好玩的个性签名

好玩的个性签名

　　好玩的个性签名

　　1、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

　　2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

　　3、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。

　　4、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。

　　5、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！

　　6、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　7、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。

　　8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

　　9、bmw是别摸我，msn是摸死你!

　　10、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

　　12、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

　　13、现在整的多经典，过去长得多惊险。

　　14、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　　15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　16、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

　　17、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

　　18、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

　　19、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

　　20、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

　　21、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　　22、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

　　23、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

　　24、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

　　25、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。

　　26、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　27、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

　　28、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

　　29、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home!

　　30、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　32、月亮为什么还不安睡呢。

　　33、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

　　34、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

　　35、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*

　　36、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。

　　37、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

　　38、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

　　39、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~

　　40、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。

　　41、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

　　42、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　43、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

　　44、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！

　　45、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　46、老鼠扛刀，满街找猫！

　　47、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!

　　48、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。

　　49、早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　50、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　　51、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

　　52、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　53、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

　　54、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　55、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

　　56、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　　57、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　58、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

　　59、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

　　60、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

　　61、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

　　62、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

　　63、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

　　64、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

　　65、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。

　　66、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

　　67、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　　68、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

　　69、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。(www.fwsir.com)

　　70、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。

　　71、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

　　72、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

　　73、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

　　74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　75、你是电，李四光，你是唯一的神话。

　　76、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

　　77、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

　　78、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

　　79、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。

　　80、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。

　　81、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。

　　82、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。

　　83、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

　　84、因为懂得，所以慈悲。

　　85、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

　　86、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

　　87、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

　　88、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。

　　89、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

　　90、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。

　　91、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

　　92、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。

　　93、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　94、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

　　95、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　96、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

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