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简短精辟的个性签名

时间:2022-08-15 04:10:51 个性签名 我要投稿
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简短精辟的个性签名

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简短精辟的个性签名

  1、开车无难事,只怕有新人。

  2、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

  3、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

  4、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  5、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。

  6、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

  7、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,往墙角一蹲,别提多高兴了。

  8、聪明的男人开自己的玩笑,愚蠢的男人开别人的玩笑。

  9、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  10、这世界上最爱我的男人,早已经从了妈妈。

  11、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

  12、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

  13、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

  14、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

  15、每个人就像一张白纸,被上帝画满了,就扔进了垃圾桶,但,都有着多彩的曾经!

  16、吃的是草,挤出来的是青春痘。

  17、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  18、猫对老鼠说:想保护你的时候却忘记自己是猫。

  19、好好活着,因为我们会死很久很久。

  20、其实我不笨,我只是懒得聪明罢了。

  21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

  22、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  23、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

  24、顾客不是上帝,顾客只是上当。

  25、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  26、爱情要有两本小红证,才能终成眷属的。

  27、每次不打车的时候很多车在你面前,每次打车的时候一辆都没得。

  28、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

  29、下辈子要做男生,娶一个像我这样的女生。

  30、快乐不是因为你得到的多了,而是因为你计较的少了。

  31、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

  32、暑假还没结束,我已经开始期待寒假了。

  33、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  34、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  35、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

  36、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  37、低头要有勇气,抬头要有底气。

  38、傻与不傻,要看你会不会装傻。

  39、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  40、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  41、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

  42、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

  43、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  44、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

  45、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。

  46、青春就像卫生纸,用的时候感觉蛮多的,可是用着用着就没了。

  47、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

  48、为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。

  49、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  50、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  51、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

  53、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

  54、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

  55、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

  56、睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

  57、现在的男人,越来越有女人味了。

  58、女人装比是她的姿态,男人装比是变态。

  59、别叫我忘了你,我根本就没记住你。

  60、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

  61、别人打开窗户,迎面而来的是花香。我打开窗户,哗的一声,迎面飞来几个塑料袋。

  62、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  63、坟价都涨那么快,死不起了。

  64、女人,最可怕的时候不是发威,而是卸了妆之后。

  65、每天登录QQ不是为了聊天,只是为了看一眼他在不在。

  66、月老,请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断……

  67、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

  68、最容易让人哭出来的三个字是“分手吧”,“不要哭”。

  69、没心没肺,总比撕心裂肺要好。

  70、换个季节,换个心情,自然换个男朋友。

  71、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

  72、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  73、房价越来越高,所以,好男人越来越少。(www.fwsir.com)

  74、删掉的男人,不加第二次。甩掉的男人,不看第二眼。

  75、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。

  76、上帝不会为难头脑简单的孩子。

  77、多一点快乐,少一点烦恼。累了就睡觉,醒了就微笑。

  78、亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。

  79、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

  80、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

  81、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

  82、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

  83、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  84、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

  85、摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了。

  86、你的头像黑黑的,我的心情灰灰的。

  87、男人要有钱,和谁都有缘。

  88、我又不是人民币,不能让人人都喜欢我。

  89、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  90、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  91、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

  92、我们的目标:向钱看,向厚赚。

  93、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。

  94、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  95、前女友就好像是亲生的,后女友就像是领养的。

  96、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

  97、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

  98、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。

  99、所谓情话,就是你说了一些自己都不相信的话,却希望对方相信。

  100、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

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