能做的就是避免这些误区,努力把孩子培养成为有健全人格的人。而作为教师,更多的是给予理解、宽容,不要一刀切,也不要一昧地将责任全推给孩子们,而是多从家长处着手,或许会有着意想不到的效果。

  家可以拉近人与人之间的距离,也有可能疏远人们之间的距离。关键在于家人之间的换位思考,积极沟通,以及不断学习“如何爱人及被爱”。也可以总结为两个字:理解。多一些理解,就会少些过于苛刻的要求;多一些理解,就会多些积极有效的沟通。

《为何家会伤人》读后感5

  一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书,总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引,但在中间的过程中时,却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱,同时又有种“深深的”空虚和失落。此时,特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现,要么找到的都不能满足这个“等同”的需求,要么就是根本看不进去。

  今天同样的,在集中时间(虽然是几天,但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了)看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这,做做那,但是,我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了,取而代之的是莫名的空虚和没落。所以,突然有了这个想法,是否我要把我看到的想到的记录下来,形成文字,就像是和自己进行了交流一样,这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法?我不知道,但是,我现在是这么想的。所以,我就开始做了。是的。

  现在,我在做什么事情的时候,尽量的让自己听从自己的内心的想法,不让自己去纠结。因为我知道,再怎么纠结都还是要回到原点,解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格,让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量,让我总是回到八九岁、十四岁的时候,因为好像从那之后,自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在,而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候,我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说,我好悲伤。先生过来揽着我说:“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在,虽然她总是不时的出现,但是我对自己说,那不是我,我不是那样的,我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢?我应该是父母的乖乖女,应该是所有人眼里的老好人,是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好,因为,所有的这些都是别人对我的要求,但这不是我。

  是的,这些都是别人眼里的我,是我希望的我,但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候,我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好,我有一个和我共同成长的先生。还好,他看得到我,虽然不是随时随刻。因为此时,我懂得了,现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的.孩子了。还好,先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人,用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观,这些都感染了我,让我知道,我是可以再次成长的。

  书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书,因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想,虽然我会忘记具体的内容,但是看过书的感受我不会忘记,看书时候的思考我不会忘记,书对我的触动我不会忘记。所以,我会不停的继续看书。我也相信,只要我不停的努力,我一定会成长,再次成长为一个健康快乐的人。

  本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现,每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念,不快乐是不好的,悲伤的坏的。真的是这样的吗?我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪,都是我们自己的一部分。否定了这些,其实也是对我们感觉的否定,也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪,不要试图去抗拒他,试着去接受他,沉浸其中,在他想退去的时候,全然的接受,就OK了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。

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